Привет. Я Марта, и я алкоголик

Когда поняла, что пора что-то менять, то как-то легко пришло осознание, что дальше под ручку с алкоголем меня ничего хорошего не ждёт, если только дно. У каждого оно своё. Может, от него-то я как раз и оттолкнулась. И до сих пор помню вечер, когда впервые осознанно провела без привычного моему организму пива. Было сложновато, учитывая, что пила алкоголь каждый день, но справилась. А потом ещё один трезвый вечер. И ещё один. Так постепенно, игнорируя панику алкоголика, у которого трубы горят аккурат до 23:00, пришла к абсолютной трезвости.

Хочу поделиться опытом, как шла к этому. Расскажу здесь лайфхаки. И, да. Я Марта. Я алкоголик, просто непьющий.

Попробовала алкоголь в подростковом возрасте. Как и большинство моих друзей. По выходным мы покупали какой-нибудь дешёвый алкоголь, а потом шли на вечеринки или дискотеки. Тогда, как и у всех, это было просто веселье и развлечение. Молодой организм сносил все попойки и адские лошадиные дозы не самого качественного алкоголя.

Потом в свои 17-18 лет переехала жить и учиться отдельно от родителей в другой город. Там общага, жизнь студенческая, тусовки, выпивка, посиделки до утра. Ничего особенного. На этом этапе выпивка тоже вроде как не представляла особых проблем для меня. Тем более я смотрела по сторонам и видела, что так живут все студенты. Жизнь молодая, голодная, но весёлая. Ничего особенного. Однако, получать диплом пришла всё же с жуткого похмелья.

Потом в 20 лет устраиваюсь на постоянную работу и живу отдельно от родителей. То есть у меня всегда есть свободные деньги, которые можно и нужно тратить, чем я собственно и занимаюсь. Ведь жизнь-то молодая, а мы вечно пьяные. На этом этапе уже появляются первые звоночки о том, что кажется у меня появилась зависимость. Например, могу легко прокутить всю зарплату в клубе, а потом занимать у друзей или родителей, чтобы оплатить аренду жилья. Могу с ночной вечеринки, не спавши, прийти на работу и (пока что) без проблем отработать кое-как весь день. Подтупливая, конечно, но всё же как-то работаю. Молодой организм и такое терпит. Готов работать на износ и вроде как справляться. Зарплата спускается на развлечение, а на съёмное жильё остаётся совсем чуть-чуть, маленькая же её часть остаётся на следующий месяц дотянуть до следующей зарплаты. Но от выпивки тем не менее не отказываюсь.

Затем проблема усугубляется. Уже в 23 года покупаю алкоголь после работы и типа отдыхая, выпиваю в одиночку перед телевизором. Продолжая занимать деньги на аренду жилья или чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Контроль расходов совершенно теряется: всё уходит на клубы, развлечение и выпивку.

В 25 лет всё-таки уже замечаю, что что-то не так, что рядом и вокруг постоянно выпивка. Что любые встречи сопровождаются распитием алкоголя. Что, куда бы ни пошла, он везде со мной, однако, закрываю на это глаза и пытаюсь убедить себя, что это норма и проблемы нет. Я же не могу смотреть со стороны на увеличивающееся количество употребления. Однако пространство вокруг всё же пытается знаками достучаться и сказать: «оглянись, ты зависима от алкоголя. очнись».

Я забиваю на это всё и продолжаю пить, потому что думаю, что не алкоголик вовсе, что у меня всё под контролем, да и не валяюсь же я под забором. Ведь слово «алкаш» – это вон про тех, которые под забором и по кабакам, в непотребном виде, с фингалами да с перегаром, а у меня, дескать, всё хорошо.

Я отказывалась признавать, что у меня реально очень большая проблема. Когда пишу «очень» – это не патетика, не желание гиперболизировать маленькую слабость, а действительно это была очень большая проблема, которая впоследствии, ближе к 32 – ум годам чуть не довела меня до летального исхода и страшной болезни.

На каком-то этапе уже ловлю себя на том, что закладываю свои ювелирные украшения в ломбард, что бы было, на что покутить и выпить в том числе. Однако у меня уже нет сил, чтобы этому противостоять. Воистину, алкоголику нужно допиться до дна, чтобы увидеть себя во всей красе, чтобы либо выплыть наверх, либо уже всё – топориком вниз. Только дно-то оно у всех разное.

В 27 лет мой алкоголизм прогрессирует. Прогуливаю работу, могу с утра позвонить и сказать, что заболела и просто не иду. Могу уже в этот же день напиться. Могу начать пить с утра. Могу пропить подотчётные деньги, бухгалтерские. Ну, про звонки по пъяни разным людям – это просто классика и вообще можно не упоминать. Какие-то ненужные откровения, из-за которых на следующее утро становится стыдно.