Здоровая ли это ситуация? Сложно сказать. Вероятно, закономерная, с точки зрения развития общества. Если же анализировать со стороны развития отдельно взятого человека, то не совсем. Один из важных этапов развития личности – это освоение роли бабушки/дедушки. Мы сейчас впервые сталкиваемся с массовым явлением «не зови меня бабушкой, зови меня по имени». Присвоение этой роли дает человеку дополнительные смыслы, ощущение собственной нужности, возможность передавать опыт и знания, быть частью рода. Это то, что поддерживает в конечном итоге на пути увядания. Одна из важнейших (изначальных) функций роли бабушки – передача культурного наследия. Да, в том числе через сказки, песни, предания и традиции того или иного народа.

Для детей иметь бабушку и дедушку тоже ценно. Это ощущение большой семьи, крепкой стены за плечами, уходящего вглубь времен рода. Это незримая поддержка и опора для растущего человека. Это чуть разные модели мира, разные углы зрения. Конечно, при условии теплых отношений и отсутствия непримиримых конфликтов между поколениями и яростных манипуляций ребенком.

Для молодых мам поддержка бабушек – мощный ресурс. Наша родительская тревога, современный бич, хорошо и быстро усмиряется простым: «Дочка, ты такая молодец, у тебя так ловко выходит управляться с малышом, давай погуляю с ним, а ты поспишь / приготовлю ужин, а ты поиграешь с ребенком». Так просто и сложно одновременно.

Вернемся к взаимоотношениям со свекровью. Что касается второй ситуации, где наши границы настойчиво нарушаются. Про мужа и его задачи я уже сказала. Что мы можем сделать?

• Во-первых, я искренне удивляюсь фразе: «Свекровь заставила меня сделать так-то». Это как вообще? Под дулом пистолета? Тогда пишите в полицию, это незаконно. Во всех остальных ситуациях: кто мама? Это чей ребенок? Чья ответственность? Скорее присваиваем себе роль мамы и преисполняемся уверенностью в собственных действиях.

• Во-вторых, что мешает применить незабвенное «улыбаемся и машем»? Если нас так злят непрошеные советы, критика и оценка, то проблему надо искать не в другом, а в себе. Простите за резкость, конечно, но, если я не нуждаюсь в похвале/принятии/поддержке этого человека, если я уверена в том, что делаю, любые слова собеседника будут мне как слону дробина. Про действия (кормят потихоньку конфетами, хоть вы просили не делать этого и т. д.) – это к мужу. Если отношения позволяют вам этот момент простраивать, обсуждать со свекровью самой – здо́рово.

• И наконец, есть ли разница, свекровь это или любой другой человек? Настройтесь, что это просто другой человек, с которым вы хотите (если хотите, конечно) как-то договориться, наладить контакт, поставить границы. И как с любым другим, будьте готовы слушать, слышать, принимать в том числе то, что человек не разделяет вашу точку зрения, он другой.

Я правда не верю, что бывают безвыходные ситуации. Если я предпочитаю пользоваться помощью, но понимаю, что за это меня будут периодически пилить, значит, я либо перестаю пользоваться помощью, либо пытаюсь договориться, либо принимаю вместе с пилой. И здесь опять-таки либо терплю, либо ругаюсь, либо меняю отношение и начинаю улыбаться или учусь договариваться.

Ну а теперь между нами по секрету. В любом конфликте, в любых напряженных отношениях старайтесь исходить из двух идей: никто не хочет быть переспоренным, у всех есть какая-то потребность. Вот и подумайте, в чем на самом деле потребность вашей мамы, когда она вас критикует. Какому чувству и потребности она не смогла найти адекватную форму? Попробуйте ей это дать, и, возможно, вы удивитесь отдаче. Или нет. И мама окажется токсичной и постарается разрушить ваши границы и устойчивость еще больше. Но тогда вы точно будете знать, что кроме «бежать» вариантов не осталось, вы сделали все, что было в ваших силах.

Мама и отношения с ней могут стать невероятным источником поддержки, ресурса. Дать вам опору, крылья за спиной и питать энергией. Порой ради этого приходится пройти массу испытаний. Но это точно того стоит.

Задание этой главы

Для всех, но особенно для тех, кто все-таки столкнулся с трудностями во взаимоотношениях с бабушками, сделайте следующее: возьмите лист бумаги и выпишите все свои ожидания к ним. А теперь проанализируйте каждый пункт с точки зрения бабушкиных возможностей, способностей и ресурсов. Ваши ожидания вообще про них? Способны конкретно эти люди дать вам то, что вы хотите? И те пункты, которые попали в категорию «могут дать», переформулируйте из ожиданий в прямую просьбу.

Профессия мама