Проект 3 (СИ)

Ниже ключицы, грудина … тоже слегка покорёженная, что не удивительно, соски как у людей, рёбер не хватает, мечевидный отросток отсутствует. У людей это первый признак рахита, у них — не знаю, пупок — как пупок, пффф! Ладно! Свои слова про педиков я забираю обратно. Среди девчонок педиков не бывает. Не! Они вообще что ли сдурели? Мало того, что куда то отправили больного ребёнка в лохмотьях, так ещё и девчонку! Встречу — поубиваю! Ладно. Кроме принадлежности к слабому полу тут тоже ничего необычного. Ничего такого, что бы «поперёк». Дальше ноги — спички, мышц нет, коленки ободраны, на голени — ссадины, стопа нормальная и три пальца. Когда то было четыре. По костям стопы видно. Только самый мелкий атрофировался. Для эволюции — это нормально. Говорят, у людей когда нибудь тоже так будет. Ненужное — отмирает. И зубов меньше станет. Ладно. Осмотр окончен. Пошли купаться. Да перестань ты верещать уже! И выкинь свою сумку! Воняет же! И палки тоже выкинь. Им в костре место!

Вроде я догадался, почему она верещит каждый раз, как я до неё дотрагиваюсь. Она меня просто не видит ни черта! Потому и каждое моё прикосновение для неё неожиданно. Блин! А кто ей виноват, что она такая слепошарая? Что я могу с этим сделать? Снять с себя всё, что добавляет незаметности? Ну ладно. Но из этого на мне только шляпка, всё остальное — природное и честно заработанное. Ну ладно, сниму шляпку. Лучше стало? Да ни грамма! Ничего нового она не увидела. Предполагаю, что и не увидит. Разве, что в розовый свет завернуться. Не хотелось бы. Слишком неприятно мне так выглядеть. Конечно, это субъективизм чистой воды но всё же. А с другой стороны, зачем мне нужно, что бы она меня видела? Я же сейчас выгляжу страшнее атакующей вертушки, в смысле, Ми-24. Испугается и помрёт молодой. А если ещё всё это внутренним розовым светом подсветить, то я сам бы копыта от такого вида отбросил … в молодости. Ладно, будем действовать, как получится а сейчас купаться. Надеюсь, температура для тебя нормальная.

Просто вода это не совсем адекватное моющее средство, в данном случае. У меня где то было мыло, причем, нескольких видов. Только, до сего момента, я так и не удосужился определить свойства. Ну так теперь, это быстро делается. Смотрим.

Черное мыло — удаляет заодно и все запахи. Нормально! Тёмно коричневое — для сильных органических загрязнений. Ещё лучше! Просто коричневое — полировочный абразив. Хмм … ну ладно. Тёмно рыжее — повышает элластичность и снижает поверхностное трение для изделий из кожи. Забавно. Эй! Изделие из кожи! Повысим твою элластичность? Не стоит. Скользкой станешь. Голубенькое — для волос и хитина. Шампунь, значит. Желто — прозрачное — повышает незаметность. Полезная вещь. Матово белое — резина. Да ладно! А выглядит как мыло. Оно с фторопластом что ли? Не важно пока. Значит так: сначала тёмно коричневым, потом чёрным а потом голубеньким. Алгоритм разработан и утверждён. Теперь, как его реализовать? Как, собственно, этим мылом мыть?

Да хватит тебе уже завывать и граблями размахивать! Не пытаюсь я тебя утопить! Мне надо твою голову хорошенько намочить. Не то, что бы это нужно было мне но без этого мыло не работает. Весь объект должен быть мокрым, для применения. Это в свойствах мыла написано в самом низу. Почитай, если не веришь! Так! Проще взять казан, зачерпнуть им воды и вылить на тебя сверху. Вот так. Теперь мыло.

Извини, но палки твои я у тебя отберу. Ни к чему они тебе сейчас. Мало того, что я тебя мою вместе с сумкой, так ещё и палки твои отстирывать? Нет уж.

Игровое мыло применяется так же, как и игровой эликсир. Просто берешь мыло в руку, подносишь к объекту, формируешь желание применить, выскакивает вопрос, с которым соглашаешься да и всё. Правда, со стороны это выглядит немножко по другому. Ноги на ширине плеч, полуприсяд, взгляд вниз и начинаешь что то перетирать между руками и раскачивать, при этом, задницей. Видимо, пингвины именно так представляют себе трудовую деятельность. Да и пусть их. Главное это то, что у меня получилось!

А получилась у меня голая, мокрая и костлявая Мальвина. А как ещё могут звать девочку с голубыми волосами? Правда, та была в платье и с собакой но собакой я тебя сейчас обеспечу. Жареной. И с платьем придумаю что нибудь.

Теперь объясняю правила поведения за столом. Первое местное временное правило — нет тут никакого стола. Сидеть будешь на шкуре местного яка. Пока не поешь, никуда с неё не уйдёшь. Шнырь проследит. А то знаю я этих Мальвин! Проще самому всё пережевать, чем ребёнка накормить. Укрыться можешь Шкуркой гиены. Пока она свежая — можно. Палки твои я тебе отдам, включая ту, что торчала в собаке. Перед тобой будет кружка с чаем, сковородка с печенью … нет без сковородки. На лопухе и несколько кусочков шашлыка. Это всё надо съесть. Я доступно объясняю? Ну и ладно. Поймёшь как нибудь. Надеюсь, у тебя не случится заворота кишок. А я пока супчик сварю. Тебе жидкое полезнее.