Правдивые истории Богини домашнего очага

Мужику два с половиной года. Папа прочёл ему сказку про Винни Пуха и стал называть сынка Виннипухлый, Виннитухлый, потом появился Виннисладкий (версия сына), Виннивредный, Виннижухлый… Фантазия у них бурлит. Вместе дружно поют «Куда идём мы с Пятачком».

Когда мамина сестра принесла племяннику шары, он ухмыльнулся и запел: «Надувать всё больше нас стали почему-то!»

На вопрос «Почему?» поёт: «Потому, потому что мы пилоты!», после чего вспоминает, что «Первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки, а девушки потом».

Любимая песня про ковбоев: «Там вдали за рекой уж погасли огни, в небе ясном заря догорала, сотня юных КОВБОЕВ из будёновских войск на разведку в поля поскакала».

Пришёл к папе друг: маме — розы, мужичку — бульдозер. Пацан залез гостю на руки и провёл песенное тестирование. Обнаружил, что гость ни черта не знает детских песен. Четверть часа обличал в невежестве и поругивал. Все смеялись. В конце концов Вова нашёл себе оправдание:

— Конечно, я работаю, а ты тут песни учишь!

Пацан согласился. Потом строго спросил:

— Мама, почему у тебя лицо в улыбке?

Игра в пилигримов

Папа, мама и сынок (два с половиной года) приехали на дачу к бабе. Стояла прекрасная осень. Баба взялась делать котлеты, а «помощники» отправились в ближайший лесок.

Нашли немного брусники и шикши. Малыш открыл для себя грибы-дымовики (старые дождевики), топтал их что есть мочи, ковырял палкой и, если б ему дали волю, мял бы в руках. По его распоряжению родители переключились с поисков ягод на добычу дымовиков. Папа устроил весёлый «иголкопад».

Потом мужики играли в пилигримов: выстругивали себе посохи со знаком мерседеса и насечками пройденных километров. Затем, сгорбившись и прихрамывая, ковыляли за мамой.

Мальчишка так вошёл в роль, что стал учить родителей «правильно» ходить с посохом: ругал их по-всякому, вырывал посох для демонстрации «как надо». Научил! Хорошо, что обошлось без битья!

Когда на пути попадались лужи, пилигримы водили в них своими посохами и «красили» дорогу. Затем рыли каналы от лужи к луже. Упилигримившись, сынок доверил маме нести посохи, а сам оседлал коня (залез на папину шею) и поехал на дачу есть котлеты.

Пафнутий

Внуку скоро исполнится три года. Дед в шутку называет его Пафнутием, что у многих вызывает улыбку. Малец с жаром всем доказывает, что Пафнутий — не имя, а то же самое, что и внук.

Получив первичные сведения о человеческой жизни, детстве, молодости, старости, смерти и тех метаморфозах, что человек претерпевает со временем, малыш пришёл к вполне логичному выводу — когда-то он станет дедом и у него тоже будет свой Пафнутий (и звать его самого, между прочим, будут как деда, Геной, и будет у него своя баба Аня). Теперь он изо дня в день пытает маму одним и тем же вопросом:

— А какой у меня будет Пафнутий?

Мать подозревает, что сынок легко находит среди своего окружения аналоги персонажей будущего (и деда, и бабу), а вот своего двойника-внучика Пафнутия почему-то представить не может. А поскольку к маленьким детям мальчик относится с боязливой настороженностью, то выдуманный образ уже начал вызывать опасения и подозрения:

— Ох, какой ещё будет этот Пафнутий?

Мама отвлекла сына от тяжких дум о будущем, подсунув книжку. Он заинтересовался рисунком ручного водяного насоса. Папа объяснил, что таких насосов почти не осталось, разве что в деренях.

— Да, в Простоквашино! — подхватывает сын. — Там солнцепёк! Родители дяди Фёдора, Матроскин, Шарик, Галчонок, Печкин — все валяются, подстреленные солнцем!

Вот, оказывается, чем может закончиться разговор о ручных насосах.

Много вопросов и ни одного ответа

Мама прочла трёхлетнему сыну на ночь «Золушку».

— А почему крёстная мать? А зачем крестятся? А мачехи всегда плохие, а падчерицы в основном хорошие?

— А слово «фея» похожа на имя Фая!

— Кто это — дамы и кавалеры? А кучер добрый?

— Почему король старый?

— Что это за имя — Жавотта?! Жаба какая-то!

— А с какой скоростью Золушка ехала на бал?

И ещё сто вопросов… Не успев ответить ни на один, мама услышала:

— Давай спать! Ты уже спишь? Я уже сплю!

Невезуха

Мать и её трёхгодовалый сынок вышли на улицу кислородиться. Гуляли во дворе школы, где всегда много деток. Услышав, как тётя назвала знакомого мальчика Александра Саней, сын засмеялся и сказал:

— Значит, твоё полное имя — Ниссан! (японская машина)

Несясь от Ниссана, споткнулся, сильно разбил коленки, ободрал нос и губы. Стал упрекать маму:

— Зачем ты родила меня такого раненого?!

Мать уточнила:

— Когда я тебя родила, ты был целым. А сейчас жизнь наказывает тебя за то, что ты бываешь грубым, обижаешь и толкаешь других деток.

С таким объяснением своих несчастий сын был не согласен. Приехали к бабе, она пришла в ужас от вида «ранений».

— Не удивляйся, баба, такая злая жизнь!

И в хорошем расположении духа стал играть в раненого Василия Тёркина, декламируя:

— Уберите эту бабу, я солдат ещё живой!

(Это папина школа — читает малышам то, что нравится ему самому.)

Тяга к мужскому обществу