Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса

Обратите внимание: вы все равно можете давать ребенку наставления – только в уважительном тоне. Если выполнять это упражнение каждый раз, уже сорвавшись на крик или только собираясь раскричаться, вскоре вы разовьете в себе достаточную осознанность, чтобы успевать останавливаться до того, как первый вопль вырвется из ваших легких.

Когда у ребенка нервный срыв: как сохранить хладнокровие

Когда у моих детей случаются истерики, я ловлю себя на том, что просто хочется оказаться как можно дальше, сочувствовать им очень-очень трудно.

Лора, мать двоих детей

В силу неопытности и когнитивной незрелости дети часто расстраиваются. Именно наша способность оставаться спокойными в эти моменты, помогает им развивать нейронные пути для самоуспокоения.

Но большинству из нас трудно сохранять эмпатию, когда ребенок начинает срываться с катушек. Что-то внутри нас хочет крикнуть «нет!».

• Нет, сейчас у меня нет на это времени!

• Нет, ты меня позоришь; на нас люди смотрят!

• Нет! Что я делаю не так, раз у нее снова истерика?

• Нет! Почему он так со мной поступает?!

• Нет! Почему ты не можешь просто проглотить обиду, как делаю я?

И понеслось! Большинство в детстве усвоили, что наши чувства неприемлемы, даже опасны. Поэтому, когда у ребенка случается нервный срыв, он становится триггером для нашего внутреннего малыша. Мигают тревожные лампочки. Как всегда, при приближении опасности мы ощущаем панику. Нам вдруг просто хочется сбежать куда подальше (беги), или накатывает внезапная ярость и желание, чтобы ребенок заткнулся (бей), или впадаем в бесчувствие (замри).

Сочувственно держать ребенка в объятиях, позволяя выплеснуть все эти чувства? Принять его вспышку, пусть она и направлена на нас, при этом не считая ее личным выпадом? Для большинства родителей это непростая задача. Все благие намерения идут прахом.

И все же каждый ребенок многократно переживает страх, гнев, фрустрацию и печаль. Ему нужно выразить эти переживания и заставить нас их выслушать. Со временем этот опыт учит ребенка находить общий язык со своими эмоциями, чтобы ими можно было управлять. Более того, мы показываем ему пример, как это делается. Ребенок узнает, как регулировать эмоции и поведение, из наблюдений за тем, как мы регулируем наши эмоции и поведение.

Итак, что можно сделать с собственной глубоко укоренившейся реакцией на расстроенные чувства ребенка, чтобы не сбежать, а остаться рядом с ним?

• Признайте собственные чувства. Паника, которая охватывает нас при проявлениях сильных эмоций ребенка, – это проблема из нашего детства. Единственный способ искоренить ее – понять, как она помогала нам, когда мы были маленькими. Скажите нарастающей панике: «Спасибо, что стояла на страже моей безопасности, когда я был(а) маленьким(-ой). Теперь я вырос(ла). Эти чувства нормальны».

• Напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. «Это естественно, что я ощущаю подобные чувства, когда мой ребенок расстроен. Но, что бы ни случилось, я могу с этим справиться». Перед вами не угроза: а любимый ребенок, которому прямо сейчас нужна ваша любящая помощь. Если сознание упорно пытается включить тревожную сигнализацию, объясните ему, что разберетесь с его опасениями позже, не сейчас.

• Напомните себе: выражать чувства полезно. Ребенок будет переживать эти чувства в любом случае. Вопрос в том, дадите вы ему понять, что выражать их – нормально, или будете внушать, что они опасны. Когда он прочувствует собственные эмоции, они испарятся. (Кстати, как раз те, которые ребенок подавляет, внезапно вылезают на поверхность и побуждают его к «показательным выступлениям».) Даже если не можете от души сказать ребенку «да!», когда он начинает истерить, постарайтесь перейти от автоматического «нет!» к добросердечному «ну ладно», как делаете в другие моменты, когда ребенок нуждается в вас.