Райский сад дьявола

– Ну что, вижу, сидите тут, воркуете, как голубки, – почти незаметно передразнил Швец акцент Джангира.

– Угощайся, мамзер, – засмеялся Монька.

– Эммануил Семеныч – такой отвязной мужик! – возникла Брютелька.

– Такая ласковая лапонька! Доброты и широты – как степь…

– Ну да, – хмыкнул Швец. – Как беспредельная австрийская степь… Перед германской полупустыней…

Брютелька, тоненькая, очень красивая, была простодушная, наивная, чистая, как фальшивый бриллиант. Лет с тринадцати баловалась в пипку, курила дурь и выпивала с дружками по подвалам, пока ее не подобрала шайка бакланов-щипачей.

На рынках Брютелька влезала на высокий ящик и, раздевшись догола, демонстрировала дешевое китайское белье. Бабы не интересовались или злобно фыркали, а мужиков – поглазеть задарма на живые остро торчащие Брютелькины сиськи – собиралась огромная толпа. Вот тут-то их, диких колхозанов, грезящих наяву, и глушили щипачи по-черному.

Девчушку присмотрел Швец, высоко оценил и отнял у бакланов. Гордился собой – этой милой наивнячке можно было поручить дело любой хитрости и сложности.

– Ну что, Моня, хорошая девулька?… – равнодушно поинтересовался Швец. – Раскинет ножки – видно, как сердечко бьется… По-моему, ты ей нравишься…

– Я знаю, – кивнул Монька. – Реальный миллион у мужчины – самый привлекательный половой признак. Безусловно – первичный… А девчонка – тот еще фрукт! Называется «игруша»…

Швец окинул взглядом все это плотское великолепие и подумал, что, наверное, так выглядит реализованная мечта блатных на нарах: полно «бацилл», от пуза – ханки, английский чифирь и горячая шкица в богатейской обстановке.

– Что происходит? – поинтересовался Монька.

– Нормалек! Живем в достатке, пьем сладко, хороним совести остатки, – бойко продекламировал Швец.

– Ну, вид-то при этом у тебя не очень веселый.

– А чего веселиться? Я сегодня еду за посылкой с того света – труп Ахатки Нугзарова надо получать. Не больно-то развеселишься, особенно если эти уроды стрельбу затеют…

Монька приподнял брови:

– Однако…

Швец с затаенной яростью сказал:

– Непонятно только, почему я должен подтирать за нагадившими ублюдками? Джангир с ними слишком долго тютюшкался – теперь имеем! Надо было Нарика сразу укокошить! И большой привет блатной закавказской общественности! Всем было бы спокойнее.

Монька с сомнением покачал головой:

– Не думаю… Больно ты прыткий… Это все равно, если бы Джангир набрал полный рот дерьма и заплевал им харю. Потом ему от блатных пришлось бы долго отбиваться…

Покалякали о том о сем, Монька спросил о Хэнке.

– Все в порядке… – заверил Швец. – Его будет в Борисполе встречать Лембит…

– Это кто?

– Эстонец. Эсэсовец. Террорист без взрывателя…

– Замечательно, – грустно покачал Монька годовой. – Тогда они с Хэнком найдут общий язык.

– И не сомневаюсь! Если у человека нет общего языка с Лембитом, он ему язык отрезает. Шучу!

– Я понял! Предупреди – если эстонец так пошутит с Хэнком, получишь сдачи авоську потрохов…

Швец встал, обнял приятеля.

– Монька, мечтаю на будущий год приехать к тебе в Вену… Не по делам, а гулять!

– Мой дом – твой дом!

– Я по телику слышал – у вас там будет камерный фестиваль… Выступим, споем тюремный романс «Мы сидели вдвоем»… Пока…

Монька одобрительно похлопал его по плечу:

– Ладно, иди же себе, босяк… Я тебя уважаю – ты входишь в тех людей, которые для меня существуют…

Швец вышел из гостиницы, промок под серым промозглым дождем, пока Десант подогнал к подъезду машину.

– Давай домой… Передохну немножко, а ты приезжай за мной к двум часам ночи… Пойдем вышибать у последней стражи труп Ахатки…

Десант кивнул:

– Слушаюсь, Майор!

– Значитца так – собери штурмовую группу в полном вооружении, ночка может быть горячей. Этот придурок Нарик может устроить большую канонаду…

– Да ладно! Нам этого лаврушника бояться? Двум смертям не бывать, а судьбу не наебать, – философски заметил Десант, пошевеливая своим огромным подбородком.

Швец подумал, что у Десанта во рту много лишнего – губ, щек, языка. И не зубы, а коричневые цедильные пластины.

Они ехали по вечереющему городу, залитому мокрыми сумерками, и мерцающие на крышах и фасадах домов рекламы манили своими лживыми соблазнами. Десант заметил:

– Смотри, Майор, – евро-мебель, евро-ремонт, евро-стандарт… Теперь с твоим дружком у нас есть свои евро-евреи. Чем отличаются? – И неопределенно хмыкнул.

Швец помолчал, подумал, потом серьезно сообщил:

– Такие же противные, как наши, только воняют не чесноком, а французским парфюмом…

Десант довольно захохотал.