PR без трусов, или 400 смелых способов «взорвать» Интернет

Если ваши герои – Вавилен Татарский, вампир Рама, Ник Нэйлор, Октав Паранго и прочие «венецианцы»… То вам – к нам.

Да, и еще я не люблю бухать с клиентами. Никаких, блин, бань, саун…

А вот прокатиться с шутками-прибаутками в лимузине на мой день рождения – это завсегда!

С большим удовольствием люблю плавать с клиентами-друзьями в бассейне, бегать 5–10 км, полумарафон и даже ночной марафон!

С кем мы не работаем

Вам сразу НЕ К НАМ, если:

– у вас нет сайта,

– вы хотите работать по постоплате через 2 месяца;

– у вас есть «табличка на просчет» и вам ее нужно «срочно просчитать»;

– вы опаздываете на деловые встречи более, чем на 15 минут,

– имеете обыкновение долго согласовывать договор;

– вам нужны не пиар и его производные (известность, узнаваемость, легендарность, тренд, мода), а «тупо продажи»;

– на абонентку в месяц у вас не больше 100 тыс. руб.;

– на PR-акцию московского резонанса у вас меньше 500 тыс. рублей.

Почему именно такие бюджеты?

Как говорит один мой знакомый, блистательный господин и PR-мэтр, за эти деньги пусть вам лучше на улице какой-нибудь селебрети «ку-ка-ре-ку» прокричит. А другая моя не менее блистательная коллега по PR-цеху рекомендует эти деньги сжечь в толчке – толку будет больше. Можно я не буду объяснять, почему?

Коротко. С мозгоебами мы не работаем.

А этот пункт в сценарии и смете куда, а это откуда?

А здесь вы что гарантируете?

А какая будет конверсия?

А можно ли оплату по факту?

А можно ли за процент с продаж?

А скидку дадите?

А отчет будет ежедневно?

А отчет будет красивый?

А предложите еще несколько вариантов для страховки.

Идите на хер. Не ебите мозги.

Если хотите узнавать о результатах PR-акций не из популярных новостных СМИ, а из красивеньких отчетиков с KPI – вам подойдут агентства из «Желтых страниц».

Напишите нам, мы с большим удовольствием порекомендуем вам засрать им мозги.

Кто такие мозготрахи?

И еще несколько признаков мозгоеба:

– В опубликованном, отредактированном и утвержденном тексте исправлять свои же слова. Как будто они на что-то повлияют! Котировки, блять, упадут!

– Просить прислать 10 идей. А потом еще 10 идей. И еще 10 идей. И не за одну не заплатить.

– Не отвечать на комментарии во время дедлайна.

– Говорить, что все срочно, а самому уйти на «подумать» или вообще в отпуск. Особо славны этим почему-то девушки-пиарщицы возрастом до 25 лет.

Поэтому вывод: за мощным пиаром мы принимаем обращение только от бизнесменов и первых лиц лично.

В крайнем случае – от директоров по маркетингу или главных по рекламе.

Секретарей просьба не беспокоить.

Спасибо.