Преступный симбиоз

— Что именно? — На меня глянули с такой снисходительностью и верой в свою непогрешимость, что моментально захотелось ударить. — Я разве недостаточно хорошо исполняю свои обязанности? Ну, прости. Буду стараться лучше.

От этого взгляда… От этого тона… От этой позы, черт его подери, у меня моментально потемнело в глазах.

Он все понимал! Я видела это! Но все равно упрямо гнул свою линию, отказываясь признавать очевидное. А именно — что это путь прямиком в ненавистный ему Тартар.

Что ж… Я не мать Тереза.

И я себе не враг, но сейчас это выше моих сил.

Мне потребовалось несколько минут, чтобы взять себя в руки и банально не закатить ему истерику. Она бы все равно не помогла. Но и на конструктивный диалог сил не было. Все-таки я всего лишь женщина. Фьюри, которая только и может, что читать эфир, а не дипломированный психолог и уж тем более не профессиональный специалист по решению конфликтов.

Поэтому я выдохнула, встретилась с напряженным взглядом главы клана, прохладно улыбнулась и более чем прохладно проговорила:

— Хорошо. Как скажешь. Кажется, я немного переутомилась. Занимайся тем, что действительно для тебя важно. К назначенному времени я буду готова, так что не опаздывай сам. Я к себе. Отдыхать. Без уважительной причины просьба не беспокоить.

Я увидела все. И его помрачневшее от моих слов лицо, и почерневшие от эмоций глаза, и хмурую складку на лбу, и напрягшиеся плечи… Но отказываться от своих слов, которые были логичным продолжением его демарша, не стала. Он хочет этого — он это получит. Хватит нянчиться с тем, кто растет только в конфликтных условиях.

Пусть наконец вырастет!

В свою комнату я вошла в таком состоянии, когда не видишь ничего вокруг. Тело выполняло привычные движения, а мозг в это время разрывался от желания совместить невозможное.

«Нельзя было так… Нельзя!» — твердила одна его часть.

«Нас вынудили! Сам виноват!» — парировала ему уязвленная другая.

«Но ты же такая умная, почему не смогла объяснить все без лишних эмоций и сделать правильно? Это же элементарно!» — возмущалась третья.

«А потому что я тоже хочу понимания…» — плаксиво шмыгнула четвертая, и я почувствовала, как в уголках глаз стало влажно.

Обида. Та самая, когда хочется обвинить в происходящем весь мир, но только не себя. В конфликте всегда виноваты двое, но почему именно я должна пытаться его урегулировать? Я не хочу! Не желаю! Впервые в жизни я хочу быть той, кто ничего никому не должен. Хочу того, что он мне обещал! А он обещал заботиться и делать все, чтобы мне было хорошо!

Так вот! Нет этого «хорошо»! Мне плохо! Очень плохо!

И все-таки я разрыдалась.

Никогда не думала, что это возможно…

И из-за чего? Точнее — из-за кого? Из-за мужчины! Куда катится мир…

Безжалостно смятая подушка едва ли не насквозь промокла от слез, когда в груди наконец пропала сдавливающая ее тяжесть. Эмоции, мешавшие спокойно думать, ушли, а им на смену пришло осознание простейшей истины.

Но какое же оно было ужасное…

Зеркало в ванной отразило опухшее от слез лицо, глаза-щелочки, красный нос и подрагивающий подбородок, но не это было самым страшным. Страшнее этого была мысль. Единственная, но такая жуткая, что я долго не могла встретиться взглядом с собственным отражением. Не желала видеть, что там, в моих зрачках.

А там была правда.

Правда о том, почему мне обидно. Почему я нервничаю, не могу простить или просто пройти мимо сложившейся ситуации. Почему я сейчас реву и, кажется, скоро начну снова. Почему боюсь…

Да, боюсь.

И это просто отвратительно.

Умывание ледяной водой немного помогло, но, чтобы взбодриться окончательно, пришлось залезть под душ. Такой же ледяной. Физический дискомфорт спас от нового витка истерики, и пусть в спальню я вернулась со стучащими от холода зубами, но зато с ясной головой.

Ничего… Ничего-ничего. И не с таким справлялась.

Только и надо-то, что внимательнее следить за собственными эмоциями да уходить от любого конфликта еще в самом его зародыше. Это несложно, это я умею.

Я вообще очень много чего умею…

Хмык вышел безрадостным, но я лишь упрямо мотнула головой, вытерлась, оделась и взялась за фен. В жизни нет ничего случайного, и если уж мне было суждено влюбиться в собственного мужа, который за десятки тысяч лет так и не повзрослел, до сих пор оставаясь по большей части эгоистичным подростком, то так тому и быть. В любом случае нас связывает слишком многое, чтобы просто взять и вычеркнуть его из своей жизни, как я делала это с другими.

Да если бы и могла, то не захотела бы…