Последний герой - 2 (СИ)

ЭЛЛАДАН(угрюмо): утро добрым не бывает…

АРАГОРН: если оно начинается с вас.

МЕРРИ, ЭОМЕР (издевательски): да, Мантас?

КЕЛЕГОРМ(откупоривая бутылку попси-колы): так он вам и признался.

МАНДОС: я пришел не для того, чтобы выслушивать ваши колкости, Кентавры.

БОРОМИР: да ну?

ФАРАМИР: а мы уж было подумали…

БОРОМИР: что вы нас типа порадовать решили.

МАНДОС (игнорируя гондорских братьев): если вы не забыли, сегодня день конкурса.

ЛЕГОЛАС( язвительно): о, ну конечно, Мандос, как же это можно такое забыть?!

МАНДОС: итак, конкурс сегодня будет продолжаться почти весь день – так что возьмите с собой воды. Еду брать нельзя. Через полчаса жду вас на мысу, вместе с гостями.

(И после этих слов Мандос исчез. Мерри плюнул на то место, где он стоял)

ЭЛЛАДАН: он сказал – воды. Придется брать попси-колу…Только она одна у нас плотно закупорена.

ЛЕГОЛАС: фу, какая гадость… но что не сделаешь, чтобы сделать приятное любезному Мандосу. Знаете, говорят, что контрольный пакет акций «Попси-колы» принадлежит именно Мандосу.

КЕЛЕГОРМ: это правда, синда.

ЛЕГОЛАС: И мы будем рекламировать попси-колу, если возьмем ее с собой?

ХАЛДИР: выходит, что так.

ЛЕГОЛАС: э, нет! Я тогда обдеру этикетку!!!

ЭЛЛАДАН: зачем?

ЛЕГОЛАС: как это – зачем? Чтобы не делать бизнес для Мандоса!

ЛУРТЦ: забей, пацан. У нас еще остались пивные бутылки. Рекламировать пиво тебе не в падлу?

ЛЕГОЛАС: Не в падлу. Но ведь бутылки пустые?

САРУМАН: принц, разве ты не знаешь, что имя есть знамение? Все зависит от того, что как назвать.

ТЕОДЕН: да! Мы перельем попси-колу в пустые бутылки из-под пива.

ЛЕГОЛАС: тогда лучше мы нальем в эти пустые бутылки воду!

ЛУРТЦ: точно! Она будет пахнуть пивом!

(Все принялись наполнять бутылки из-под пива «Рохань» водой. Один только Келегорм взял попси-колу)

АРАГОРН: Келегорм. Неужели тебе хочется рекламировать товар Мандоса?

КЕЛЕГОРМ: это мое личное дело. (и оторвал этикетку от бутылки)

(Вскоре племя запаслось водой и надело кроссовки, здраво рассудив, что это не будет лишним. Затем дружной толпой Кентавры отправились на мыс.)

День двенадцатый. День конкурса.

Племя Амазонок.

(Утро началось, как всегда, с хоббитянок, которые проснулись первыми и сразу пошли инспектировать кухню. К счастью, со вчера еще оставалась еда, поэтому завтрак был приготовлен очень быстро. Когда проснулись все остальные, им оставалось только умыться и сесть за стол) РОХВЕН (беря миску с едой): славьтесь в веках, эльфийская щедрость, хоббитская запасливость и роханская колбаса!!!

ЭОВИН, ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Воистину!

КРАСНАЯ КАСКА: в натуре!!!

ФИНРОД: приятного аппетита.

РОХВЕН: спасибо. Я так смотрю, роханскую колбасу тут все любят?

ФИНРОД: я ее распробовал только недавно. В Валиноре ее нет. Знаете, уважаемая Рохвен, я хотел бы заключить контракт на поставку роханской колбасы в Валинор…

РОХВЕН: так отчего же? Всегда пожалуйста, наша колбаса – ваша доставка.

ФИНРОД: вот и хорошо.

ГАЛАДРИЭЛЬ: неужели в Валиноре нет эквивалента?

КЕЛЕБОРН: да, ведь говорят, что там все есть.

ЭОВИН: ну, так там, наверное, роханцев-то и нет. А какая ж роханская колбаса без роханцев? Ее только наши делать умеют.

КРАСНАЯ КАСКА: а у нас делают кровяную колбасу.

ЭОВИН: Ту самую, «урук-хайскую»?

КРАСНАЯ КАСКА ага. Фирма! Только я ее не ем. Не вегетарианская потому что.

ЭОВИН: а ничего так колбаска. У нас она особенно хорошо идет под водочку.

ПОРТОФЕЛИЯ: а мы на все Средиземье делаем конфеты и еще репу экспортируем. И табак…

АРВЕН: а вот этим я бы не стала гордиться. Скольких трудов мне стоило приучить Арри не курить в комнатах!!!

ЖЕНЕЧКА: ну, конечно! Небось, курит какой-нибудь эрзац. А настоящий хоббитский табак – это песня! У нас его даже женщины курят. Замужние.

ГИЛЛОРН: а коноплю вы случайно не экспортируете?

ПОРТОФЕЛИЯ: только в виде веревок.

(так за неспешными разговорами проходит завтрак, а потом и небольшая уборка в виде мытья посуды и подметания территории. Едва племя успевает закончить с уборкой, как является Мандос)

МАНДОС: доброе утро.

ГАЛАДРИЭЛЬ: надеюсь, что оно добрым и останется.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: что ты, Глэд. Мандос способен испоганить даже самое распрекрасное утро! Кстати, он еще за мобилку не рассчитался! Я требую компенсации за мой сломанный зуб!!!

МАНДОС: Вы получите при выходе отсюда две тысячи умбарских долларов, вас это устроит?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(нагло): нет! Две тысячи эльфийских денег! Золотом!

МАНДОС: а не много ли?

ЖЕНЕЧКА: эй, что ты жмешься? Можно подумать, это из твоего личного кармана последние гроши!

МАНДОС: это не ваше дело.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: так будут деньги?

МАНДОС: будут. Но когда вы отсюда выйдете.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я согласна. Но играть буду до последнего!

МАНДОС: ваше право. Кстати, сегодня – день конкурса. Возьмите с собой воды и приходите на мыс. Гости тоже.

(Мандос исчезает. Тхуринэйтель плюет на то место, где он стоял. Галадриэль задумчиво говорит)

ГАЛАДРИЭЛЬ: он сказал – возьмите воду. У нас есть несколько бутылок мирувора. И несколько бутылок из-под мирувора. Но на всех мирувора не хватит.

РОХВЕН: ну, ладно. Намек понят. Я налью себе простой воды.

ФИНРОД: и я тоже.