Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям

— Она относится к вещам очень небрежно. Вещи валяются на полу, грязные, мятые. А я у дочери — уборщица и прачка. Мне все это убирать.

— И что же? — спрашиваю я.

— Ну, на днях я сказала Джессике: «Начиная с послезавтра вещи, которые ты испачкаешь, я не стираю и не глажу. Ты в состоянии делать это сама. Тебе все понятно, Джессика?» Джессика кивнула, очевидно, соглашаясь. Но, — продолжает мать, — при этом как-то загадочно улыбнулась. Видно, думала, меня не хватит надолго.

— И как долго вы продержались? — спрашиваю я.

— Две недели! — она выглядит озадаченно. — Две недели, не дольше. Джессика в течение двух недель ходила в школу в одних и тех же джинсах и замызганных свитерах или нацепив на себя что-то невероятное. Я не выдержала и начала снова стирать и гладить ей вещи.

Джессика даже деланно поблагодарила маму за ее старания, но в этой благодарности, по словам матери, «звучал триумф, как будто она хотела сказать: „Теперь ты видишь, мамочка, что у меня стальные нервы!“»

Я спрашиваю, что же ее заставило отказаться от последовательного поведения. Она прекрасно знает ответ:

— Что люди скажут? Что я мать-кукушка, не справляюсь с воспитанием собственного ребенка, что-то такое…

Из моих бесед с родителями мне известно, что многие готовы действовать последовательно, но часто в итоге дают слабину. И необязательно потому, что им неспокойно на душе, а чаще потому, что в своих воспитательных действиях они зависят от мнения окружающих: бабушек, дедушек, свекровей, соседей или друзей. По своему опыту скажу: не допускайте этого! Ни в коем случае! Если вы это сделаете, будете вынуждены переезжать примерно каждые три месяца. Этого короткого промежутка времени, как правило, достаточно, чтобы испортить себе репутацию. Моя настоятельная рекомендация звучит так: живите там, где живете, и оставайтесь последовательными. Потому что, как только дети поймут, что вам важнее соседи, друзья, бабушки, дедушки или иные родственники, вы тут же станете игрушкой в их руках.

Зависимость в вопросах воспитания от мнения окружающих не приводит ни к чему хорошему. Вот пара примеров.

Если в повседневной жизни вы действуете не так, как того интуитивно хотите, то подросток чувствует: моим родителям важен не я, а посторонние люди. Мои родители ведут себя так, потому что хотят получить признание от других.

Тот, кто в вопросах воспитания зависит от мнения окружающих, старается выглядеть как можно более правильным, даже безупречным, или надеется получить похвалу: «Смотрите, как хорошо я справляюсь!» Имея дело с подростком, можно считать себя везунчиком, если хотя бы раз в день он сделает все правильно. Когда же вам доведется пережить два или три счастливых мгновения подряд, можно считать, это уже волшебный день — обязательно порадуйте себя чем-нибудь вечером.

Убийца последовательности номер два: «Но всем остальным можно!»

Родители, которые в вопросах воспитания действуют с оглядкой на окружающих, становятся для собственных детей плохим примером: ты хороший, только если тебя ценят и признают другие. Эту модель любят копировать подростки. Только они интерпретируют ее следующим образом: «Всем остальным можно, но только не мне!» Или: «Тогда мне лучше прямо сейчас съехать!» Такими фразами они проверяют своих родителей. Дети часто действуют методом проб и ошибок: «Интересно, а что будет, если я скажу вот такое?»

Мать четырнадцатилетнего Томаса воспитывает его в одиночку. Она разрешает ему ходить на вечеринки в субботу вечером, но ждет, что он вернется в означенное время. «В десять ты дома!»

Томас строит раздраженную гримасу.

— В одиннадцать!

— Ты меня понял! — настаивает мать.

— Ну почему в десять?

— Потому что я за тебя отвечаю!

Томас размышляет вслух:

— Но ведь всем остальным разрешают!

— Кому всем? — интересуется мать.

— Ну, Энн, Мартину, Рите… Да всем!

— Я позвоню маме Мартина и Энн. Хочу услышать это от них.

Голос Томаса срывается.

— Ты, наверное, не веришь мне, да? Ты мне не веришь? Это подло! Не звони им!

Томаса душит ярость:

— Да я просто уеду отсюда! Уж папа мне побольше твоего позволяет!

Разъяренный, он выходит из комнаты.

За ужином мать возвращается к спору.

— Томас, ты мне очень дорог! Думаю, ты это знаешь. Я не могу помешать тебе съехать от меня. Но эта твоя фраза загоняет меня в угол.

Она твердо смотрит на сына.

— Жду тебя дома в десять часов!

Выходя из дома, Томас прощается с ней:

— До встречи!

Дома он был ровно в десять.

Последовательные действия не обещают безоблачных отношений. Они лишь означают ясность и открытость, исключают конфликты и столкновения.

Убийца последовательности номер три: «Ты несправедлив!»

Эльза Фридрих рассказывает на семинаре, что долгое время позволяла себя терроризировать одной фразой: «Ты несправедлива, мам!»