Практическая конфликтология: от конфронтации к сотрудничеству

Девушка едва за двадцать, студентка, она смотрела на этого мужчину с обожанием. И он все чаще подумывал о том, что с ней ему было бы гораздо комфортнее, чем с женой. Только одно удерживало от окончательной супружеской измены – страх оказаться несостоятельным в постели с подружкой. Близости между ними не было, но, как говорится, «конфетно-букетный» период, с поправкой на его немалые материальные возможности, захватил их обоих. Разменявший четвертый десяток господин чувствовал себя юнцом, окрыленным любовью. Жена и некогда желанный ребенок отходили все дальше на периферию его сознания.

При всей банальности этой истории, хотелось бы удержаться от ее пошлой трактовки: дескать, погнался мужик за молоденькой, а жену-«старушку» побоку.

Начнем с того, что супруга этого человека далеко не старушка. Он сам признался, что в жизни не встречал женщины более привлекательной, чем его жена. А теперь, занявшись собой как следует, она еще больше расцвела, что, кстати, очень беспокоило нашего героя, страдающего от приписываемого себе мужского бессилия. Он очень боялся, что его очаровательная жена – объект постоянного внимания мужчин – в конце концов и сама «посмотрит на сторону».

Во-вторых, этот новоиспеченный Ромео никогда не принадлежал к племени ловеласов. «Ничего, что я трижды женатый. Для тебя я всегда холостой…», – песенка не из его репертуара.

Что же тогда? Как объяснить произошедшие в этом прежде счастливом супружестве перемены?

Давайте будем последовательны и объективны в оценке ситуации. Очевидно, что мы имеем дело с конфликтом. Вернее, мы застали действующих лиц этой истории в момент, когда, столкнувшись с серьезной проблемой (для мужа – угроза импотенции, для жены – холодность и отчуждение супруга, чего она не могла не заметить), они задумались о печальных перспективах своего брака.

Это кризис, зависший на грани конфликта. Быть может, это уже первая фаза конфликта (t3 – t4, помните?), ведь муж уже начал изымать из семьи ее ресурсы (время, деньги, собственные позитивные эмоции) и переносить их в другую группу, референтность которой повышалась для него день ото дня. Но причина любого кризиса – некомпетентность. Так в чем именно некомпетентны эти супруги?

Прежде всего, у нас нет ни одного факта, который свидетельствовал бы об освоении молодым мужчиной компетенции отца маленькой дочери. Как и когда он проявил себя в этой роли? – Никогда и никак. Он переложил заботу о ребенке на плечи жены и прислуги, якобы из-за своей чрезмерной занятости. На самом же деле он просто не знал, в чем может заключаться его сфера ответственности, и избегал общения с дочкой.

А между тем все в доме вращалось вокруг этого новорожденного существа. Иначе быть не могло, ведь ее появления ждали семь долгих лет, изводя себя тревогами. И все эти годы муж, и не думая ссылаться на занятость, хотя это было самое трудное время становления его бизнеса, был рядом с женой, поддерживал ее, возил по врачам, каждый день навещал ее в клинике, куда она периодически ложилась на обследование и лечение. Он прекрасно знал компетенцию мужа. Так же, как до этого неплохо освоил компетенцию любовника, ведь их сексуальные отношения с женой раньше их полностью удовлетворяли.

Но родилась дочь, семейная компетенция обогатилась ролями родителей. Жена свою роль приняла и освоила, а муж – не сумел. Почему? – Вероятно, потому что вырос без отца и не имел перед глазами примера компетентного исполнения отцовских обязанностей, которые, к слову, вступают в силу одновременно с материнскими.

Возможно, из-за своей инфантильности, связанной с особенностями характера (можно быть дельным человеком, но при этом по-детски наивным в отношении целого ряда житейских ролей и ситуаций).

Так или иначе, представления о том, что такое истинное отцовство, он не имел, а его жена не сумела ему помочь заполнить этот пробел ни словом, ни делом. Это тоже некомпетентность.

Супруги обязаны готовить друг друга к переходу на каждую новую ступень развития семейных отношений. Иначе – кризис.

Кризис – это еще и разочарование в тех поведенческих инструментах, которыми человек привык решать жизненные задачи, добиваться своих целей. И часто бывает так, что, понимая свою несостоятельность, но не желая видеть себя проигравшим, индивид возвращается к тому периоду своей жизни, к той социальной роли, для которых имеющийся у него приспособительный инструментарий (способы поведения, умения, навыки, знания) вполне годится.