Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…

– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!

– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

* * *

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

* * *

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент: – Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?

* * *

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:

– Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…

– Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!

– Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…

* * *

Врач говорит мужу пациентки:

– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!

– А что будет со мной?!

* * *

Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.

Доктор: – Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!

Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

* * *

У психиатра:

– Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я через море – они следом…

– Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?

– Моисей…

* * *

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

У психиатра:

– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

– Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

* * *

Пациент на приеме у психиатра:

– Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.

– Интересно. А когда у вас это началось?

– В следующий понедельник.

* * *

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Что вы, я ими наслаждаюсь.

* * *

Спрашивают у психа:

– В унитазе рыба водится?

– Нет, – отвечает псих.

– Здоров! Свободен! – говорят доктора.

Псих выходит, у него другой спрашивает:

– Ну как? Отпустили?

– Да!

– Что спрашивали?

– Водится ли рыба в унитазе?

– Что ответил?

– Нет. Я что, дурак – рыбные места выдавать?

* * *

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.

– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

* * *

В зале суда. Судья:

– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

Обвиняемый:

– Он разводит в квартире кур.

Судья:

– Разве это повод?

Обвиняемый:

– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!!!

* * *

Пациент на приеме у врача:

– Доктор, я свинья.

– Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…

– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?

– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

* * *

В психиатрической больнице:

– А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.

– И что он хочет получить?

– Как что? Самогон!

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!!

* * *

Приходит пациент к психиатру.

– Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.

– Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки – уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.

– Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.

* * *

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.

Доктор отрывает взгляд от бумаг:

– Кто это сказал?

* * *

Разговор врача и пациента после обследования:

– У вас клептомания.

– А что это такое?

– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

– И что мне делать?

– Для начала верните мою авторучку.

* * *

– Прощайте, доктор! Благодарю вас, я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик.

* * *

Пациент на приеме у врача-психиатра.

– Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!

– Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?

– Ну… А можно другой вопрос? У меня всегда было плохо с географией!

* * *

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?