Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям

— Марлен, тогда я найду себе квартиранта, а ты переезжай! Ты достаточно взрослая!

От неожиданности Марлен не знает, что сказать, и беспомощно хватает ртом воздух.

— Ты меня больше не любишь, — всхлипывает она.

— Люблю. Но вся эта ситуация с твоим поведением меня серьезно напрягает.

— Раньше ты сама была неряхой! — выдает Марлен со слезами в голосе. — Ты сама была неряхой!

— Верно, но я изменилась, когда у меня появилась собственная квартира!

Поведение Марлен осталось прежним, беспорядок так и остался. Через три недели мать дала объявление в газете — как и предупреждала. И получила множество запросов. Увидев письма, лежащие на столе, Марлен страшно испугалась, два дня, обиженная и оскорбленная, не выходила из своей комнаты. А потом выдала матери:

— Я переезжаю к папе, его подружка точно убирается!

— Марлен, я не могу тебе препятствовать. Я, конечно, не согласна, но уверена, ты знаешь, что делаешь.

Проклиная все на свете, Марлен вышла из комнаты, хлопнув дверью, — и начала прибираться.

На примере этой ситуации можно еще раз разобрать все этапы развития и разрешения конфликта.

• Следует прояснить положение вещей, все обстоятельства дела. Это включает в себя отказ от обвинений и подробное описание ситуации. Нельзя принимать решение против воли подростка, гораздо разумнее попросить его поучаствовать в разрешении конфликтной ситуации. В результате часто удается договориться. Если же этого не получается, можно отложить разговор — при условии, что все участники спорной ситуации тем временем будут думать над решением. Подросткам должно быть понятно, что родители придерживаются избранной линии поведения.

• Когда вы снова собрались все вместе, вы должны еще раз ясно сформулировать свою позицию. При этом нельзя поддаваться на провокации. Отвечайте на все последующие вопросы кратко и, самое главное, сохраняйте спокойствие. В крайнем случае поможет перерыв.

• Если дети не выполняют договоренностей, нужно применить меры, о которых подросткам должно быть известно заранее (даже если они кажутся вам перебором). Помните: все заявленные последствия должны наступить! Непоследовательность родителей означает в глазах детей, что на них нельзя положиться.

• В разрешении конфликтов есть чему поучиться и у подростков! К их компетентности следует относиться серьезно. Не нужно считать их идеи и решения менее ценными или второстепенными.

Иногда, правда, родители считают проблемой то, что для подростков таковой не является. Взрослые сами придумывают конфликтные ситуации, а потом удивляются, что им в голову не приходят решения.

Исправление ситуации

Не всегда можно разрешить конфликт описанными выше методами: разговорами, последовательным поведением или нетрадиционными способами. Все усложняется, если подростки начинают умышленно уничтожать и повреждать чужое имущество, причиняют психологическую или физическую боль другим людям. Им требуются незамедлительные реакция и внимание, иначе они продолжат все разрушать. Тут просится педагогическая модель исправления ситуации, которую редко применяют. Она позволяет принять обе точки зрения — и потерпевшего, и виновника — и сбалансировать ситуацию.

Юлия, Айке и Вольф, всем по четырнадцать лет, пойманы за тем, что рисовали граффити в школьном дворе. То, что, по их мнению, является творческой самореализацией, при ближайшем рассмотрении оказывается преднамеренным нанесением материального ущерба. Все трое признают, что «облажались», и надеются возместить ущерб с помощью страховок родителей.

Айке говорит директору:

— Я принесу вам завтра номер страховки.

Но педагог на это не ведется и спрашивает:

— Как будете возмещать ущерб?

Все трое пожимают плечами.

Директор повторяет:

— Ведь вас поймали с поличным!

Айке задумывается.

— Может, поможем завхозу? — осторожно спрашивает он.

Директор кивает и спокойно продолжает:

— Теперь у вас есть возможность оттереть свою живопись со школьных стен. Поможете завхозу.

Ребята от идеи не в восторге, но после занятий отправляются оттирать граффити. На примере этой ситуации можно выделить несколько пунктов, как исправить ситуацию.

1. Если — как это часто бывает — оплатить убытки безналичным способом, это не будет считаться активным возмещением ущерба. Конкретное действие, например ремонт или уборка, дает подросткам возможность восстановить нарушенные границы. А также взять на себя ответственность за свои действия. Они могут проработать чувство вины, появившееся, очевидно, в связи с тем, что они натворили.

2. Возможность исправить ситуацию нужно дополнить разговорами, дав подростку понять: «Я принимаю тебя. Но не твое поведение!» Подумайте вместе над тем, что ребенок может сделать, чтобы реабилитировать себя в глазах взрослых.

3. Компенсация должна быть разумной и учитывать эмоциональные и интеллектуальные способности подростка. Ему необходимо иметь возможность взять на себя ответственность за свои поступки и возместить причиненный ущерб.