Повседневная жизнь японцев. Взгляд за ширму

Представитель одного из агентств, специализирующихся на консультациях по вопросам семьи и брака Уэкуса Миюки рассказывает: «…среди людей, как мужчин, так и женщин, которые обращаются за консультацией, очень многие вели беззаботную жизнь в родительском доме и сами не заметили, как дожили до середины четвертого десятка лет. Кроме того, женщины всё более активно участвуют в жизни общества. В эпоху Сёва (1926–1989), повзрослев и начав зарабатывать сама, девушка стремилась быстро найти мужчину и завести свое хозяйство. Сейчас женщинам живется веселее — отучившись, к тридцати годам они уже имеют полноценную работу, общаются в женских сообществах, где поддерживают друг друга. Они уже не ощущают большой необходимости в том, чтобы непременно завязать любовные отношения с мужчиной и выйти замуж. В таких условиях, если они и задумываются о браке, партнера у них нет. Опыт любовного общения тоже небогатый. Поэтому так популярны семинары по любовным отношениям, на которых проводят лекции о том, как наладить общение с представителем противоположного пола»[107]

.

Причины вступления в брак тоже понятны, хотя и носят некоторый сугубо японский — рационалистический оттенок: «Почти ни у кого из женщин на первом месте не находится защита и любовь со стороны мужчины. Часто встречаются такие мотивы — все подруги уже замужем, и девушка не хочет выделяться или же хочет завести детей. Некоторые женщины, работающие по контракту или на условиях частичной занятости, не могут сами себя обеспечить, и это толкает их к вступлению в брак. При этом мне уже больно слышать, как даже женщины, имеющие в данный момент приличный доход, беспокоятся о том, что ждет их в будущем, что делать, когда родителям понадобится уход в старости, смогут ли они работать еще двадцать с лишним лет до пенсии, как сейчас… В наше время каждый второй японец в течение жизни заболевает раком, так что есть и опасения за свое здоровье. Если есть партнер, можно объединять доходы и поддерживать друг друга, обеспечив себе стабильность в жизни. В нашем консультационном центре мы обращаем внимание людей на этот аспект и предлагаем подумать о своих планах на будущее».

С нашей точки зрения, такие представления о семейном счастье напоминают брак по контракту и вызывают какое-то внутреннее нравственное неприятие. Но думается, японцы и в этом случае следуют своим особенным путем, который можно понять, хотя принять оказывается намного сложнее. Типичный пример — телесериал «Убегать стыдно, но может оказаться полезно», транслировавшийся в 2017 году по японскому общенациональному каналу TBS. 25-летняя главная героиня драмы, психолог по образованию, не может найти работу и волею судеб оказывается домохозяйкой, живущей в квартире 36-летнего девственника-холостяка — типичного японского клерка с минимумом эмоций. На протяжении фильма между ними складываются и развиваются довольно странные отношения, которые и можно назвать «браком по контракту по-японски». Она выполняет все обязанности жены, а он мужа, за исключением секса, который им обоим неинтересен, и «муж» платит «жене» за то, что она поддерживает его дом в порядке.

Автор идеи сериала художница Умино Цунами считает, что фильм пользовался огромным зрительским успехом из-за точного попадания в ожидания зрителей и отображения реальностей японской жизни: «Мне показалось, что брак работал бы лучше, если бы к нему относились как к работе, а не любовным отношениям. В любовных отношениях люди имеют определенные ожидания друг от друга и неосознанно следуют ролям, которые предписывает общество. Вам приходится быть своего рода телепатом и узнавать, чего от вас ожидают, без слов — и при этом не переусердствовать, чтобы не быть обвиненным в нарушении границ. Вы попадаете в эту колею и слишком боитесь высказать недовольство. В результате вы не говорите о делах подробно.

Однако если вы воспринимаете брак как работу, вы можете применять методы, используемые в бизнесе. Людей заставили поверить в брак в качестве романтических и исполненных любви отношений, но я не вполне в этом уверена. Представьте себе, к примеру, вашего лучшего друга — может быть, который сидел рядом с вами за школьной партой. Вы подружились, и дружба продолжается 30 лет. Почему брак не может быть таким же? Вы встретились, понравились друг другу, начинаете жить вместе, и со временем между вами вырастает любовь. Такой подход предоставляет столько дополнительных возможностей! …множество людей говорили, что как раз такого брака им и хотелось»[108].