Поверить в чудеса. (СИ)

      Я молча развернулся, сжимая кулаки и давя боль где-то глубоко внутри, после чего, убедившись, что нужный Лии транспорт уже подходит, развернулся.

      Не прощаясь, не обращая внимание куда иду. Я просто уходил.

      И противная, обидно-язвительная мысль не давала мне покоя: 'Ты опоздал...'

      Теперь действительно понятно, почему она меня избегала.

      У нее был жених! Бл....!!!

      С этой мыслью меня накрыла ярость. Хотелось все крошить, громить...

      А еще лучше - удавить того, кто позарился на Лию. Кто имел больше прав на ту, на которую мой внутренний голос даже не кричал, а вопил: 'моя!'

      Остановившись, при звуке громкого и явно пьяного смеха где-то невдалеке, я ринулся туда. Желание выплеснуть агрессию и свое бессилия во мне так и бурлило.

      И состоящая из трех человек компания каких-то парней, выпивавших во дворе пиво была как нельзя кстати.

      Глава 5.

      Лия.

      Как часто я жалела о своих поступках и словах?

      Ответ: очень редко.

      Но сейчас был как раз тот момент.

      И я не просто жалела. Мне было больно. Вот так - ни больше, ни меньше. Просто больно.

      Я убеждала, что так правильно, так будет лучше, но вспоминая его глаза... Было по-настоящему хреново. Так, что хотелось самой зарыдать: громко, чтобы рыдания прям, и с истерикой, и последующим опустошением. Чтобы вот после этого апатией накрыло, и не думать, не сожалеть....

      Ведь точно же знала, что Максим после этого ко мне не подойдет. Что я теперь точно добилась своего.

      Откуда мне было известно это?

      Не знаю. Но я это отчетливо, со всей ясностью ощущала.

      Тем более, когда-то Макс мне признался, что если у девушки есть парень - это табу для него. Причем самое настоящее и нерушимое. Не прямо это сказал, а как-то завуалированно, но я поняла, а по глазам прочла, что он говорит серьезно. Мне тогда как-то даже не пришло в голову использовать эту информацию. Только вот сегодня.

      А я ведь упомянула сейчас не просто парня, а несуществующего жениха.

      И могла гордится, КАК это звучало правдиво. Чуть самой себе не поверила... Нет, серьезно, не знаю, как мне это пришло в голову. Но план созрел и, я смогла 'открыть тайну' четко, внятно, даже сама не сомневаясь в своих словах.

      А это я все-таки делать умела. Столько лет с таким отцом, когда надо постоянно что-то недоговаривать или даже врать могут научить выдавать ложь за правду более чем естественно. Вот и сейчас сцена была сыграна, актеры повержены и завес закрыт.

      От этой мысли на губах заиграла горько-ироническая улыбка.

      Закрыв глаза, чтобы не пялится бессмысленным взглядом в окно из троллейбуса, я еще раз начала прокручивать в голове все 'за'. Те, из-за которых я могла быть уверена, что поступила верно. Что внезапное озарение того, что мне надо сказать, на что надо надавить - я использовала верно.

      Отец. Он был главной причиной. И пусть я знала, что многие не поймут. Пусть. Но они просто не сталкивались с этим позором. С клеймом своего рода.

      Многим в жизни приходилось прятать телефоны под подушки, чтобы не дай Бог, звонок не разбудил 'лихо', которое недавно только заснуло и перестало крошить мебель?

      Многие ли боялись порой по тому же телефону разговаривать, потому что был дикий страх, вкупе со стыдом, что их же отец может проснуться и заорать на всю квартиру так, что на том конце провода уточняли с недоумением: 'Что там происходит?!' И приходилось врать, выкручиваться...

      Многим ли было идти на собственный выпускной не с радостью и легкой грустью из-за окончания обучения, а с молитвой о том, чтобы в школу не заявился в стельку пьяный отец? Чтобы не испортил, не замарал праздник?

      Кому бы хотелось, чтобы в глазах окружающих, вместо прежней симпатии, и расположения появлялась жалость, вперемешку с брезгливостью?

      А я это все пережила. Мне пришлось все это терпеть.

      Да и кому бы хотелось знакомить ТАКОГО родственника с парнем, а если брать выше то и с родственниками парня? И как, одобрили ли бы родители парня такого папу у девушки своего сына?

      Вряд ли, я думаю. Даже уверена, что точно нет.

      Поэтому это был самый жирный плюс к тому, что я поступила верно. Не Хочу. Не желаю видеть в его глазах жалость. Или похуже что. Не хочу, чтобы мне перед ним, перед Максимом, было стыдно так, чтобы в глаза ему взглянуть боялась.

      Мне противно было при мысли, что я через себя и макса в какой-то степени заражу той грязью, которой сама испачкалась с ног до головы.

      Вторая причина тоже была. И даже третья. Да, они были не такими значимыми, но все-таки...

      Я боялась. Чего? Ну, я не была дурой. Понимала, что просто так порвать с Максимом не смогу. Что подпущу его чуть ближе - и все. И как минимум влюбленность мне гарантирована. А потом непременно наступит расставание. А я больше не могла, вот просто не смогла бы перенести потерю дорогого мне человека.

      Да, это трусость. Да! И пусть!

      Но ухода матери, которая в одни день просто исчезал - мне хватило!

      Вот она есть и бац!... И все. Одна ошибка и ее нет.

      Не там перешла дорогу, водитель не вовремя отвлекся от лобового стекла и..

      А я после этого одна. Один на один со своей болью, с погруженным в себя отцом, который и вовсе скоро начал пить.