Простите, если назову вас м*даком. Как научиться играть по мужским правилам и побеждать в любви

Дамы, если вы ни разу в жизни не произносили эту фразу, поднимите руку.

Не вижу ваших ладоней.

Да, я вас поддел.

Обычно такое происходит, когда на другой стороне улицы появляется роковая женщина и ваш спутник вдруг начинает напоминать рыбу со стеклянными глазами на балконе ресторана. Лицо его не выражает признаков интеллекта, рот раскрыт, а челюсть упала вниз, как жертва гравитации.

В этот момент с вашего языка автоматически слетает: «На что ты смотришь? Как тебе такое может нравиться? Ты что, не видишь, что это силикон на ножках?»

Если у вашего спутника еще осталось немного крови в голове (большая часть ее все равно устремилась ниже пояса), он прикусывает язык и затыкается. В противном случае ему все равно ничего не удается сказать, но это выглядит совсем по-другому, и вы злитесь еще сильнее.

Шах и мат.

Партия.

Признаемся себе, что даже ретушь на фотографии – это немного двулично.

Сейчас я подозреваю, что вы начали бурно ругаться по поводу этой морали и ситуации.

Есть женщины, которые считают, что пластические операции вредны для здоровья. Есть те, кто чересчур болезненно воспринимает денежные затраты на подпитку тщеславия. Некоторые упоминают Господа, который создал их такими, какими есть.

Все эти замечания справедливы.

Но вот в чем дело. Когда дело близится к сорока, эти женщины подходят к зеркалу (без лишних свидетелей) и… «Ну, так-так, вот тут можно немного подтянуть, тут подрезать, ну вот одну морщинку убрать!»

Дальше следует фраза, обращенная к партнеру. О, это не просто фраза. Это настоящий ход гроссмейстера в сложной шахматной партии!

– А ты что об этом думаешь?

Чего ты от меня хочешь?

Может, фразу:

– Да, у тебя есть морщины, мешки под глазами, да и грудь уже не та, что двадцать лет назад!

Да ну вас.

Брякнешь что-то подобное, и на тебя обрушатся громы и молнии, потом недели сексуального простоя, а вы начнете делать пилинги и ходить без кожи.

Мужчина перед таким вопросом чувствует себя запертым в комнате со сдвигающимися стенами. На нем белая смирительная рубашка, и он пытается найти несуществующий выход.

Безуспешно.

Шах и мат.

Партия.

Либо же он попытается, изо всех сил сражаясь с границами, наложенными на него природой, проявить дипломатию и даже такт (который необходим в избытке). Он выбирается из ловушки этой фразы, собрав весь здравый смысл. Обычно ответ будет состоять из междометий и словосочетаний. Например: «Мммфпх!»

– Ну слуш…

– Э, да непонятно…

Три слова – это уже признак высшего интеллекта.

В другом случае мы имеем дело с бесстыжим лжецом, который предпочтет классическое: «Любовь моя! О чем ты думаешь! Ты хорошеешь с каждым днем!»

К несчастью, мужчины не отдают себе отчета в том, что в этот момент женщина использует все резервы мозга, чтобы оценить движение мускулов на их лице и тон голоса, а потом понять, что им только что наврали самым бездарным образом.

Шах и мат. Третье поражение.

Поэтому совершенно бесполезно спрашивать у партнера, что он думает. Скорее всего, вы услышите ложь и ужасно разозлитесь.

Поэтому я скажу за него. Первый и последний раз.

Он думает, что к сорока годам сила тяготения берет свое и вы более не такой прекрасный цветок, каким были в двадцать. Что у вас есть мимические морщины, что их видно. Что грудь после кормления не так хороша, как прежде.

Вот что он думает.

Такова жизнь.

Даже мужчина замечает признаки старения.

Он думает, что, если вы решили обратиться к пластическому хирургу, чтобы поправить все эти подарочки и снова стать желанной и сексуальной, это правильно.

Неважно, что он произнесет вслух. Он согласен.

Поверьте.

Однако не переборщите. Это испачканное платье легко отстирать, а с косметической хирургией шутить нельзя. Ошибка может быть непоправимой, если не стоить жизни. (Опыт порнозвезд говорит нам о многом, храни Господь их души.)

Хотите пример?

Губы.

Их невозможно спасти.

Тут есть два варианта: губы, которые отправляются в полет, потому что кто-то напутал с давлением, и они похожи на воздушный шар. (Ну, или на шины: «Мадам, сделаем вам давление в 2,2 атмосферы?») Второй тип будто вывернут наизнанку и похож на зияющую рану.

Не так давно я понял, что знаком и с третьим типом. И это настоящий контакт третьего рода, как в фильме.

Некоторое время назад мое блаженное состояние, вызванное перееданием шикарной пасты, было прервано появлением одного телевизионного персонажа. С ней творилось нечто странное. Сначала я даже не понял, что происходит (да, мы помним, что мужчины не очень-то сообразительны), но потом страшная истина нашла дорогу к моему мозгу. В зоне рта на ее лице наблюдалось следующее: на верхней губе, занимая чуть ли не ее половину, было странное мягкое образование. Я решил поначалу, что это нечто вроде абсцесса.