Послушник забытого бога (СИ)

Откуда я всё это знаю? Один мой знакомый ходил с аппендицитом две недели. И ничего. Что и говорить, везёт дуракам. Мой же организм посчитал, что сигнализировать о воспалении в каком-то отростке слепой кишки необязательно. И мой аппендикс гнил, гнил и гнил… Пока его не разорвало к чёртовой бабушке! Ошмётки разлетелись внутри меня, как осколки гранаты, а следом за ними мою брюшную полость заполнили и инфильтрат, и прочие радости, которых там быть не должно. Надо ли говорить, что моим внутренним органам это не понравилось? И, конечно, все они сигнализировали по нейронам об этом мне в мозг дикой болью. Ну, и бойкотировали выполнение своих функций. Так что тянуть с операцией в моём случае значило то же, что и отправить прямиком в морг. Но операция в новогоднюю ночь — это ещё цветочки…

Тогда я как-то не задумывался, но сейчас уверен, что анестезиолог был нетрезв. Не берусь судить, насколько именно, но что-то он явно сделал не так. Потому что, лёжа на ИВЛ после операции, я всё время приходил в сознание. И, сказать по правде, даже не знаю, что хуже: то беспомощное состояние, когда не можешь ни шевелиться, ни говорить, ни даже дышать, или те кошмары, что мне виделись в беспамятстве. Чаще всего кошмары заканчивались для меня… летально. Либо на войне меня превращал в решето пулемёт, либо я падал с высоты на ограду, столбы которой стилизованы под копья, либо я летел в лобовое стекло автомобиля, а следом и в меня влетала арматура. Короче, мне не нравилось. И ведь даже одну звезду в отзывах больнице не поставить.

Шёл ли я при этом на поправку? Сложно сказать. Но что точно — коронавирус, подхваченный то ли в операционной, то ли в реанимации, выздоровлению не способствовал. Но был тут и плюс. Я уже и так был на ИВЛ.

Медленно умирать в одиночестве (если не считать компанией боль и кошмары), утыканным несчётным числом трубочек, было… Если честно, не знаю даже, есть ли что хуже. Не, было бы не так уж плохо, если проживи я хорошую жизнь, чего-то достигнув или просто сделав всё, что хотел. Ну, или много из того, что хотел. Ладно, хоть что-нибудь из того, что хотел. Но я понимал, что жизнь мною прожита ужасно скучная. Главное, вовремя понял, как раз тогда, когда уже поздно что-то менять…

Всю жизнь работал в офисе, не продвинувшись при этом наверх. Ни влево, ни вправо тоже не продвинулся. Что, в принципе, закономерно, поскольку свою работу я не любил. Ну, не то чтобы прямо ненавидел лютой ненавистью, но каждый день заставлял себя работать. И как-то особенно не задумывался об этом. Ну вот кто, в самом деле, любит базы данных? Нет, может, и есть такие маньяки, но я в их число не входил…

А ведь когда-то у меня были мечты, планы, семья была даже. Но я всегда шёл по пути наименьшего сопротивления. Поступил туда, куда было проще. Пошёл работать туда, куда сразу взяли. Женился на девушке, которая меньше всего требовала… До свадьбы, по крайней мере.

И вот, с трубками в носу, во рту и, кажется, вообще везде, с бережно привязанными к койке руками и ногами я обещал себе, что если выкарабкаюсь, то уволюсь из офиса, продам квартиру и отправлюсь путешествовать. Схожу на концерт какой-нибудь рок-группы, найду девушку, поужинаю в том ресторане, сыграю в боулинг...

Парадокс: было так плохо, что хотелось умереть, но в то же время умирать вот таким образом не хотелось. Нет, ладно бы я спасал человека из горящего дома или из проруби пытался вытащить. А то ни за что ни про что. И не сказать, что молодой и красивый, но ведь ни черта в жизни же не успел. Да даже не попытался успеть. Эх, Саша, Саша… Четвёртый десяток разменял, а ведь всё это время и не жил, а существовал. Но вот новая доза лекарства, заботливо вколотая медсестрой, подействовала, и я снова отправился гулять в мир своих кошмаров.

Что там у нас на этот раз? Может, единорог сделает из меня шашлычок?

Но в этом сне всё было не так. Я шёл по тёмному коридору, пока не упёрся в дверь. Обычные такие коридор и дверь, словно всё в той же больнице. Открыть или нет? Вообще не задумывался. Зачем-то же я шёл по этому коридору? Значит, мне сюда. И уже приготовившись к тому, что за дверью мне пробьют живот пушечным ядром (или к чему-то подобному), я вошёл…

…И оказался в самом обычном кабинете. Что интересно, в тот момент я впервые в этом году почувствовал себя хорошо. То есть не только за эти несколько дней, а за прошедший год как минимум. Я вроде как лежу на больничной койке, с трубками, торчащими как из разрезов на животе, так и из других отверстий, обколотый неизвестно чем и питающийся только физраствором внутривенно. Шатаюсь по каким-то подозрительным коридорам и унылым кабинетам. Но при этом не мог вспомнить, когда я последний раз был так… счастлив?