Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

– Слушай, по-моему, это как будто для тебя сшито – фасон твой, и по цветотипу подходит.

Коллега № 3:

– Вау, какая мега-прелесть!!! Где взяла? Я тоже такое хочу!

Попробуй определить, кто из коллег какую дал тебе обратную связь – взрослую, родительскую и детскую.

Родитель – это взгляд как бы сверху, через сравнение с эталонами, правилами, нормами. Соответствуешь – оценивает положительно. Не соответствуешь – критикует. Родительская обратная связь всегда о том, что правильно (нормально, красиво, этично и пр.), а что – нет. Это критика, оценки, морализаторство.

Ребенок – это взгляд снизу, через эмоции. Понравилось – восхищается, удивляется. Детская обратная связь непосредственная, выразительная, свободная от оценок и выводов.

Наконец, взрослый – это взгляд «на равных»: «У меня есть мнение, впечатление, я им делюсь с тобой» и логично объясняю, почему оно именно такое.

Если ты сделала вывод, что коллега № 1 сказал, как Родитель, коллега № 2 – Взрослый, а коллега № 3 – Ребенок, то совершенно права.

И, возможно, заметила, что одобрение коллеги № 1 как-то не очень хочется «брать». Вроде и похвалила, а послевкусие какое-то неприятное. Почему?

Все просто! Когда к тебе обращаются из позиции Родителя, то как бы навязывают позицию Ребенка: «Ты маленькая и глупая, а я большая и умная». Даже если при этом говорят какие-то одобрительные вещи, все равно это вызывает отторжение: «С чего это человек, который со мной на равных в организации, ведет себя свысока?»

Твое «Молодец!» мужчине из той же оперы. Ты ставишь себя на голову выше. Оценочные одобрения он мог бы спокойно получать, будучи маленьким, от мамы, учительницы. Но от своей партнерши – нет. Вряд ли хоть кому-то из мужчин понравится, что его женщина ставит себя главнее него. Именно поэтому такие одобрения вызывают противоречивые чувства: должно быть приятно, а по факту – что-то не очень. Конечно, все эти «молодцы» растут из концепции ожиданий, во многом. В общем, просто старайся обходиться без «молодцов».

Чтобы тебя не выбрасывало в позицию родителя, приучи себя добавлять к любому развернутому словесному одобрению «Мне кажется», «По-моему», «Я считаю», «Я чувствую» – то есть какую-то вводную фразу, означающую, что это исключительно твое мнение, впечатление. Тогда автоматически фраза превращается в я-высказывание из позиции на равных.

– По-моему, у тебя получилось очень круто.

– Мне кажется, именно так и должен выглядеть идеальный работник нашей организации.

– Я считаю, что это твой лучший образ.

– Я чувствую, что у меня прямо мурашки, когда слышу твой бархатный голос.

И т. д.

Одобрение из позиции ребенка (восторженные междометия, открытое проявление эмоций) тоже отлично работают.

Кстати, если вернуться к просьбам, тоже можно проследить такую закономерность: хорошо «доходит» до адресата эмоциональная просьба из позиции Ребенка («Иииии, какое колечко, ох, как я его хочу!!! Давай купим?») или более спокойная, аргументированная просьба в формате я-высказывания («Давно искала колечко к сережкам, вот это идеально подходит, к тому же скидка, по такой цене точно уже нигде не найти. Давай купим?»). А вот просьбы-требования, состоящие, в основном, из глаголов повелительного наклонения («Купи мне это кольцо!»), воспринимаются как давление Родителя и бессознательно вызывают протест.

Так что если умеешь общаться с мужчиной из позиции Ребенка, девочки – отлично! Считай, что это твоя сильная сторона, мужчины такое любят, для Девочек стараются. «Взрослая» обратная связь – тоже очень хорошо. А вот «родительские» оценки, берущие начало в концепции ожиданий («Настоящий мужчина должен…») – не надо!

На втором месте еще одна ошибка – сравнительное одобрение

– Так аккуратно ешь, прямо как мой папа.

– Мой бывший был повыше ростом, но с тобой мы тоже отлично смотримся.

– Не самая яркая и страстная ночь в моей жизни, но запомнится точно.

И снова концепция ожиданий в действии. Ты заметила? Потому что везде подразумевается: есть некий стандарт, до которого ты еще немножко и дотянешься.

Как мы знаем, одна из главнейших потребностей мужчин, которые он реализует в отношениях, – ощутить себя мега-крутым. Когда ты сравниваешь мужчину с кем-то (неважно, с кем – своим папой, любимым актером, бывшим и пр.), то фокусируешь его сознание на том, что для тебя он не самый-самый, что ты его до конца как бы не выбрала.