Рак подарил мне жизнь

Первое время жизни с новым избранником я погрузилась в жуткую депрессию. Новый город, в котором у меня нет никого, кроме этого человека. Я всю свою жизнь была довольно замкнутой, и для меня на тот период было невозможным пойти гулять в одиночестве, а вместе с новым мужчиной получалось гулять крайне редко – у него работа по графику 5/2, а я только в поиске нового места. Дом в шаговой доступности от метро Сокольники в довольно тихом и спокойном районе. Квартира была на первом этаже с решётками на окнах. Внутри она нуждалась в ремонте – обои, мебель были ещё откуда-то из 90х, всё казалось каким-то устаревшим и унылым, а за окнами росли пышные кусты сирени. Они были посажены так близко к дому, что ветви буквально облепляли окна, из-за чего в течение всего дня комната была погружена в сумерки, что только дополняло ощущение запертости, серости и одиночества. Я находилась дома практически весь день и вся эта гнетущая обстановка очень давила на меня, буквально разъедая изнутри… Были слёзы, были сомнения, были страхи… Я не знала, что делать с моими чувствами и эмоциями и просто вверила себя в руки мужчины, полностью возложив на него ответственность за себя и свою жизнь, стараясь его слушать во всём, идеализируя его, желая угождать ему во всём, чтобы быть для него самой идеальной и хорошей, потому что благодаря ему меняется моя жизнь! Потому что именно так меня учили с детства: “с милым рай и в шалаше”. Стойко терпеть все тяготы и лишения во имя большой и чистой – главное, что мы по уши влюблены и счастливы, а остальное отремонтируем, улучшим и преобразим. И всё постепенно становилось сказочно и прекрасно!

Мне было с ним интересно, он учил меня новому, мы гуляли по красивым местам, не было больше тех пьяных склоков, что сопровождали меня в первом браке, я видела и чувствовала его большую любовь ко мне, и жизнь окрашивалась в новые краски! Только жизнь была уже не моя, а любое моё собственное желание встречалось либо критикой, либо негативом, либо отсутствием встречного интереса… Он знал больше меня и всегда знал как лучше и как правильно, так что он поучал меня практически во всём. Некоторые общие точки соприкосновения у нас конечно были, в то время, когда он не пытался меня переубедить или перевоспитать. Он заботливый и старательный, во всем мне пытается угодить, но и тут же, я – уже не я, а максимально адаптированная под его предпочтения девушка. Менялось во мне всё – взгляды, манера поведения, манера речи, выбор одежды – если ему не нравился мой внешний вид, а мне нравился – я выбирала что-то одно, либо угодить ему, и чувствовать себя не в своей тарелке, либо угодить себе, и наблюдать недовольство весь день. Во многом, даже в большинстве своём, все подобные перемены под его влиянием были к лучшему и я благодарна за каждую из них, но с каждым годом я чувствовала себя всё больше самозванкой…

Спустя полтора-два года мы переехали в просторную трёшку в совершенно другом районе, ближе к области. Квартира на четвёртом этаже с большими светлыми окнами и хорошим видом. Вместе начали делать ремонт, подбирая всё так, чтобы обоим нравилось. Это был свежий виток отношений, который, как мне казалось, я так долго ждала. Но постепенно мне становилось неуютно уже и в новом доме… Я понимала, что устала подгонять себя под тот образ, который он для меня подобрал. Мы перестали гулять вместе, как то было раньше, потому что “Куда тут гулять?” – спальный район и до самой Москвы нужно либо на электричке, либо на машине. Но графиг работы у нас разный и он заканчивал раньше меня на два часа, а поэтому ему было неохото ждать меня с работы, чтобы потом ещё куда-то гулять, да и ехать до дома, чтобы вернуться обратно – не было смысла. Мы всё больше сидели вечерами дома.

У нас всё чаще стали случаться бытовые ссоры и разногласия, я всё чаще рвалась в родной город, чтобы погулять и пообщаться с подругами, чтобы выпить с ними вина и потанцевать до утра; чтобы покурить без опасения и чувства стыда и вины – чтобы делать всё то, что мне нельзя делать при нём, делать всё, что он мне запретил, за что он меня осуждает и на что обижается. Чтобы побыть самой собой без масок…