Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек

На самом деле раннее вступление в половые отношения свидетельствует прежде всего о недостатке эмоционального приятия в среде взрослых (в семье) и ровесников (среди друзей). Недолюбленность, дефицит ласки и понимания, искренности в семье (а иначе ей бы объяснили родители о раннем сексе и его последствиях – а она бы им ПОВЕРИЛА!), стремление получить недостающее тепло толкают девочек в постель так рано. И, как правило, девочки терпят фиаско с этими «отношениями», так как не готовы к ним ни физиологически, ни психологически. Тем самым они наносят травму себе самим, обкрадывая и свой организм, и свои чувства.

Так что задача родителей – не на аборт вовремя отвести, а донести все это до дочери. До юноши, кстати, тоже – это тоже проблема, потому как параллельно с тем, как девочек пичкают прописными истинами типа «береги честь смолоду», мальчиков – наоборот, что парадоксально, – кормят баснями о правильности поведения по типу мачо: «пришел, увидел, победил…».

Словом, подводя итог, могу сказать: продолжение рода – это здорово. Это замечательно. Но малышей рожают взрослые, а отнюдь не дети…

Вместо послесловия. Как отпустить дочку в ее собственную жизнь?

Материнская любовь – это дар. Но дарует она, чтобы довести ребенка до той черты, после которой он в этом даре нуждаться не будет. Мы кормим детей, чтобы они со временем сами научились есть; мы учим их, чтобы они выучились, чему нужно. Эта любовь работает против себя самой. Цель хорошей матери – стать ненужной. «Я больше им не нужна» – награда для матери, признание хорошо выполненного дела. Но инстинкт по природе своей этому противится. Он тоже хочет ребенку добра, только – своего, от матери исходящего. Если не включится более высокая любовь, которая хочет любимому добра, откуда бы оно ни исходило, мать не сдается. Чаще всего так и бывает. Чтобы в ней нуждались, мать выдумывает несуществующие нужды или отучает ребенка от самостоятельности. Совесть ее при этом чиста; она не без оснований думает, что любовь ее – дар, и выводит из этого, что эгоизма в ней нет. Касается это, конечно, не только матерей.

Клайв Стейплз Льюис. «Пока мы лиц не обрели». Сборник

Итак, эта книга уже почти подошла к концу. Вы узнали что-то новое, подтвердили то, что уже знали раньше, и пришла пора оставить ее и идти жить дальше – свои умом. Точно так же предстоит вам отпустить и ваших девочек – в самостоятельное плавание, в жизнь, свободную от вашего контроля и вашей воли. Дать им возможность освоить и другие роли, кроме роли дочери, а значит, и нам придется научиться заполнять освободившееся в душе место, искать другие применения себе, «заполнять пустоту».

Однако это трудно, неприятно и пугающе. Видимо, отчасти поэтому родители взрослых дочерей не спешат отпускать их – ведь в таком случае они чувствуют себя ненужными и неважными, а для человека с гипертрофированным чувством собственного достоинства это непереносимо. Да и для обычных людей это тоже неприятно.

Ну а отчасти это происходит еще и потому, что – кто же откажется от власти добровольно?

И потому родители, сколько могут, пытаются влиять на дочь, на ее решения и выборы, на ее поступки и даже мысли: куда поступать, с кем встречаться, за кого выходить замуж, скольких детей и когда рожать, работать или сидеть дома, разводиться или терпеть, и так далее, и так далее… Родители активно дают советы, моделируют ситуации (а точнее, подстраивают их), то есть делают все, чтобы не утратить над дочерью контроль.

С одной стороны, это объясняется тем, что родители часто не различают границ собственной личности и дочкиной, воспринимая себя и ее (словно в период беременности) все еще одним целым и связанными пуповиной.

С другой стороны, в нас просто живуч стереотип о силе материнской любви, на которую принято списывать все: собственную нереализованность («я вся в ребенке»), эгоизм (хочу быть главной, думаю лишь о своих удобствах и желаниях), страхи (что собственная жизнь опустеет, что дочь «оступится» и так далее).