Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить

Мартин Селигман выделяет пять основных факторов благополучной жизни: отношения, смысл, вовлеченность, позитивные эмоции и достижения. На практике это означает, что человек веселый, благодарный, испытывающий много позитивных эмоций, будет чувствовать себя более благополучным.

Можно ли это утверждение перенести на отношения супругов? С одной стороны, да, ведь они тоже люди. Если партнеры испытывают друг с другом больше позитивных эмоций, они, несомненно, будут более благополучны в отношениях. С другой стороны, в случае двух людей, находящихся в статусе пары, появляются новые факторы, влияющие как на их совместное, так и на индивидуальное благополучие.

Исследование Любомирски и ее коллег, посвященное благополучию родителей (2013), показало, что большую роль для них играют не только факторы, повышающие благополучие (смысл, удовлетворение человеческих потребностей, позитивные эмоции, социальная роль), но и факторы, его не понижающие (например, снижение уровня негативных эмоций, финансовых проблем, проблем со сном и партнером)[7]. Это показывает, что с появлением новых ролей в жизни человека сами факторы благополучия могут изменяться.

К такому же выводу пришел Джон Готтман после многолетнего изучения темы позитивного супружества. Он изобразил открытые им факторы в виде «дома благополучных отношений»[8]. Стены такого дома выстраиваются из доверия и преданности. Они должны быть действительно прочными. Если одна из стен дома ненадежна, он просто обрушится.

Фундаментом дома служат так называемые карты любви. Это ваше знание внутреннего мира вашего партнера – его переживаний, проблем, его предпочтений, мечтаний, его представлениий о мире. Например, если мечта одного из партнеров – провести неделю на морском пляже, а другого – полежать на диване, то это не повод для того, чтобы сказать: «Да я бы никогда не стала проводить отпуск на диване! Мы такие разные, наши отношения безнадежны». Это повод для следующего высказывания: «Ну надо же, я и не знала, что это твой способ отдохнуть. Расскажи мне, а есть еще способы, которые тебе позволяют хорошо расслабиться?» Это повод дать возможность партнеру побольше рассказать о том, что и чем именно его привлекает.

Следующий фактор по Готтману – это взаимное уважение и восхищение. Этот уровень «дома благополучных отношений» есть не что иное, как культура признательности, и представляет собой выражение друг другу привязанности и уважения.

Следующий уровень посвящен принципу «повернитесь друг к другу лицом, вместо того чтобы отворачиваться». Речь идет о запросах партнеров на эмоциональную связь и внимание друг к другу. Эти запросы поступают ежедневно в различных формах и могут быть большими и маленькими. Самый простой пример: вы говорите своему партнеру «доброе утро», а он отвечает воздушным поцелуем. Либо вы поздно возвращаетесь с работы, а партнер оставляет вам горячий ужин или даже дожидается вас, чтобы поужинать вместе и «быть на связи» с вами в конце дня. Оказалось, что недостаточно отзывчивое отношение к партнеру очень тесно связано с неудовлетворенностью в браке. Согласно исследованиям Готтмана 86 % разведенных решились на разрыв потому, что партнер, по их мнению, был недостаточно внимателен к ним.

Уровни «дома благополучных отношений» опираются друг на друга. Если у вас есть крепкое основание в виде глубокого знания друг друга, вы выражаете друг другу признательность и «поворачиваетесь друг к другу лицом», то у вас формируются так называемые позитивные ожидания. Это ваши мысли о партнере, когда его нет рядом. Позитивные ожидания также означают способность естественным образом получать удовольствие от проведенного вместе времени без тревоги о том, что оно не будет длиться вечно.

Готтман честно признает, что разногласия между партнерами неизбежны. Но существуют правила эффективной работы с конфликтами, а точнее, конструктивный подход к их разрешению. Для примирения разногласий пары должны уметь признавать влияние друг друга, быть в состоянии говорить о своих проблемах и практиковать самоуспокоение. Для этого нужно глубоко вздохнуть, когда вы сильно взволнованы, или сделать перерыв в споре, когда это необходимо, так как вы или ваш партнер «затоплены» эмоциями.

И наконец, мансардой «дома благополучных отношений» являются высшие уровни ваших отношений. Они заключаются в том, чтобы осуществлять мечты партнера и создавать общие смыслы. Осуществление мечты не означает, что вы должны достать волшебную палочку и сотворить для него чудо. Это значит, что вы создаете такую атмосферу, которая вдохновляет партнера честно говорить о своих мечтах, ценностях, убеждениях и устремлениях.

Мансарда «дома благополучных отношений» включает в себя все мечты, убеждения по поводу отношений в семье и то, что вы сами себе рассказываете о ваших отношениях, – ваши мысли, метафоры, мифы и истории. Партнеры могут намеренно создавать общие смыслы, совершая «ритуалы связи»: вместе отмечать праздники и годовщины, проводить отпуск, заботиться о детях, говорить об общих целях, укрепляя роли друг друга в жизни.