Про-писи венеролога

Ранним осенним утром под моросящим дождем Славочкин семенил на работу. Сначала трамвай хищно заглотнул беззубой пастью пустой воздух и, неторопливо покачивая бедрами, плавно укатил перед самым его носом. Потом громко галдящие вороны на деревьях устроили прицельное бомбометание по движущейся цели в лице Славочкина. Брезгливо щелкая пальцем, он в конце концов густо размазал свежий птичий помет замысловатыми иероглифами по полям новой фетровой шляпы. Наконец, когда, безнадежно опаздывая и огорченно чертыхаясь, попытался протиснуться сквозь стайку пациентов в родную поликлинику, какой-то мордоворот баскетбольного роста пихнул его в грудь со словами:

– Сопля! Куда прешь без очереди?!

– Тить-перетить! – взвизгнул фальцетом Славочкин. – Сам такой! Я здесь работаю!

– Говноносом! – басовито поделился наблюдательный верзила.

В очереди подобострастно захихикали.

– Да как вы смеете? – возмущенно задохнулся Славочкин. – Я доктор. Высшей категории! Заслуженный!

– Ты что с утра так разошелся? – спросил подошедший сзади коллега. – Не кипятись, крышку сорвет. Пойдем, пойдем!

– Понимаешь, что возмущает, такие хозяева жизни относятся к нам, как к обслуге. Хамят. Скотина! Хоть бы ко мне попался на крючок, – показал он кривой после перелома указательный палец, – изовьется!

* * *

Замечали, как унизительно смотрится согнувшийся человек в позе просителя перед каким-нибудь клерком?

Окошечко в регистратуре поликлиники кожно-венерологического диспансера маленькое и, наверное, специально расположено так низко, чтобы сразу поставить обратившегося за помощью пациента на подобающее ему место. Причем излагать свою щекотливую просьбу, к какому именно врачу он желает попасть на прием и по какой такой причине, приходится громко и на всю очередь. Следующие очередники делают вид, что они совершенно ничего не слышат, с интересом блуждая взглядами по потолку и по рекламным проспектам во время диалога медрегистратора с пациентом.

– Вы к какому доктору на прием желаете записаться: микологу, трихологу, косметологу, сексопатологу? У вас какая проблема, простите, по кожному или иному профилю?

В этот момент разговоры в очереди смолкают и все с тайным интересом прислушиваются к ответу, пытаясь угадать, в какой кабинет направят соблазнительную красотку, седовласого мужчину профессорского вида, прыщавого юнца или замазанную зеленкой старушку.

– Ах, по иному? Значит, к венерологу желаете? – безжалостно продолжает уточнять регистратор. И, получив утвердительный смущенный кивок, наконец начинает оформлять документы.

Проходивший мимо Славочкин злорадно и мстительно посмотрел на откляченный зад спортсмена перед окошком регистратуры, подмигнул сотруднице и беззвучно шевельнул губами:

– Направь ко мне!

Понятливая Татьяна слегка кивнула головой.

* * *

– Войдите! – громко пригласил доктор очередного пациента.

– Доктор, можно? – прорычал уже знакомый голос бугая, вслед за которым показалась его гориллоподобная фигура.

– Ты?! – изумленно вперился он в лицо Славочкина медвежьими буркалами.

– Мы! – многообещающе со скрытой угрозой подтвердил эскулап, надевая белые перчатки, поочередно оттягивая резину на кончиках пальцев с громким чавкающим звуком. – Нагибайся! – резко потребовал он.

– Что? – попробовал возмутиться бугай. – Для чего? Что это вы хотите со мной сделать?

– На колени! Тить-перетить!

– Док, ладно, прости, если можешь! Я же не знал, что ты тут работаешь!

– А что же ты с людьми так обращаешься? А?! – грозно спросил доктор. – Сейчас буду учить тебя уму-разуму и правилам поведения.

– Док! Да у меня вот тут, – показал он пальцем в складку под животом, – чешется.

– Давай-давай! Опустите брюки, снимайте труселя, наклонитесь, пациент, вперед и вставайте коленями на кушетку. Вот так! Обопритесь для удобства на локотки. Видишь, как ловко получается! Сейчас сок у тебя брать буду! Доить! – угрожающим тоном пообещал врач.

– Может, не надо? Прости, док! У меня же только чесня в животе!

Кушетка закряхтела, как молодка под женихом.

– Что ты ломаешься, как в первый раз. Не уползай! Тить-перетить!

Пот градом стекал по багровому, смущенному лицу бугая, приготовившемуся к экзекуции. Вдруг он что-то вспомнил, приподнял голову, подозрительно посмотрел на последние врачебные манипуляции и попросил:

– Док! А вы хотя бы пальчик-то смажьте чем-нибудь!

– О! Да вы уже стреляный воробей, опытный! Не первый раз, значит, исследование простаты проводите?

– Что я, порнушку никогда не видел, что ли? Поплюйте хотя бы! – попросил развратник. – Ой, ой, ой! – вдруг испуганно завилял он толстым задом, прижимаясь к холодному кафелю, словно собака к стенке конуры. – А почему вы самый длинный палец намазываете? Мизинчиком попробуйте!

– Можно для начала и мизинчиком попробовать. Затем безымянным, – мстительно стал загибать доктор растопыренные веером пальцы. – После того как дойдем до большого, – резко проткнул воздух перед лицом страдальца, – вставим вон ту штучку, – показал он взглядом на влагалищное зеркало, приготовленное к утилизации.