Раскардаш

«Так безобидно же! И хорошо!.. Наверно… Да и индейцы-то тут при чем?» – скажете вы. Конечно, хорошо! И фильм замечательный, никак не относящийся к инфоцыганскому промыслу. Но, к сожалению, в ходе этой самой уборки Фима нашел за шкафом ведическую самиздатскую книгу по адаптированной отечественными специалистами очередной мастурбаганда-йоге, которая непонятно откуда взялась (и книга, и йога). Также он обнаружил в этом схроне хлама индейский парик, не имеющий к индусам и вовсе никакого отношения. Сопоставив А и Б в своем котелке, в котором весь этот идеологический компост лежал скомпонованными слоями, как его любимая селедка под шубой, Ефим решил все это дело совместить, ибо пора! Пришла пора приобщиться к очередному самому тайному знанию – настолько секретному, что неофиты и залетные простаки хрен найдут! В нем, конечно, тайны по большому-то счету не больше, чем в засоренной трубе для водопроводчика. Но это явно не про Хафиддулина, уже целых несколько месяцев твердо стоящего на пути просвещения и просветления! Все идет своим чередом – значит, настало время погрузиться глубже в дерьмо

материи! Ведь такого рода книги просто так под руку не попадаются! Фатализм! В итоге Фима напялил парик на лысину, раскрыл книгу и затем приоткрыл форточку в свое Я так, что согнулся в три погибели на третьей же странице, из-за чего у него защемило позвонок. Да так, что остальной позвоночник чуть гуртом в трусы не высыпался. Теперь Ефим немного прихрамывал. И это он еще, слава богу, «Бердмена» не смотрел.

А вообще у всего этого есть один удивительный парадокс: несмотря на все вышесказанное, у Фимы была патологическая неприязнь, граничащая с самой настоящей идиосинкразией, к любого рода мракобесию, обскурантизму, а также эзотерическим и не только разводилам старой школы, коих он на своем веку повидал немало. Ненавидел он этих шарлатанов всем сердцем, прям до дрожи и зубного скрежета с крошкой и искорками. Ведь и воду по телевизору экстрасенсы заряжали, и псориаз бесконтактно маги лечили, и от бесплодия заговаривали старцы, и на успешное будущее бабки-шептуньи гадали. Эти суки и твари даже павших солдат воскрешать пытались, шантажируя их матерей. Ну ничего святого нет. А сейчас еще и плоскоземельщики с антипривочниками вновь проснулись. Ужас! В какое страшное время мы живем! Но Фима в этом плане всегда был молодцом, держался огурцом и не поддавался ни на какие уговоры. Даже на лепет своей родни, которая побежала в первых рядах в клювике нести свои гроши Мавроди.

Однако отчаяние, моральная усталость и необходимость делегировать часть своих жизненных полномочий высшим силам, чтобы хоть как-то облегчить свое столь тяжкое существование, – все это постепенно заставило Фиму с концами преисполниться в собственном сознании и мотивационных учениях. #вынепонимаетеэтодругое. В качестве вишенки на торте к ним еще со временем прибавились и вышеупомянутые околорелигиозные еретические течения с закосом под индуизм и буддизм. После этого через интернет Хафиддулин окончательно уверовал в свою космическую связь со Вселенной, нашел в этом и в себе самом ответ на свое бытие, а также безвозвратно осознал себя как Себя, не устояв под натиском каскадной лавины всякого подспудного и сподручного всему этому бреду маразматического говнища: всяческих курсов, мотивационных книг, псевдокументальных фильмов, а также воплей из каждого утюга, что надо развиваться, выходить из зоны комфорта, вибрировать со Вселенной, путешествовать по миру и иже с ними. Гармония. Безмятежность. Позитив. Безграничная вера в себя. Закон сохранения энергий. Доброта. Ментальное здоровье. Природа, Вселенная и Ты Сам.

Вы не правы! Натальная, мать ее, карта! Нет, это не эзотерический бред! Древние науки с доказательной базой! Ведь лично самим Фимой во время очередного курса медитаций по формированию запроса на успех за 4444 рублей был направлен ввысь поток чего-то, стало быть, очень аффирмационно правильного. Эта струя… Нет… Этот фонтан ментального изобилия, этот взвившийся гейзер бурлящих энергий с легкостью пробил небосвод и, конечно же, дошел никак не меньше, чем до самого демиурга материй, а также до Альфы Центавра и еще, может быть, даже до Нибиру. И послушная судьба тут же простерла нашему дружку-пирожку свою длань в виде мгновенной обратной связи, которая поступила в форме встречи с Вениамином Удальцевичем, свалившимся на Фиму как снег на голову буквально на следующий же день. Ну тут все очевидно! Встреча никак не может быть в молоко! Тот самый шанс! Мысли материальны! Нет, это неправда, что Удальцевич узнал номер из слитой базы в интернете! Тут сама Вселенная стремится помочь!