Правдивые истории Богини домашнего очага

Уже вырос сын, растут внуки. Когда Верочка сердится на мужа, то сожалеет, что сдержала тогда своё честное-пречестное слово. Хорошо, что сердится она очень редко.

Хорошо-то как!

Дед подшучивал над пятилетним Серёжей:

— Скоро у нас появится ещё один внук. Приедет с Сахалина и задаст тебе трёпку!

Серёже страшновато:

— Да, заедет в ухо каменюкой, а сдачи не дашь, заругаете… Хоть бы девочка родилась! И назвали чтоб Юлькой…

И надо же, сбылось! Прикатила через два года с родителями ласковая, голубоглазая Юленька.

Пошли в лес, Серёга носился как заводной, искал отходящую уже землянику и всю, до последней ягодки, отдавал сестрёнке. Нашёл подберёзовик, поставил на тропинке, Юлька нашла, обрадовалась! И ещё раз десять за прогулку нашла его на своём пути.

Хорошо-то как! Повезло…

Про девушек в пальто

Сестра сшила Таньке модное бордовое пальто с изысканной вышивкой и классными пуговицами. Кроила и вышивала пальто, между прочим, ведущий специалист хабаровского Дома моделей!

Утром все служащие и инженерно-технические работники толпились на улице, так как секретарша с ключом от конторы опаздывала. Обновку оценили, Таня вдоволь наслушалась комплиментов.

Через неделю все опять ждали секретаршу. Таня пришла в стареньком пальтишке.

— Что, Тань, бережёшь новенькое пальтецо?

— Его машина грязью обрызгала, химчистка и стирка оказались бессильны.

Галка из планово-технического отдела успокоила:

— Я как-то урвала импортное голубое пальто с карманами в серую и голубую клетку. Борька, который мне очень нравился, сказал: «Я бы это пальто с удовольствием сводил в кино и даже по Бродвею погулял!» Я счастливая бегу на обед, смотрю, а возле нашего подъезда брат дерётся с каким-то парнем. Бросилась их разнимать, они отшвырнули меня: «Отвали!» Я снова ринулась на помощь и меня «отвалили» попой в лужу, локтем в гудрон. Парни быстренько выяснили, что они с одного района и, обнявшись, пошли пить пиво, а я поплелась домой. Пальто не отстиралось, а Борис больше меня не замечал.

Все развеселились, а больше всех — начальник отдела кадров. Он сказал:

— Начальства сегодня не будет, устроим День поминовения безвременно отживших одёжек!

Купили шампанское, тортик, помянули пальтишки, травили анекдоты, танцевали, потом кадровик учил всех бороться со вторым подбородком — языком доставал до кончика носа. Нос языком достать больше никто не смог, поэтому начальник планово-технического отдела присвоил кадровику почётное звание Носолиза.

Про Аню и маньяка

В городе, в котором жила Аня, завёлся маньяк. Он нападал на женщин в тёмное время суток и резал им лица. А так как жертвы защищались, то в основном получали серьёзные травмы рук.

У Ани были отгулы. Она решила заняться сбором земляники. Утром садилась на поезд, через несколько минут выходила из него и шла в распадок вместе с десятком других любителей ягоды. Там народ разбредался по ближайшим сопкам.

Аня набирала трёхлитровый бидончик и после полудня возвращалась в город. Вечером она, муж и дочка мигом съедали землянику со сгущёнкой. Вкуснятина!

Аня про маньяка не думала, ведь она на сопке не одна (как будто кто-нибудь в случае чего смог бы быстро добежать и помочь ей, особенно, с противоположной сопки). Аня боялась лишь змей, которые не спешили уползать, а только затаивались, и поэтому на них можно было случайно наступить.

Четыре дня она встречала змей, а на пятый, слава Богу, уже набрала полный бидончик, а ни одной не видела.

Решила спуститься к ручейку, помыть руки, умыться, малость остыть — день выдался жарким. Когда наклонилась к воде, заметила, что к ней подкрадывается женщина. Почему она подкрадывается? Ане вдруг пришла мысль, что маньяком может быть не мужчина, а женщина. Стало страшно. Аня закричала:

— Любимый, беги скорее ко мне, здесь змея, я боюсь!

Женщина остановилась и уже не скрываясь пошла от Ани прочь.

Ягодница взлетела на сопку со скоростью леопарда. Больше она одна за земляникой не ходила.

А маньяка поймал хирург. Он на скорой поехал оказывать помощь очередной пострадавшей, которая описала приметы преступника. Возвращаясь, хирург увидел похожего мужчину, скрутил ему руки бинтом, отвёз к жертве нападения. После того, как женщина опознала обидчика, смелый доктор сдал его в милицию.

Самовнушение ни при чём

Взяла в теплице перчатку и пошла нарвать крапивки для борща. Стою у зарослей крапивы, засовываю руку в перчатку и вспоминаю про силу самовнушения — ведь кое-кто только подумает о крапиве и сразу волдыри на руках появляются!

Тут мизинец так ожгло, что завизжала от боли. Неужели самовнушение?!

Смотрю, а из перчатки выползает сердитый шмель. Ночью было всего два градуса тепла, шмель залез в перчатку согреться.

Смеюсь. Мизинец толстый, красный, но не откушенный же!

Оказывается, я ела ворон

Моя помощь в уходе за больным заключалась в регулярном приготовлении бульона из дикой птицы.