Приключения Пышки на сайте знакомств. Отвязные домохозяйки

Следующим был симпатичный бравый офицер в лихо сидящей на спортивной фигуре форме, и я с робкой надеждой открыла сообщение и опять грубо обломалась: «Пришли мне фото своих подошв ног крупным планом! В ответ я пришлю фото моего члена на фоне фото твоих подошв! Обещаю!» — Ёпт! Тьфу ты, черт! Вот чего не хватает российской армии — плакатов с изображением моих ног 41 размера!

«Я так хочу целовать и лизать… Лизать ваши подмышки» — читала я следующее письмо от 42- летнего инженера, как было заявлено в анкете.

Н-да… Не ту страну назвали Гондурасом!

Искренне позабавило меня только одно письмо, которое написал мне весьма известный мамбовский персонаж, 34- летний красавчик под ником Чародей: «Здравствуйте, я работаю смотрителем маяка в Костроме, и меня запер караульный по смене в подвале. Мне нечего кушать! Не могла бы ты позвонить по телефону 030 и сообщить моей бабушке, что бы она принесла борща в миске и просунула мне в дырку в подвальном окошке. Заранее спасибо!»

Если бы не тот факт, что парень был здесь завсегдатаем и, я полагаю, поимел не одну дюжину дамочек с этого сайта, я бы, пожалуй, вступила в переписку с остряком. Тем более, его анкета была весьма занимательна. Графа «обо мне» гласила:

«По гороскопу Камбала.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин.

Хобби — косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будёного.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Моё любимое занятие — игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского: клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путём слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Дженифер Лопес и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал грудь из интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди тёмных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда — „мезим“.

Ещё увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон».

Определенно, парень был большой оригинал, но у меня была стойкая идиосинкразия на сайтовских бабников. И я с огорчением подумала, что большое количество мужчин никогда не напишут мне по той же самой причине: я примелькалась на сайте. Несметное количество раз я каталась на мордоленте с самыми, что ни на есть, дурацкими лозунгами, висела «в лидерах», и каждый здешний завсегдатай, просматривая анкеты, хотя бы раз видел мою фривольную фотку на аватарке.

Чего я требую от мужчин, если сама давно уже стала одним из мамбовских фриков? Может, перестать оценивать их по дурацким фоткам и переписке, а сделать еще одну попытку выйти в реал, и посмотреть, так ли все запущено на самом деле?

Я твердо решила встретиться с первым же написавшим, чье письмо будет хотя бы мало-мальски адекватным.

Мне показалось, что искомый объект нашелся: серьезный 44- летний искатель «серьезных отношений» по имени Стас, фотографии на фоне египетских пирамид (жутко банально, но не клинический случай, как, например, фото задницы крупным планом с засунутым в нее вибратором — и такое бывало!), недолгая переписка о погоде и природе, и я дала номер телефона и согласилась на встречу.

Наше свидание случилось уже на следующий день, и все сразу пошло не так. В анкете был заявлен «успешный бизнесмен, малопьющий и предпочитающий активный образ жизни». Передо мной же сидел весьма потрепанный жизнью пузан, без двух передних зубов, словно сошедший с картины «лихие 90- е»: и его потертая кожаная куртка, и старинный джип, и золотые печатки и браслеты, а главное-огромное количество дешевых понтов, все переносило меня в атмосферу бренной юности. Одно было плохо — бывший качок, к великому сожалению, был перезрел, как октябрьская слива, и годы его мужского расцвета остались там же — в середине 90- х.

Около часа я, изо всех сил пытаясь скрыть зевоту, слушала его хвастовство о загородном доме, новой «Бэхе», которая — вот незадача — только утром была отвезена на техосмотр, об отпуске на Бали и прочих атрибутах богатой жизни. После чего пузанчик, видимо, решив, что я достаточно офигела от его крутизны, игриво мне подмигнул и спросил, поигрывая ключами:

— Ну что, поедем к тебе?

Я отчаянно жалела, что выбралась из-за компьютера и потратила 2 часа времени на это дурацкое свидание. А все Лилька со своим неизвестно откуда взявшимся романтизмом! Ну почему я не могу встретить нормального человека, не богатого и не косящего под богача, а просто милого и интересного, без этой бесконечной пошлости, с которым можно шутить, не боясь быть превратно понятой, которого можно пригласить домой просто на чай и знать, что сальные ручонки не будут залезать мне под юбку уже в коридоре?

— Нет, не поедем, — покачала я головой. — Боюсь, ты для меня слишком крут. Ну, за что простой барышне из коммуналки такое счастье?

— Эй, да брось! — Потрепал меня за колено «хозяин жизни» и пахнул мне в лицо запахом нездоровых зубов. — Чё ты ломаешься? Давай, сделаю тебе подарок, трахну тебя, тебе понравится! Меня, знаешь, как бабы любят?