Читаем Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую полностью

Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Ты уже знаешь, что дефицит благодарности неизбежно ведет к снижению интенсивности обмена ценностями. Как мы видим, Леонид не хочет стараться для Ларисы. Лариса не хочет больше стараться для Леонида, в свою очередь. У него к жене претензии. У нее – к мужу. И оба считают, что правы.

Ошибка № 1. Высокий стандарт благодарности

Лариса, как и многие женщины, уверена, что благодарить нужно тогда, когда мужчина для тебя сделал ВСЕ, что ты хотела. Ну или хотя бы что-то из ряда вон выдающееся (черевички как у самой царицы, побежденный дракон и пр.). Благодарность из концепции ожиданий другой и не бывает. А если глазами мужчины посмотреть на вещи? Леонид, судя по словам Ларисы, тоже недоволен женой: дети не присмотрены, дома бардак – не успевает сочетать роли профессионала, мамы, хозяйки, жены. А вот его мама успевала. За что же тут благодарить? Во имя чего подвиги совершать? Получается порочный круг, из которого нет выхода.

Можно, конечно, продолжать рассматривать благодарность как сигнал, уместный только в случае, если человек полностью соответствует идеалу. Однако мы не ангелы и в основном не идеальны. Это правда жизни. И существуют два варианта развития событий: продолжать держаться за вредное убеждение, что благодарности заслуживает только тот человек, который полностью идеален, или посмотреть на это под другим углом.

Когда дрессировщик хочет, чтобы дельфин сделал в программе сальто в воздухе, прыгнув при этом через обруч, он терпеливо поощряет каждый шаг на пути к трюку: прыгнул из воды вверх – рыбка, прыгнул через обруч – еще рыбка, и наконец, прыгнул через обруч и перевернулся – опять рыбка. Мелкое достижение награждается поощрением. Так гораздо реальнее добраться до результата, чем ждать от дельфина сразу все.

Ребенок в школе сначала учится складывать и вычитать, получает за это оценки, затем осваивает умножение и деление – тоже получает оценки. И только к старшим классам дело доходит до функций и интегралов. При этом, если ученик добросовестный, он каждый год получает поощрения – оценки, похвальные грамоты, благодарности, – а не только на выпускном, когда вся школьная программа уже освоена.

Когда ты училась своей профессии, я уверена, все обстояло точно так же: ты по шагам продвигалась к своей итоговой компетентности. И на каждом новом этапе получала поощрение: зачеты, экзамены, курсовые – ничего не осталось без обратной связи.

Если ты хочешь хорошего мужа, не надо менять годами, десятилетиями, веками проверенную методику: поощряй за части, чтобы в итоге получить радующее тебя целое.

Да, он делает не все, что ты хочешь. Но почему бы не отдать должное тому, что он УЖЕ делает? Тем более если это может быть для него стимулом стараться дальше.

Я предложила Ларисе в качестве домашнего задания написать на бумаге в столбик: за что она уже сейчас благодарна мужу, что важного и ценного он делает для нее, но не получает поощрений. Непростой вопрос. Ей пришлось представить, что она потеряла эти отношения, и заметить, без чего в этой воображаемой ситуации ей особенно трудно. Это помогло сфокусировать сознание не на том, чего не хватает, а на том, что она имеет, но перестала замечать и ценить. Как говорится, «что имеем, не храним, потерявши – плачем». Уже только это задание помогло посмотреть на мужа другими глазами, почувствовать, что его на самом деле есть за что благодарить.

Когда пара попадает в порочный круг взаимных претензий, кому-то придется сделать первый шаг навстречу другому. Конечно, можно ждать, что его сделает мужчина («А почему я должна? Почему не он? Он ведь тоже меня недооценивает»). Но время работает против таких отношений, где обмен ценностью замедляется и в итоге сходит «на нет». В финале проигрывают оба партнера. Прерывая привычный ход вещей, ты делаешь это прежде всего для себя. Поблагодарить мужчину за его вклад, чтобы вернуть ему желание стараться для тебя.

Случится ли это сразу же? Не обязательно. Ларисе и Леониду, например, понадобилось два месяца, чтобы лед тронулся. И конечно, мы вернули в отношения не только благодарность. Но вытащить ситуацию из кризиса помогло именно это задание – просто посмотреть на мужа по-другому, найти, за что ему сказать «Спасибо».

Вывод простой: благодари за мелочи, даже за те, которые в нижней части твоего списка критериев счастья (надеюсь, ты его все-таки сделала и продолжаешь его дополнять, совершенствовать). Даже если это не все, что ты хочешь от мужчины.