Проданная

Увидеть, запах ее вдохнуть, голос ее услышать, — это как глоток воды после того, как вечность шатался по пустыне. Это жизнь, которую так необходимо глотнуть. Без которой даже сердце замедляется, а сама жизнь выглядит унылой подделкой, как плохо сделанное кино.

У Софии доброе сердце. Я знаю.

Только и жалость ее мне не нужна.

И чтобы оставалась со мной из жалости — тоже не нужно.

Я должен.

Должен ее отпустить.

Пусть все мышцы от боли кромсает и судорогой сводит от этой мысли.

Должен.

Я не имею права держать принцессу в клетке. Она должна встретить того, кому скажет те самые слова, к кому их почувствует. Должна стать счастливой.

Я должен.

Только сначала разберусь с тем, кто стрелял. Чтобы быть уверенным, — Софии не угрожает ни малейшая опасность.

И, блядь, разрывает грудь.

Не смогу. Если увижу ее еще хоть раз, — не смогу отпустить. В тот же миг сдохну.

И, может это не по-мужски. — сбросить все на Ромку. В глаза не посмотреть. Не сказать в лицо.

Но, блядь, так будет лучше для принцессы.

Потому что, если вдохну ее хоть раз, если рядом окажусь, — уже от себя отодрать не сумею. И без того с мясом отдираю. Даже на расстоянии выламывает всего на хрен.

Хотя…

Криво усмехаюсь собственному отражению в больничном зеркале, готовясь прямо отсюда вылетать, чтобы во всем разобраться.

Даже представлять себе не нужно, как София вздохнет с облегчением.

Будет только рада, что больше не увидится со мной.

Глава 56

Долго пью кофе в аэропорту.

Дела решил, нашел, кто же на самом деле подставил и застрелил отца Софии, кто на нее саму покушался.

Охирел — даже мысли не допускал ведь о том, что на прицеле моя золотая принцесса, а не я. До хера тех, кому я дорогу перешел, пусть и с криминалом никогда не связывался.

Романа к ней отправил.

Слетал пока и к ее сестре, убедиться, что все проходит успешно. Идет девочка на поправку. Пока прогнозы не самые лучшие, пятьдесят на пятьдесят, но это лучше, чем приговор.

Специально ведь ей не говорил.

А теперь…

Теперь ее больше ничего рядом со мной не держит.

Не зависит от меня ни в чем.

Операцию провели, все дальнейшее лечение оплачено.

Дом ее прежний выкупил, на счету в банк такую сумму забросил, что на три жизни принцессе и ее семье хватит.

Больше ни в чем от меня не зависит. И терпеть меня не должна.

Медленно отхлебываю горький кофе, а чувствую, будто отраву глотаю.

Чего я тяну?

Наверняка, принцессы в моем доме больше нет. Суток, даже больше, ей вполне должно хватить на то, чтобы бежать оттуда без оглядки. Знаю ее. Даже ведь вещи свои собирать наверняка не станет.

А ведь я дом под нее строил — только теперь понимаю.

И комнату ту, в которой принцессу поселил, сделал ровно такой, как ее была в отцовском доме. И розы эти, которые она так любит. И фонтан в саду…

Сам не понимал. Или, сам себе врал, что специально так делаю. Уколоть ее побольнее пытаюсь. Чтобы понимала, сильнее чувствовала контраст между мечтой своей, прежней жизнью и реальностью, в которой по воле своей жить не может и продать себя вынуждена.

Думал, хочу ударить этим побольнее. А ведь ни хера. В глубине души всегда хотел на самом деле, чтобы принцесса в этом доме осталась. Чтобы захотела остаться.

С самого начала хотел.

Не насильно взять, к себе забрать, и не по сделке.

Чтоб сама ко мне пришла и быть со мной сама чтоб захотела.

С того самого вечера, когда в клубе у Севера ее встретил.

Но если тогда не захотела, не пришла — то уж теперь и говорить не о чем.

И понимаю, зачем время тяну, почему не возвращаюсь сразу домой.

Без нее он пустым будет. Будто душу из него взяли и вынули.

И шансов, после всего, что было — ни хера никаких у меня нет.

Не завоюю я золотую свою принцессу. Не забудет она мне всего этого. Не забудет и не простит!

Такого не прощают.

Сжимаю челюсти до хруста, отставляя пустую чашку.

Нечего тянуть. Пора.

Могло ли у нас выйти все иначе?

Нет. Даже если бы с самого начала понимал про свои чувства, все равно гнул бы и ломал. Я себя знаю. Слишком много ненависти во мне было всегда к этой семье. Слишком много лет она жила во мне. Жаждой отомстить пульсировала в сердце.

Не поступил бы иначе. Скорее, чувства эти из себя бы вытравливал. И ее бы гнул жестче. Топтал бы по-настоящему.

А раз нет, и вариантов быть не может, так и говорить не о чем.

И тянуть тоже. Привыкать надо мне к пустому дому, в котором никогда не будет моей золотой принцессы. И к жизни, в которой без нее будет ледяная пустота.

Сам виноват. Но теперь уж не исправить.

Глава 57

София

— Стас!

Последние минут двадцать так и стою в коридоре.

Обхватив себя руками, чувствуя, как электрический ток струится по ногтям, отбивается каждым ударом в сердце.

Трудный разговор. Тяжелый. Практически невозможный!

Не знаю. Ничего не знаю, — ни что он скажет мне в ответ, ни как отреагирует!

Может, посмотрит, как на жалкую букашку под ногами, как все те, в доме отца смотрели, и отшвырнет…

Боюсь.

До одури боюсь.

Глаза его увидеть и лицо каменное, на котором пренебрежение появится, когда эти самые важные слова ему скажу. Те, которыми живу. Которые и есть сейчас вся я, вся моя жизнь.

Но я должна.