Посланники Обители. Громовое колесо

Хорошо уже здесь то, что наша комнатка и на самом деле оказалась отдельной, только для двоих. Хоть здесь не обманули. Более того. И вход у неё был свой. Со двора. С нарисованной красной краской на двери цифрой двадцать пять. Почему двадцать пять – не знаю. Не похоже, что в этой хате ещё двадцать четыре “номера” разместить возможно было бы. Да, и бог то с ним. Главное – наша цифра, а значит пришли мы точно по адресу.

Вроде и хорошо всё складывалось. Однако, учитывая то, что в комнате реально поместились только две железных одноместных кровати, между которыми как-то умудрились втиснуть узкий журнальный столик (он же – обеденный стол, судя по всему), стоимость сих апартаментов показалась мне несколько завышенной. О чём я тут же и не преминул сообщить Орису.

Сатир пробурчал что-то невнятное на счёт того, что кому не нравится, тот может валить отсюда прямо сейчас, не задерживаясь, найти себе место в поле да там под лопушком и прикорнуть. Затем завалился прямо в обуви на кровать и отвернулся к стене. Видимо, так ему лучше думалось.

О том, что мыслительный процесс у рогатого пошёл вовсю, вскоре подтвердили раздающиеся с его стороны характерные звуки. Думаю, создаваемые в его мозге трущимися друг о друга серыми клеточками. Этот интеллектуальный скрежет, правда, очень уж напоминал обычный храп. Но, уверен, только напоминал. Я в сатире не сомневался! Раз обещал он мозгами пораскинуть, то так и поступил. Слово его – кремень!

Вздохнув, я тоже лёг. Можно было, конечно, в качестве альтернативы, ещё постоять или же присесть. Но насиделся я уже в электричке, а в ногах, народ говорит, так вообще правды нет. Так что, лёг я. И обвёл ещё раз глазами комнату. Ничего особо нового не увидел. Разве что, только, четыре массивных гвоздя, вбитых по паре справа и слева от входной двери. Судя по всему, являющимися этакой эконом-версией вешалки. Или даже шкафа.

Спать мне не хотелось. Совсем. За последнее время я и так восстановил вполне достаточно сил, чтобы чувствовать себя более чем бодрячком. Применить свою энергию, разве что, пока было некуда. Так что оставалось только терпеливо ждать подходящего момента, не расплёскивая накопившуюся мощь понапрасну. Ну, и думать. Может, не так громко, как рогатый, но думать. О том, само собой, как максимально безопасно проникнуть нам с сатиром на капище, не навлекая при том ни в коем случае на себя гнев волкодлаков.

Думал я, как нынче водится, в основном при помощи Интернета. То есть набрал в поисковой строке “Как обмануть нюх собаки” и всего-то делов. Пожалуйте изучать мнение профессионалов и прочей публики, относящей себя к знатокам самостоятельно.

Почему “нюх собаки” набрал, а не волка? Так, во-первых, про собаку напишут больше. Ну, а во-вторых, если уж псину обмануть в запахах сможешь, то волка и тем паче проведёшь.

Решение нашлось достаточно быстро. Простое и эффективное. И я в этом был просто совершенно уверен.

Однако же любая палка, как известно, имеет два конца. И если один её конец, в данном случае, бил по волкодлакам, то второй рикошетом попадал всем своим весом по мне и сатиру. По рогатому-то больше, надо признать, как созданию природы и дитю леса. Пусть последнее и в далёком прошлом уже.

Я выключил телефон и, поднявшись с кровати, убрал его в карман. Почесал затылок, что, как известно, сильно стимулирует мозговую деятельность, и с минуту постоял в задумчивости. Только вот, отчего-то, за это время ещё один, новый, нетривиальный и гениально-восхитительный план в моей голове так и не возник. Пришлось остановиться на первоначальном. И разбудить (или вывести из глубоких размышлений, как там оно правильно?) Ориса.

- Вставай, лежебока. Пойдём местный лабаз искать, – я довольно невежливо начал стаскивать сатира с кровати за ногу, после того, как тот наотрез отказался реагировать на мои словесные призывы к подъёму.

- Отпусти, ирод! Какой ещё лабаз?! – начал отмахиваться мой родственничек, одновременно пытаясь ещё и лягнуть меня свободной ногой.

- Магазинчик местный пойдём искать, – пояснил я и всё-таки стянул рогатого на пол.

- Я есть не хочу. По крайней мере, то, что в местном магазине нам продать могут, – Орис поднялся и начал отряхиваться. – А водку покупать да пить пытаться – дело для нас гиблое. Мы уже это пробовали с тобой. Толку никакого. Одни проблемы. И туалет здесь общий. Если опять займём вдвоём надолго, могут и неправильно понять нас.

- Пить не будем, – успокоил я сатира. – И есть не будем. Я так точно есть не хочу. Курить будем! Вот!

- Курить? – застыл в недоумении мой братец. – Вот ещё! Не курил никогда, и начинать не собираюсь! Чего удумал, надо же.

- А теперь придётся! – отрезал я. – Причём курить будем, пока насквозь табаком не пропахнем. Самую вонючую и ядрёную махорку. Не любит семейство псовых, к коим и волки относятся, такой запах. Всю ночь, если надо, курить будем. Зато, может, и побрезгует завтра старейшина нас обнюхивать. Да, пропустит с богом, да и с глаз, то есть с носа долой.

- Ах, вон оно как… – дошло до сатира. – А, знаешь, вариант-то проходной, на самом деле.