Повторить Нельзя Любить

Вот гримаса раздражения, которая сводит вашу мимику — наверное, это реакция на все доброе, что вы видите в ребенке? А ваш «бульдозерный» голос? Ну да… бывает. Говорите, что вообще-то это «мелочи», а вот что ребенок опять сделал не то — вот это для вас «не мелочь». Оправданный повод для беспокойства и раздражения. Для кого как. Только где корень? Где причина, а где следствие? Искаженная логика: причину видим в ребенке, а следствия — в себе, таком дорогом. Ребенок совершил ошибку и я накричал на него. Если он заставил меня нервничать — тогда и я его тоже!

Вот редиска — заставляет, и заставляет меня нервничать! Много раз… А еще ребенок называется… Причина — он, а я — следствие. И самое интересное — я, родитель, ничего не могу с собой сделать. Ну не умею, ну не хочу себя анализировать и наблюдать. Вы лучше скажите, какую таблетку дать, на какие курсы-тренинги отдать, каким врачам показать? Уж они-то ему скажут, уж они-то его сделают, покажут, расскажут…

Так, мы немного отвлеклись. Предлагаю вернуться к упражнению.

Предложение «ребенок совершил ошибку» интересно тем, что… Впрочем, давайте так: присмотритесь к словам — их всего три в предложении. Вопрос: как вы расположили бы эти слова на листе бумаги? На одной линии? Или в определенном иерархическом порядке? Это я к тому, что эти три слова отличаются друг от друга и принадлежат, так скажем, различным уровням опыта.

Вопросы, которые помогут прояснить это отличие.

Уровень «ошибки»

Каким вы видите ребенка через призму совершенной ошибки? Насколько и в какую сторону меняется ваше восприятие ребенка? Что происходит с собственным образом? Что прорывается в первую очередь, какие повторы? Агрессивность? Гнев? Обида? Желание подавить? Досада? Что значит для вас эта ошибка? Видит ли ребенок ошибку? Или, судя по вашему эмоциональному взрыву, он панически догадывается, что сделал что-то не так? А если бы не было красного родительского лица и громкого окрика — чадо бы и знать не знало о том, что ошиблось? Отличает ли ребенок, и как именно, ошибку от не-ошибки? Кто и когда научили его этому?

Уровень «совершил»

Понимаете ли вы причины сбоя? Способны ли вы увидеть последовательность действий, приведших к ошибке? Какие именно действия привели к ошибке? Какие действия были успешными или могли таковыми оказаться? Или вы, увлеченные реагированием на ошибку, пропускаете этот уровень и, тем самым, не помогаете ребенку развить простейшие навыки самоанализа? А если вы видите сбой — помогаете ли сначала ребенку найти его самостоятельно, и лишь затем проговариваете свое «веское слово» родителя? Или, не дождавшись ответа — читаете лекции о самоопределении растерянному первокласснику?

Уровень «ребенок»

Это не уровень даже, а скорее… событийное пространство, когда мы можем увидеть ребенка целиком! Целиком — это в том числе умение видеть смысл, который, как ни парадоксально, провоцирует ошибки. и поговорить об этом с ним — как с собеседником, у которого есть свой взгляд, понимание и вопросы. Удержать восприятие на уровне человеческой целостности — это очень важно, это помогает понять целесообразность той или иной реакции с нашей стороны.

Ключевой момент: контакт между родителем и ребенком. Безопасное пространство, в котором становится возможно проговорить, понять, объяснить. В котором возможно прийти в себя, стать разумнее и перестать быть «черепахами» (теми, кто спрятался под панцирем) или «дикобразами» (теми, кто колет иглами). Найти систему координат для работы над ошибками. Но что нужно, чтобы выйти на этот уровень? Мой ответ — внутренняя работа, стремление к совершенствованию внимания, ума и поведенческих инструментов, анализу шаблонов реагирования.

Простейший ход: определите, на каком уровне вы фокусируетесь в проблемной ситуации. Почему вы видите только ошибку и не видите действий? Возможностей? Человека?! Подсказка: на уровне «человек» нет «ошибки» — есть субъект разговора, не объект оценки. Что держит вас на уровне «ошибки» и что необходимо для перехода к уровню «человек»? Полезно вспомнить собственную историю: на каких уровнях фокусировались ваши родители? К чему это привело?

Итак, помните об уровнях ситуации и разделяйте фокусы внимания. Расскажу о простом приеме, который помогает в этом.

Пять вопросов на сопоставление

Проблема в чем? В том, что рявкая и раздражаясь на ребенка, мы можем выпустить таких джиннов, которых будет весьма трудно запихать обратно. В сказках написано — выпущенный джинн сам обратно залезать не хочет. Чтобы не создавать дополнительного объема работ по восстановлению разрушенных джинном отношений стоит использовать рефлексивную проверку «состояние — намерение — действие — последствия».