Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Мы не можем предсказывать будущее, но можем прогнозировать отдельные сюжетные линии, основываясь на фактах. Желательно иметь гибкие гипотезы, которые будут меняться в зависимости от происходящего. А еще лучше наладить более тесный контакт со своими потребностями, которые могут быть глубоко спрятаны.

Если рассматривать пример с погодой, то за ожиданием «весна должна быть хорошей» может скрываться потребность в комфорте. Эту потребность можно удовлетворить одеждой, которая соответствует погоде и модным тенденциям. Это позволит прожить весну счастливо независимо от того, какой будет погода. Чувствуете разницу? Когда мы опираемся на свои потребности, задача становится решаемой. В ситуации, которая делает нас несчастными, полезно выяснить, откуда берется разочарование: связано ли оно с ожиданиями – как все должно быть в идеальном мире – или с тем, что какие-то наши потребности не удовлетворены.

Выход: строить гипотезы и проверять их через диалог. Картинки, которые мозг показывает нам, похожи на конфету с начинкой, где начинка – потребность, нуждающаяся в удовлетворении. Чаще всего за ожиданиями прячутся потребности в безопасности, уважении, поддержке, понимании, признании и стабильности.

Деструктивные способы поведения в конфликтах

По мере развития и получения жизненного опыта каждый из нас обучается навыкам поведения в конфликтных ситуациях. Мы защищаемся, нападаем или прячемся, делая конфликт все более болезненным. Конфликт в любом случае принесет ущерб, но у нас есть выбор, насколько разрушительным он будет.

В книге Расса Хэрриса «Осознанная любовь» автор выделяет процессы, которые негативно влияют на близость и способствуют разжиганию конфликта:

• Погружение в себя.

В момент выяснения отношений внимание переключается с того, что происходит «здесь и сейчас», на мысли, которые уже успели привести к сложностям в отношениях. Претензии, прошлые обиды, догадки, ожидания и воспоминания затрудняют реальное взаимодействие с партнером. В итоге мы общаемся со своими мыслями и реагируем на них, а не на то, что нам пытается донести партнер.

• Избегание.

Человек пытается улучшить свое текущее состояние разными способами, но эти попытки имеют обратный эффект. Чем дольше мы прячемся, тем больше нас пугает все за пределами укрытия. Мы убеждаемся в негативности ситуации и своих эмоций и избегаем встречи с ними снова и снова.

• Крик.

Как поведенческая стратегия «крик» часто превращается в соревнование без победителя. Мы переходим на крик, чтобы партнер лучше нас услышал, чтобы казаться сильнее и убедительнее. Иногда крик сигнализирует о нажатии на болевые точки, а иногда является инструментом нападения и трансляции своей истины. Крик в каком-то смысле пробуждает в нас первобытную коммуникацию, в которой форма преобладает над содержанием, что делает коммуникацию несостоятельной.

• Нападение.

Один из участников конфликта превращается в агрессора, а другой – в жертву. Общение становится способом продемонстрировать силу. Нападая, мы создаем иллюзию контроля над поведением, мыслями и чувствами другого человека. Но можем ли мы в действительности получить контроль таким образом? Как такая стратегия сказывается на близости?

• Угрозы и ультиматумы.

Распространенная модель поведения, при которой инструментом влияния являются манипуляции. «Если ты не будешь делать то, тогда я сделаю это». Люди бросаются из крайности в крайность, лишь бы «выбить» из партнера гарантии изменения поведения и сами изменения. Очевидно, что, даже если нам удается повлиять на партнера, в долгосрочной перспективе угрозы и шантаж редко приводят к чему-то хорошему.

• Поиск истины, правды и ответов.

Обсуждение отношений превращается в детективное расследование, где один или оба партнера одержимы поиском истины, ответов на вопросы, корня проблем в их отношениях. Общение превращается в допрос, партнеры уязвлены, никто до конца так и не понимает, чего хочет другой. Ожидания от «истины» высоки, люди гонятся за информацией, которую в текущем контексте просто нереально получить.

Что делать:

Попытайтесь честно ответить на вопросы:

Какую стратегию вы используете чаще всего?

Где вы научились этой стратегии, где увидели, как это работает, и когда первый раз испробовали?

Задайте себе вопрос: с какой целью я себя сейчас веду так?

Какую цель я преследую?

Соответствует ли мое поведение и слова, которые я говорю, образу того партнера, которым я хочу быть?

Работает ли мое поведение на сближение или разделение сейчас?

Если бы я мог повести себя иначе, что бы я поменял?

В заключение напомню, что все перечисленные феномены могут мешать нам и осложнять отношения, однако они не являются непреодолимыми препятствиями. С помощью эффективной коммуникации, работы с психотерапевтом и информирования практически любая проблема поддается управлению. Если мы понимаем, ради чего стараться, все получится.

ГЛАВНЫЕ МЫСЛИ ПЕРВОЙ ЧАСТИ