Праздники для взрослых

— Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!

— Я бы тоже тебя съела!

Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:

— А что пить будете?

Так выпьем за то, чтобы нам всегда было, что есть, а выпить мы и сами найдем!

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

— Следующий!

В спальне спортсмена:

— Еще раз! Еще попытка!

В спальне колхозника:

— Не спеши, Вася, приедут студенты — доделают.

Ночью страной командуют женщины. Так выпьем же за женщин — ночных командиров!

Сидит шах в своем дворце, скучает, не знает, чем себя занять. Хлопает в ладоши — появляется евнух.

— Приведи мне Зульфию, — приказывает шах.

Евнух бежит в гарем, и приводит Зульфию. Через некоторое время шах возвращает Зульфию и требует Гюльсару, затем Зарембу… и так всю ночь. На утро евнух, обессиленный беготней, упал замертво.

Резюме: мужчины умирают не от женщин, а от беготни за ними. Так выпьем же за здоровье, которое бы никогда не покидало нас, мужчин!

Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он окликнул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок: волосы не выпали.

— Какая же ты врунья! — радостно воскликнул Насреддин.

Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!

Друг Ходжи Насреддина, увидев впервые его жену, которая была лысая, хромая, глухая, да еще и заикалась, с ужасом воскликнул:

— Ходжа, как мог ты жениться на этой женщине?! Она же лысая!

— А где я возьму каждый месяц деньги на краску для волос?

— Но она же хромает!

— Зато ей не нужны новые сапоги!

— Но эта женщина глуха!

— Не будет слышать лишнего!

— Да, но она заикается?

— Какой же ты все-таки придирчивый, — рассердился Ходжа. — Ты что, хочешь, чтобы у нее не было ни одного недостатка?!

Так поднимем же наши бокалы за любящих мужчин, которые женские недостатки превращают в достоинства?

Сваха расхваливает жениху невесту.

— Я видел эту девушку, — говорит жених. — Кажется, она кривая.

— Ну и хорошо: чужие мужики не будут на нее заглядываться!

— Но она вроде бы заикается.

— Меньше болтать будет попусту!

— Да и коротышка она.

— Тоже неплохо: материи меньше пойдет на платье!

— Но говорят, что она умом того…

— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

Так выпьем за терпимость к недостаткам друг друга!

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что жена его родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все равно родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:

— Это Петров, это его жена, это его любовница. Это Кузнецов, это его жена, это его любовница… А вон та, рыженькая, — это моя любовница.

— А наша лучше всех, — гордо замечает жена.

Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было чем гордиться!

Знаете, что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в постели с любовником?

Француженка: «О, Пьер, присоединяйся. Втроем будет веселей».

Англичанка: «Джон, ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже».

Немка: «Ах, Ганс, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной?»

Американка: «Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав…»

Так выпьем же за практичных женщин!

Идет мужчина мимо небоскреба. Вдруг с последнего этажа раздается женский голос:

— Мужчина! Я вас боюсь!

Он поднимает голову и спрашивает:

— А чего меня бояться?

— Я боюсь, что вы меня изнасилуете!

— Как же я могу вас изнасиловать, если я здесь, а вы наверху?!

— А я сейчас спущусь…

Предлагаю выпить за женскую находчивость, помогающую преодолевать непреодолимые преграды!

Скачет по пустыне храбрый джигит и везет с собой прекрасную девушку. Скачут они неделю, скачут вторую, устали, проголодались. И вот видят они: на дороге пасется жирный откормленный козел. Выстрелил в него джигит — не попал, выстрелил во второй раз — опять мимо, выстрелил в третий раз — вновь неудача. Козел попался уж больно резвый: никак джигит не может его подстрелить. Так и умерли с голоду храбрый джигит и его прекрасная спутница.

Так давайте выпьем за то, чтобы на пути нашего именинника никогда не попадались такие козлы!

Молодой муж жалуется другу: «У моей жены фигура, как у Клаудии Шиффер; она прекрасна, как Венера, и сексуальна, как Мадонна. Одно плохо: она — моя. Вот была бы чужая, как бы я любил ее!» Так выпьем же за мужчин, которые никогда не променяют своих жен на Мадонну, Венеру и Клаудию Шиффер вместе взятых!

Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит:

— Сынок, хочешь — на печке переночуй, хочешь — на кровати, где спит моя внучка.

Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку.

— Ты кто? — спрашивает он.

— Я — бабушкина внучка. А ты кто?

— А я — осел из деревни Кучка.