Приключения сознания Гесвода

Я вылетел через стену третьего этажа, и отправился бродить по уже утреннему городу. Бродить, это я, конечно, по привычке выразился. На самом деле, я просто смотрел на то, что привлекало мое внимание, и так, короткими перебежками, двигался без какой-либо цели. А чем ещё заняться покойнику? Душа, как выяснилось на практике, не умирает вместе с телом, а слоняется без дела по миру и мается от скуки. Я даже спать не могу, нет организма, которому требуется отдых. Интересно, долго так будет продолжаться, или есть ещё вторая, окончательная смерть? А может не вторая, а третья, десятая? Или, может быть, это мой персональный ад, за то, что жил неверующим? Был материалистом - вот тебе материалистская загробная жизнь, без бога, ангелов, чертей и прочей религиозной атрибутики. Верил в свой разум - вот тебе! Только разум и остался от тебя. Разум и материальный мир, и делай, что хочешь с этим подарочным набором. У тебя в распоряжении вечность. Можно, конечно, путешествовать по миру, посмотреть разные страны. Этаким загробным туризмом заняться. Ещё можно бесплатно в кино ходить. Можно книжки читать. Пристроился над плечом у какого-нибудь книголюба, у кого поинтереснее книга, и читаешь с ним вместе. При жизни мне бы такое предложили, я рад был бы несказанно. Но сколько так может продолжаться? Тысячу лет? Больше? И всё это без сна, то есть, примерно на тридцать процентов дольше время тянется, чем мы привыкли ощущать. Один мой знакомый, очень деятельный человек, говорил: «Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду не было мучительно больно, а можно было, наконец, расслабиться и отдохнуть!». Вот бы он узнал, какими пророческими оказались его слова! А где-то по земле скитаются, наверное, многие миллиарды таких же, как я духов. Все те, кто умирал на протяжении всей истории человечества. И мы друг друга не видим. Я ведь никого из «своих» ещё не видел. При жизни я был малообщительным человеком, но то совсем другое дело. У меня всегда оставалась возможность общения, даже если бы я вообще никогда ей не воспользовался. Теперь такой возможности нет. А интересно, если предположить, что душа вечна, что со мной будет, когда Земля исчезнет. Я где-то читал, что через четыре миллиарда лет Солнце или погаснет, или взорвется, не помню точно. Так и останусь болтаться в космосе? С другой стороны, а если бы я был верующим и праведником, и попал бы в рай? Пусть там даже очень, невообразимо хорошо, но вечность - это всё-таки многовато. За такой срок любое блаженство успеет надоесть. Или может быть мир устроен по-индийски, и я заново вселюсь в новое тело? Как это правильно сказать: рожусь или рождусь, я никогда не слышал это слово в будущем времени. И никого нет из мертвых, потому, что все уже переродились заново, один я такой необразованный, не знаю, как это сделать. Ну, посмотрим, что дальше будет, может, обучусь ещё непростому ремеслу загробного существования.

Опять я задумался, и, оторвавшись от окружающего, вернулся к своему телу. Интересно, когда его закопают, потом оно разложится, куда я буду возвращаться в такие моменты? Скорее всего, я отвыкну от тела через какой-то промежуток времени. Так, где я помню себя последний раз? Ага, на аллее на проспекте Луначарского. Туда! Судя по одежде прохожих, денёк сегодня выдался тёплый и ясный, что большая редкость в такое время года. Я же не мог ни чувствовать солнечного тепла, которым напоследок погода одаривала живых, ни увидеть пасмурно сегодня или безоблачно. Ну, то есть, посмотрев вверх я, конечно, видел облака или чистое небо, но я о другом. Пока это не отнято, не понять, той простой внутренней радости от прогулки в ясную погоду. Я же теперь мог отличить день от ночи, а ненастье от хорошей погоды только по косвенным признакам. Конечно, погода влияет на настроение больше по биологическим, чем по эстетическим причинам, но ведь у меня всё ещё осталась привычка радоваться солнцу. Опять инерция мышления. Быть может, через определённое время мне будут больше нравиться гроза, ураган, метель, потому что они гораздо зрелищнее. Ведь мне осталось доступно только визуальное удовольствие, и не испытывая неприятных ощущений от такой погоды, я буду с нетерпением её ожидать, чтобы полюбоваться буйством стихии. А потом мне всё наскучит и приестся, и я буду находить удовольствия только в катастрофах. Буду с интересом наблюдать за гибелью людей во время землетрясений, наводнений. Я то знаю, что их ждёт после смерти, поэтому мне не будет их жаль. Сопереживать ведь можно, только если сам подвержен возможности оказаться на месте другого. Или хотя бы представляешь себе его внутреннее состояние. Вот, например, вы не боитесь темноты. Будите ли вы всерьёз переживать за кого-то, кто её боится? Так и мёртвый не может сочувствовать страху смерти. Разве что им будет больно перед гибелью тела. Но я успею забыть, что такое боль...»

Глава 2 ВОСПОМИНАНИЯ