Психология помощи. Альтруизм, эгоизм, эмпатия

«Разумному эгоизму, – пишет Н. Нарицын, – надо учиться. Возможно, где-то следует откровенно для себя принять, что не все ваши альтруистические поступки на самом деле являются таковыми и не все ваше стремления “облагодетельствовать весь мир” направлены исключительно на благо остального мира. Как только вы начнете именно с позиции разума это признавать и анализировать – считайте, что основное обучение разумному эгоизму вы уже начали.

А из всего предыдущего разговора получается, что разумный эгоизм – это:

• умение совершать поступки себе на пользу, учитывая при этом интересы других;

• умение смотреть дальше собственного носа, прогнозировать развитие событий, живя не только сегодняшним днем;

• умение оценить ситуацию или проблему глазами другого человека и сделать так, чтобы ему тоже захотелось сделать что-то на пользу вам;

• умение позаботиться вначале о себе, чтобы получить возможность помогать другим; любить прежде себя, чтобы иметь возможность дать любовь другому.

Главное умение разумного эгоиста – это умение решать свои проблемы и заботиться о себе социально приемлемыми методами».

Точка зрения о полезности разумного эгоизма находит и экспериментальные подтверждения. Так, О. В. Бочарова (2009) выявила, что наибольшее удовлетворение браком имеется у супругов со средним уровнем эгоизма (табл. 5.6).

Таблица 5.6. Корреляция удовлетворенности браком со степенью выраженности эгоизма

То, что у супругов с высоким эгоизмом удовлетворенность браком низкая, понятно. А вот низкая удовлетворенность браком при низком эгоизме требует объяснения. О. В. Бочарова полагает, что при проявлении низкого (недостаточного) уровня эгоизма супруг не всегда заявляет о своих желаниях и потребностях, тем самым переживая неудовлетворенность, в частности семейной жизнью. Отсутствие возможности удовлетворить те или иные потребности создает чрезвычайную ситуацию, так как порождает разнообразные отрицательные переживания, состояние психологического дискомфорта.

5.6. Как сказать «нет»

Часто можно наблюдать сцены, когда родители с целью урегулирования «песочного конфликта» убеждают собственного ребенка поделиться своими игрушками. Однако, призывая ребенка делиться со всеми, родители рискуют вырастить слабохарактерного человека, не умеющего говорить «нет». Насколько это важно в жизни, много говорить не надо. Люди, которые не научились этому, став взрослыми, очень страдают. Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться.

Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. Ребенок может и должен привыкнуть самостоятельно распоряжаться своей собственностью как он захочет, без учета внешнего давления. Поэтому нужно помочь ребенку понять простую мысль: он может поделиться игрушкой, но не обязан это делать, и если он меняться не хочет, никто не имеет права его заставлять.

...

Если ты хочешь положить всю наличность в банк под хорошие проценты, чтобы поменять наконец мебель, то научись отказывать любителям «перехватить до зарплаты». Даже близким родственникам – иначе так и проживешь до пенсии с продавленным диваном и обтрепанными креслами. Впрочем, отказывать бывает нелегко, особенно если проситель уверен в собственной правоте.

На обвинения типа «нельзя быть такой черствой», «поставь себя на мое место» отвечай со спокойным достоинством и ни в коем случае не оправдывайся – это воспринимается как проявление твоего чувства вины. А ведь у тебя есть полное право отстаивать собственные интересы. Как и полное право отказать тому, кто тебе неприятен.

Если твоя готовность к самопожертвованию делает тебя несчастной, если ты не можешь расстаться с алкоголиком исключительно потому, что о нем никто не позаботится, кроме тебя, а соседи и друзья твердо усвоили, с кем удобнее оставлять своих пуделей и догов, – пора принять меры.

По материалам Интернета (Н. Литвинец. Наведи в душе порядок)