Читаем Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) полностью

Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

– Боже мой…

Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.

– Е-мое…

Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.

– Ни хрена себе…

Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и… летит со второго отвала.

– Ааааа! Вспомнил! Б…!

***

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

– А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

– А меньше 100 грамм слабо?

***

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик в угол отлетел.

Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Как даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи…л, пока не ушел.

Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все как было и спрашивает:

– Доктор, что со мной? Белая горячка!?

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.

Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает.

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бултых в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Процедура повторяется. Священник:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Алкаш:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

***

Большой самолет, летит давно, все пассажиры устали и дремлют.

Рядом сидят двое голубых и один говорит другому:

– Слушай, давай сделаем дело а?

Другой:

– Но как, здесь очень много людей.

– Да брось ты, они все спят.

– А вдруг кто-то не спит?

– Ну, ты проверь.

– А как?

– Ну, спроси что-нибудь.

– А что спросить?

– Ну, спроси сколько время.

Голубой встает и произносит:

– Граждане сколько время?

Вокруг тишина.

– Ну, вот я же говорил что все спят, давай.

– Ну, давай.

Встали в рабочую позу и процесс пошел.

Рядом сидят два алкаша и один другому:

– Слушай, давай выпьем.

Другой:

– Давай.

Достает бутылку и говорит:

– Слушай, а стакана то нет.

– Ну, спроси у кого-нибудь.

– Ну да, вон тот спросил только сколько время и то что с ним делают.

***

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции.

Ну, один и говорит:

– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

Один приятель – другому:

– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

***

Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:

– Что, из Москвы приехал?

– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?

– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.