Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений

Самая неприятная сторона конкуренции состоит в том, как пара ведет себя во время ссоры. Борьба предполагает победу, даже если сражаются влюбленные. Судя по применяемой стратегии, борьба между ними ведется не за близость и даже не за разрешение конфликта, а за власть, за подчинение одного другому. Ни один не понимает, что победителя в такой борьбе быть не может. Все ссорятся, это нормально. Когда супруги говорят, что никогда не ругаются, я подозреваю, что кто-то из них не может, не готов или просто боится делиться мыслями и чувствами. Или пытался, но его не услышали. Вопрос не в том, ссоритесь ли вы, а в том, как это происходит. Стремление к победе в спорах быстро уничтожит романтические отношения. Начнет накапливаться неприязнь, а позже к ней добавятся враждебность и страх.

«Знаете, что будет, если партнер проиграет? — говорю я обычно таким парам. — Вы тоже проиграете. А если вы действительно любите этого человека, с чего вам желать ему поражения?»

Можете представить себе сценарий, при котором пара борется друг за друга и за свои отношения? Что цель перебранки — стать ближе друг другу? Романтические отношения следует считать игрой без победителей и проигравших: оба участника приходят к общему знаменателю с чувством, что получили столько же, сколько отдали.

Целью должно быть не разрушение, а взаимоуважение и близость. В этом случае в паре воцарится атмосфера безопасности, поскольку будет установлено доверие и партнер почувствует себя признанным и избранным. Единственный способ этого добиться — истребить конкуренцию на корню, признав ее наличие и взяв на себя ответственность за ее существование.

Побочным результатом личной ответственности становится доверие. Когда борешься не против партнера, а вместе с ним, рождаются вера и чувство надежности. Если не заниматься постоянными поисками способов ослабить или победить супруга, а наоборот — помогать ему, он поймет, что может на вас положиться, и начнет доверять. Продемонстрировать это проще всего при помощи любой формы личной ответственности.

Но это легко лишь на словах. Когда я предлагаю клиентам прекратить борьбу и взять на себя ответственность, многие сопротивляются этому, вооружаются до зубов, нападают на меня и борются против такого предложения. Вот один из диалогов.

— Вы предлагаете мне взять на себя ответственность?

— Да.

— Предлагается отвечать за все?

— Да.

— Хотите, чтобы я перестал бороться и взял на себя ответственность?

— Да.

— Вы хотите, чтобы я сдался?!

— Нет.

Взять на себя ответственность не означает сдаться. Люди боятся, что ответственность лишит их чего-то, сделает покорными чужой воле.

Поясню, что ответственность — это не сдача позиций. Это возможность приподняться над ними, увидеть нехоженые тропы. В стихотворении «Неизбранная дорога» Роберт Фрост писал:

Развилка двух дорог — я выбрал ту,Где путников обходишь за версту.Все остальное не играет роли[20], ^{8}

.

Никто не заставит вас взять на себя ответственность. Нам решать, за что и как отвечать. Насильно взваливать на кого-то ответственность — значит лишать его независимости и навязывать свою точку зрения. Ежеминутно у нас есть выбор, две дороги, о которых писал Фрост: дорога страха или любви, обвинений или ответственности. Дорогу личной ответственности редко выбирают, но все остальное не играет роли.

Глава 19. Как взять на себя личную ответственность

В психотерапии понятие ответственности играет важнейшую роль. Этот термин верен с прагматической точки зрения, он работает. Принятие ответственности дает человеку самостоятельность и позволяет полностью реализовать свой потенциал.

Ирвин Ялом

Кейт и Мэй (на той же консультации)

— Знаете, Лэйр, мне, в общем-то, нравится ваш подход, лишенный всякой ерунды, но у меня такое впечатление, что сейчас вы излагаете нам сугубо мужской взгляд на проблему.