Пришла подруга

– Да ничего не делать, – махнула рукой вторая. – Перебесится и успокоится. У моего года два назад завязался роман с красоткой секретаршей, вылитой Мэрилин Монро. Доброжелатели донесли. Ну, сначала я жутко психанула, два дня проплакала, хотела выгнать, а потом думаю: с чего это я должна какой-то девице отдавать своего мужика? С того только, что она на десять лет моложе меня? Мы с ним пятнадцать лет прожили, детей завели, в коммуналке ютились, копейки считали, а теперь, когда он директор института, и дом полная чаша, и детей любит, и мне никогда не грубит, не хамит, не жмот и прочее – что ж, такого отдавать ни за что ни про что? Она, видимо, его торопит, а он ни мычит ни телится, стала я анонимки получать, сама красавица их небось и писала, чтобы дело с мертвой точки сдвинуть. А я – молчок, как будто ничего не знаю. А он… Мужик есть мужик: одно дело романчики на стороне, а другое дело – семью бросать, делить что-то, сцены терпеть, детей терять и т. д. Победил здоровый мужской эгоизм и трусость. Так все само собой и рассосалось. Эта Мэрилин Монро уволилась, я узнавала, пошла охотиться за другим бобром… Вот ты, – обратилась она вдруг ко мне, – узнала, что у твоего мужа любовница и сразу – фьють – и развод! Ну и что хорошего? Одной-то что, лучше?

– Одной не лучше, – сказала я. – Все зависит от человека. Я не смогла промолчать и переждать. Хотя свой «рецепт» я не могу никому рекомендовать. Правильнее было бы поступить по-твоему.

– Да я так бы и поступила, – включилась первая подруга, – но чувствует мое сердце, что не сегодня-завтра он мне заявит, что полюбил неземной любовью другую и хочет со мной развестись. И что мне тогда делать?

Подруга оказалась права. Муж решил-таки ей объявить, но пошел несколько другим путем. Завел эдак издалека разговор про какого-то приятеля, у которого возникла необыкновенная любовь, и вот этот «приятель» не знает, как сказать об этом жене, которую он тоже любит, но, скорее, братской любовью, и хочет смягчить удар. Причем разговор муж завел в годовщину их свадьбы за праздничным ужином, который она приготовила, тет-а-тет, при свечах. «Ах, – сказала подруга небрежно, – это такая банальная история! На самом деле все мужчины после сорока начинают взбрыкивать и воображать, что у них все впереди, и слишком серьезно воспринимают свои сексуальные приключения. Я рада, что ты относишься к тому крайне редкому типу мужчин, которым хватает ума, проницательности и мудрости, чтобы не вляпываться во всякие пошлые и стандартные истории, как остальному стаду заурядных баранов». И она чокнулась с мужем шампанским. После чего, не спеша, удалилась в ванную, где, трясясь как от озноба, влезла под горячий душ, пришла в себя и вышла к мужу душистая, улыбающаяся, в новой сексуальной пижаме, которую она заранее прикупила к этому разговору. «Я тебе, засранец, покажу „братскую любовь“!» – думала она, идя к нескольку опешившему от такой красоты мужу и продолжая лучезарно улыбаться.

Больше историю про «приятеля» он не развивал. Как-то затих и несколько дней ходил задумчивым. Судя по всему, ему очень не хотелось выглядеть в глазах окружающих «заурядным бараном».

В общем, пока пронесло. Рассказав все это мне по телефону, подруга заметила, что, хотя первый бой выигран, расслабляться она не собирается, уже разработана стратегия, и сейчас продумываются тактические маневры.

«И вечный бой! Покой нам только снится!»

Дело в принципе!

Пришла подруга. Я тут же бросилась варить кофе и слушать ее рассказы об Италии. Она только что вернулась из турпоездки по Италии, и я, разумеется, предвкушала. «Как тебе Италия?» – спрашиваю. Вопрос, конечно, риторический. Даже, я бы сказала, дурацкий: ну как может быть Италия? Прекрасно, разумеется. «Ужасно», – вдруг говорит подруга. Я чуть джезву из рук не выронила. «Представляешь, – говорит она, – обещали завтрак и ужин, а что вышло? Ужин еще туда-сюда, а уж завтрак! Говорили, что будет „шведский стол“, – и ничего подобного! „Континентальный завтрак“, представляешь? Мюсли и круассаны с джемом! Ну, в Венеции мы смолчали. Приезжаем во Флоренцию – и там круассаны! И в Риме! Помню, когда ездила в Испанию, да и в Германию, был „шведский стол“, можно было набрать воз и маленькую тележку: и салаты, и ветчина, и пирожные, и фрукты! А тут всю неделю дурацкие круассаны с дурацким джемом. В Риме мы не выдержали, устроили в гостинице скандал, а они, оказалось, ни при чем, это нас турфирма неправильно информировала. Обман века!»

Во время этого страстного монолога я, конечно, упустила кофе, пришлось мыть плиту и варить кофе заново. Наконец я разлила кофе в чашечки и попыталась сменить тему. «А вы были в галерее Уффици?» – спрашиваю. Но не тут-то было! «При чем здесь Уффици?! – закричала подруга с новой силой. – Ну были мы в Уффици, были, но у меня после этих круассанов никакие галереи в рот, то есть в голову, не лезли!»