Прокаин. Сны, от которых нет пробуждения

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла Борина тетя Изольда Абрамовна, затем сосед – татарин Надир, в общем назвали Александром. Наш старший сын умный, наверное, потому что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно – он был зачат в подсобке винного магазина.

Как-то раз я привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Валерик был большой начальник, и стояло у него тоже как-то важно. Когда я разделась, Валерик начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой, а Боря сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой.

Как-то раз нас с Борей пригласили в гости, но муж со мной не пошёл. Сказал: «Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу». Я с ним тоже ходить не люблю, в компании Боря постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. Подруга мне тогда ещё сказала: чтоб не стесняться с мужиками, выпей, мол, водочки. Пью я её уже третий год. Стесняться перестала, но и мужиков хочется все меньше… Тогда, у неё на свадьбе, я «перебрала» и до сих пор гадаю, кто этим воспользоваться. Перед тем, как открыть глаза, я пыталась представить себе того, который сопел рядом, но действительность перекрыла всякий кошмар! Как там оказалась Борина тетя Изольда Абрамовна я до сих пор не приложу ума. А потом я случайно узнала, что и Боря встречается с проституткой, моей коллегой по работе. С тех пор к презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Сейчас у меня есть Миша. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу… Миша говорит, что у его жены семь любовников, а он с ней все ещё живёт! Не изменяйте его имени – пусть все читатели узнают, какой он идиот!

До сих пор я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих. Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он. Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает. Подруга говорит, что этот сайт помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год зарегистрирована, а оргазма как не было, так и нет. Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. Помогите мне, дорогой сайт знакомств. Лети письмо с приветом, а вернись с ответом».

Когда осилил сей эпистолярий в первый раз, где-то на восьмом абзаце думал, что меня ничего уже не удивит, но по мере углубления в бушующий внутренний мир героини повествования культурный шок возрастал и в конце концов нокаутировал меня до такой степени, что пришлось читать во второй… Когда перечитывал в третий раз, вспоминал свою молодость и не заметил, как в окошке чата написал:

– Ты никогда не пробовала думать?

Обратка не заставила себя ждать:

– Ой, а ты такой же хороший, как мой муж!

– Моя жена тоже была бы от тебя в восторге.

– Ну, если сначала меня хорошенько напоить…

– Я – феминист. Считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. А где ты работаешь? И сколько там платят?

– Теперь я знаю, почему она тебя бросила…

– Я до сих пор ношу с собой нашу фотографию… Но ты бы видела её лицо, когда я швырнул в нее пепельницей. Но это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

– Господи, ну за что меня Бог наказывает?!

– В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это, как видишь, прошло…

– Это хорошо, что у тебя так много других талантов!

– Спасибо. Кстати, шутки ради я купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки? Все равно не хочешь?

– Никогда раньше такого не видела!

– А у тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты её никогда больше не надеваешь? У тебя есть красивые подружки? Как ты относишься к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

– Ладно. Уговорил. Как насчет завтрака? Ты же можешь готовить, правда?

– Понятия не имею, о чем мне тут с тобой разговаривать, мне ещё нужно заскочить купить батарейки для фаллоимитатора.

– Знаешь, сейчас хирурги это исправляют… Мне подружка Марина рассказывала…

– А давай-ка мы разденемся и ляжем!

Встретились на «нейтральной полосе». Милейшее создание. Один нюанс – полное отсутствие крыши. От слова «совсем». Но это так притягивало…

– Хочешь, я буду с тобой откровенна?

– Ну, скажи мне, сколько тебе лет. Ну, скажи… Ну, что за кокетство? Скажи-и-и-и…

– Я хочу ребенка!