Психологос

Критика отличается тем, на что она направлена: на ситуацию, личность, высказывания человека или на его действия. Она может быть открытой и скрытой, высказанной в глаза и за спиной, деструктивной и конструктивной, справедливой и несправедливой, поддерживающей и разгромной, общего плана и конкретной, мотивирующей и останавливающей, грамотной и обычной (как правило, безграмотной). Встречается даже восхищенная критика. Какая вас больше воодушевляет?

Критику используют, когда человек не понимает по-хорошему, когда мы не можем придумать, как заинтересовать его или приучить. В это состояние мы невольно впадаем, когда у нас плохое настроение, общий негативизм, негативные чувства к партнеру. А когда не сердимся на него, а больше любим, то находим возможность поговорить по-хорошему, поразмышлять вместе с ним, без собственно критики.

Критика опасна. Обычная критика вызывает обиды и протесты, провоцирует конфликты, портит отношения, а тот, на кого она направлена, лучше не становится. Если можно обойтись без нее, лучше от нее удержаться.

Как часто можно критиковать? Как много? Чтобы критиковать, не обязательно видеть в человеке плохое: если видеть в нем возможность идеала, критики в его адрес может родиться ничуть не меньше. Если сравнивать любого из нас с идеалом, повод для критики найдется всегда. Правильно ли это? Нет. Даже при использовании самых грамотных форм нагрузка критикой должна находиться в определенных рамках, превышение которых создает перегруз.

Недогрузил – человеку работы недостаточно, он будет слишком расслаблен. Перегрузил – совсем не будет работать. Значит, нужно искать приемлемый диапазон и постепенно приучать человека работать все больше и больше.

Впрочем, один ориентир полезен всегда. В большинстве случаев полезно помнить: «На одно критическое замечание – семь похвал». Посчитаете?

Если уж критиковать, то грамотно: справедливо, доброжелательно и конкретно. Самая простая и эффективная формула правильной критики имеет следующий вид: «плюс – минус – плюс» (см. гл. 12, разд. «Возражение»).

Этап 1: плюс – «что хорошо». Начинать практически всегда имеет смысл с какого-то позитива, что обеспечит контакт с человеком, создаст ему запас ресурсного состояния и предупредит его очень возможный уход в защиту.

Этап 2: минус, точнее – «как можно сделать это лучше». Тут лучше говорить не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить.

Исправляют дефективное, а добавляют к хорошему. Говорить о необходимости исправить – конфликтно, а о возможности изменить и добавить – нормально, это сохраняет контакт.

По возможности это «изменить и добавить» сделайте понятным, конкретным, дайте позитивный образец, чтобы вашими словами можно было воспользоваться. И тогда минус оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой.

Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и вместо желания агрессивно защититься: «А на себя-то посмотри!» – появляется понимание того, что действительно можно сделать.

Этап 3: снова плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим.

«Ведь ты же талантливый! У тебя получится!»

Итого, начинайте с достоинств, продолжайте трудным, завершайте приятным и воодушевляющим! В таких реверансах нет нужды, когда рядом с вами человек бодрый, сильный, уверенный в себе и уверенный в вашем дружеском к нему отношении. Можно говорить короче: «Не годится, переделай (или сделай бодрее, аккуратнее)!» Более того, для человека это может оказаться синтоном и знаком доверия.

Как реагировать на замечания и критику? Все зависит от того, кто, зачем и как делает замечания или критикует. Несправедливую критику по возможности лучше пропускать мимо ушей, даже не обсуждая. «Собаки лают – караван идет». Делайте свою работу наилучшим образом и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикует вас не по делу, не разбираясь, или просто занимается сведением счетов.

С мутной критикой – когда замечания формулируются неясно, нечетко, разумное в них перепутано с глупым и обидным, – разбираться сложно. В таких случаях нежелательно вступать в разборы и препирательства, лучше подумать над произошедшим самому или хотя бы перенести разговор на другое время и в другие обстоятельства, когда можно поговорить более разумно и не торопясь.