Принцесса на всю голову. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков

– О! Оля недавно родила! Наша Оля, помнишь ее? Блин, капец, она красивая какая стала. Точнее, она и была красивая… Дак это уже третий у нее ребенок! Я даже не знала, что она замужем! Офигеть! Я, видимо, плохой друг. Передавай всем приветы, если увидишь их…

– Оле сегодня передам. Ты, кстати, приходи к нам в гости. Мы в Кузьминках живем, – сказал Он. Потом увидел мое удивленное лицо и осторожно добавил: – Мы с ней поженились почти сразу же после университета. Ты не знала?

– Дак ты, получается… Ты женат?

– Да.

– И у тебя есть жена?

– Ну, слово «женат» означает наличие жены, – попытался разрядить обстановку Он.

В этот момент я сказала себе: «Наташа, тебе нельзя быть с Ним!» И в ту же самую секунду синдром Джульетты ответил: «Поэтому именно в него мы и влюбимся, да, Наташ?» А дальше начался ад. Я вернулась домой и пересмотрела все фотографии, которые смогла найти у Оли в соцсетях. А Оля их постила с завидной регулярностью. Вот Он присутствует на родах жены. Вот он держит в руках новорожденную дочь. Вот собаку завели. Не жизнь, а реклама майонеза какая-то. Я выключила телефон и разревелась.

Почему-то мне позарез понадобилось быть именно с Ним – с человеком, который из всех моих друзей, знакомых и даже малознакомых людей подходил мне меньше всего! Мой телефон завибрировал и замолк. Я устало смахнула вверх, и фенилэтиламин скакнул до отметки «максимум».

«Привет, я знаю, что так нельзя. И я женатый человек. Но сейчас уже три часа ночи, а я не могу уснуть и думаю о тебе. Можно я позвоню?»

А потом были бесконечные разговоры по ночам. Бесконечные смски днем. Бесконечные и бесполезные. Мы оба знали, что нам нельзя заводить отношения. И вот именно это «нельзя» подогревало мой постоянно нарастающий интерес. Я жила без него 20 лет, и мне было хорошо. Это самое «хорошо» закончилось в тот момент, когда мне Его стало нельзя.

Продолжения у этой тягомотины нет. Я могла бы придумать это продолжение ради красивой истории для моей книги, но я пишу здесь правду. А правда в том, что я просто его заблокировала. Во всех соцсетях закинула в ЧС и перестала брать трубку, если мне звонили с незнакомых номеров. Усиленно начала заниматься спортом, налегла на вкусную еду. В общем, делала все, чтобы мой организм не офигел от нехватки долбанного фенилэтиламина.

Именно вот эта троица: дофамин, серотонин и фенилэтиламин заставляет вас чувствовать легкое головокружение, бабочек в животе и желание получить еще одну порцию этого кайфа.

Поэтому каждый раз, когда я влюбляюсь в неподходящего мужчину (гулящего, женатого, пьющего, абьюзивного или еще какого-то из плеяды мудаков), я не говорю себе: «Тебе нельзя в него влюбляться». Потому что при таком подходе именно в этого проходимца я и влюблюсь. Я говорю себе: «Это всего лишь реакция твоего организма на фенилэтиламин». А когда я влюбляюсь в хорошего парня, говорю себе: это судьба, это начертано тебе на роду, это твой человечек, бери его и уноси к себе в нору. Конечно, не конкретно так говорю. Другими словами. Но смысл такой.

* * *

Если ты – обладательница синдрома Джульетты и влюбляешься только в тех, в кого нельзя, запрети себе влюбляться в того хорошего парня, который уже третий год ухаживает за тобой. Хорошие новости: ты в него сразу же влюбишься. Плохие новости: их нет. Средние новости

: твой муж не оценит этой хитрости.

16. Царевна-Лягушка (Василиса)

Когда пир был уже на исходе, Иван-царевич улучил минутку и побежал домой. Разыскал лягушечью кожу и спалил ее на огне.

Приехала Василиса Премудрая домой, хватилась – нет лягушечьей кожи! Бросилась она искать ее. Искала, искала – не нашла и говорит Ивану-царевичу:

– Ах, Иван-царевич, что же ты наделал! Прощай, ищи меня за тридевять земель, за тридевять морей, в тридесятом царстве, в семидесятом государстве, у Кощея Бессмертного. Как три пары железных сапог износишь, как три железных хлеба изгрызешь – только тогда и разыщешь меня…

Сказала, обернулась белой лебедью и улетела в окно.

Долго ли, коротко ли, а пришел Иван-царевич к избушке. Стоит та избушка на курьих ножках, кругом себя поворачивается.

Говорит Иван-царевич:

– Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!

Избушка по его слову повернулась к лесу задом, а к нему передом. Вошел Иван-царевич в избушку и видит: лежит на печи баба Яга – костяная нога.

Увидела она царевича и говорит:

– Зачем ко мне пожаловал, добрый молодец? Волей или неволей?

– Ах, баба Яга – костяная нога, ты бы меня накормила прежде, напоила да в бане выпарила, тогда бы и выспрашивала!

– Да ты че, поганец, охамел, что ли? Ты как со старшими разговариваешь, ирод ты поганый!

– Да я как бы… это… по сказочным правилам же так надо общаться с тобой… с вами… ой, с Вами. – Мозг у Ивана-царевича вдруг начал дико сбоить, как будто вся матрица сказки рассыпалась на ячейки.

Баба Яга ловко спрыгнула с печи, одернула свои цветастые юбки и направилась в угол избы разгребать утварь.