Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Ученые пошли дальше и предложили участникам эксперимента пригласить в лабораторию знакомого или друга. Они хотели оценить, насколько диалоги о себе с другими людьми могут сравниться с монологами. Приборы зафиксировали, что диалоги о себе любимом вызывают еще больше удовольствия.

Люди любят говорить с кем-то о себе.

Неудивительно, что многие эксперты в теме отношений рекомендуют женщинам, которые хотят произвести впечатление, не про себя рассказывать, а расспрашивать мужчину о нем. И слушать. «Как с ней классно и интересно!» – по факту свидания замечает мужчина.

Но я вернусь к сомнениям женщин в том, стоит ли задавать прямо вопросы: мол, если сам расскажет – хорошо, а спрашивать не надо. Конечно, здесь есть рациональное зерно. Иногда вопросы воспринимаются людьми как нежелательный, неуместный интерес. Это связано с темой доверия и безопасности: «Расскажу лишнего, а она использует это потом против меня. Да и вообще, открывать слишком личную информацию – с чего вдруг?» Так уж мы устроены, что три модификации мозга не всегда в ладах друг с другом: лимбический мозг хочет получить удовольствие, рассказав о себе, а рептильный: «А ну, стоп! Это опасно!» И тогда твой интерес к человеку воспринимается в штыки. Мужчина закрывается, а значит, эффект обратный: хотелось сблизиться, а получилось, что оттолкнула.

Именно поэтому не лишним будет, прежде чем ты начнешь спрашивать о чем-то (событиях, мнении, целях и пр.), поинтересоваться готовностью мужчины говорить об этом. И в идеале пояснить свои причины об этом спрашивать.

– Я думаю, что людям друг с другом будет комфортно и классно, если у них есть общие интересы. Поэтому могу я спросить тебя, чем ты увлекаешься?

– Я заметила, что в последнее время ты задумчивый, молчаливый какой-то. Тревожусь за тебя. Могу я поинтересоваться, что случилось?

– Ты сказал, что никогда не женишься. Ок, я уважаю эту позицию. Но мне не ясно ее происхождение. Интересно, как ты пришел к такому выводу, как рассуждал?

В психологии такое «предварительное пояснение» называется префрейм. Префрейм помогает избежать нежелательной интерпретации мужчиной твоих вопросов («лезет в душу», «собирает компромат», «хочет переубедить, надавить» и пр.), из-за которых человек в разговоре может быть напряжен и закрыт. Чтобы этого не случилось, ты заранее даешь ему правильное объяснение твоих намерений (зачем ты интересуешься). Схема префрейма очень простая:

Я-высказывание о причинах расспросов + вопрос человеку на согласие дать информацию по данной теме.

Префреймы актуальны, если тема, которую собираешься обсудить, потенциально непростая, и ты предполагаешь, что мужчина может закрыться. Но даже если твои опасения напрасны, лучше перебдеть, чем недобдеть. Префрейм ничего не испортит, в любом случае. Это как страховка от пожара. Пожар не обязательно будет, но если будет – мы об этом позаботились.

Кроме того, для проявления интереса к мужчине ты можешь использовать один лайфхак, технику ВКВ – вопрос-комментарий-вопрос. В ее основе простой принцип: чтобы не передавить с чрезмерным интересом, углубляй то, что мужчина УЖЕ сказал.

Допустим, у вас свидание:

– У меня очень классная работа.

– Здорово. А что там самое классное для тебя?

– Она творческая.

– О, я тоже люблю творческие задачи! А что именно творишь, если не секрет?

– Занимаюсь дизайном автомобилей.

– Очень интригующе. Покажешь свои работы?

И т. д.

Если ты заметила, диалог, когда ты используешь эту технику, течет плавно, постепенно. Ты не лезешь в душу. Просто каждый следующий вопрос приоткрывает мужчину еще немного. Как мы это делаем:

✓ Вопрос – его ответ.

✓ Твой небольшой комментарий к ответу (Здорово», «Люблю творческие задачи» и т. д.). Это помогает создать некий баланс обмена информацией: ты не просто интервьюируешь человека, но и сама чем-то делишься. Поэтому рептильный мозг легче «верит», что с тобой безопасно – раз не в одностороннем порядке выспрашиваешь.

✓ Следующий вопрос, углубляющий его ответ.

Благодаря этой технике ты не лезешь туда, где тонкий лед, просто поощряешь более развернутый монолог об уже сказанном мужчиной. Там, где он не хочет продолжать, не давишь, просто задаешь другой вопрос.

Например:

– Покажешь свои работы?

– Не сейчас.