Распад

– Чего? Ты не возбудился? У тебя не встал?

– Пошёл ты…

– Ну, извини, я и забыл, что ты у нас не по этому делу, ты – честный алкаш! Тебе нет дела до девок! Мы не ёбари, мы пьяницы! Вот девиз роты охраны!

– Ты пакет получил?

– Кстати! Тебя только за это придушить надо! Чё за друзья у тебя? Ты откуда этих джигитов знаешь?

– Неважно, в детский сад вместе ходили. Пакет получил?

– Они меня (он понизил голос) чуть в жопу не оприходовали, этот главный у них…как его….

– Ильяс?

– Да…он мне стволом угрожал, глумился сука,…что у тебя за дела с ними?

– Проехали, я не понял, ты пакет взял?

– Да взял, взял, ты поосторожнее с ними, они тебя подставят, эти индейцы, не говори потом, что я тебя не предупреждал!

– Не твои проблемы, не переживай по этому поводу.

Я беру тарелку каши, и сажусь за стол, сержант – дежурный бросает в мою чашку два куска сахара, и пытается пройти дальше, я останавливаю его – мало.

– Чего?

– Сахара мало.

Он кладёт ещё два куска.

– Ещё.

Кладёт ещё два – хватит?

– Я скажу, когда хватит, клади ещё.

Он смотрит на меня выпученными глазами, и механически накладывает сахар в чашку – всё, хватит, вали отсюда. Ошарашенный, он отходит к следующему столу. Я меняю свою чашку на чашку сидящего рядом Кащея, тот садится, отхлёбывает чаю, кашляет и выплёвывает жижу на пол

– Бля! Это чё такое? Бурда, столько сахару – там ложка не двигается, какой шакал мне столько сахару навалил?

Я показываю глазами на дежурного, Кощей возмущённо орёт

– Слышь ты! Иди сюда, дятел! Я этот чай тебе щас в очко залью, неделю срать не будешь!

Испуганный сержант подбегает к нашему столу – я…да я, мне сказали…

Кощей хватает кружку и делает такое движение, будто собирается плеснуть чаем в сержанта, тот отпрыгивает назад, и выбивает поднос из рук хмурого, насупленного как английский бульдог ефрейтора из автороты. Ефрейтор отвешивает сержанту тяжеленный пинок, сержант падает на стол и сбивает локтем шапку с головы Тышмана, злющего дембеля из Коми, тот с рычанием вскакивает, сержант в ужасе валится на пол, все радостно гогочут. От входа в столовую несётся распаренный Кунг – Фу, его конопатое лицо блестит от пота – слыхали? Вы слыхали?

Он плюхается за наш стол, отпивает сладенького Кащеева чая – пиздец!

– Кому?

– Мазепану! Во дела! Кто бы мог подумать!

– Что случилось?

– В штабе все на ушах! Гидру вызвали, дежурный по части за жопу держится – не знает, срать ему или танцевать! Оооо!

– Да объясни нормально, чего ты причитаешь как бабка контуженная! Чего случилось?

– Ща, отдышусь. Короче. Я сегодня посыльным в штабе, с самого утра всё было нормально, полчаса назад прибегает Бейвнос…

– Откуда прибегает, он же в Партизанском?

– В этом всё дело…прибегает Бейвнос, ручищи в крови, весь заляпан кровищей, весь, будто быка выпотрошил, прибегает и орёт – самоубийство! Самоубийство!

– Кто самоубился?

– Мазепан!

– Ни х…себе! А Бейвнос тут причём?

– А притом. Он говорит, что он зашёл в свой подъезд, а там Мазепан лежит, Мазепан дважды выстрелил в себя из пистолета, Бейвнос стал делать ему искусственное дыхание, и перемазался кровью.

– Бред какой – то, какого хера Мазепан решил застрелиться в подъезде Бейвноса?

– Ага, дежурный говорит, что Мазепан харил жёнушку Бейвноса, видимо тот прознал и…

– Кого? Да я её видел, её трахнуть можно только под наркозом, ей бы молот метать, или ядро толкать – баба – тяжеловес, битюг блядь! Объём бицепса такой, что Шварцнеггер стыдливо скулит от зависти…

– Не знаю, так говорят…

– Так это чего получается, Бейвнос грохнул Мазепана? Вот это да! Чума! Бомба!

– Я представил Бейвноса, делающего Мазепану искусственное дыхание рот в рот! Я бы на его месте умер и без огнестрельных ранений!

– Бха – га – га!

– А кто теперь у нас командиром роты будет?

– А чего будет с Бейвносом?

– Какая разница! У нас, похоже, и командир части новый будет, Гидру теперь точно снимут!

– Во дела! Вот тебе бабушка и Юрьева хрень!

25.

Товарищи солдаты! Меня зовут капитан Выдирайло! Я – ваш новый командир роты! Я строг и справедлив, слуга царю, отец солдатам! Тем из вас, кто честно несёт службу, бояться нечего! Наша рота охраны и химзащиты останется лучшей в части, в смысле несения караульной службы, всё останется по – прежнему. Позвольте представить вам нового старшину нашей роты – старшего прапорщика Мамона!

Новый ротный был высок, худ, сутул, горбатый нос, голубые глаза, рыжие волосы, длинные морщинистые, верблюжьи губы, и очаровательная привычка перекатывать что – то невидимое во рту, видимо наслаждался неповторимым вкусом верблюжьей колючки. Мамон был невысок ростом, усат, в моменты гнева закатывал глаза под лоб, и несказанно радовал собеседника видом желтоватых белков. Выдирайло вызывал старослужащих в канцелярию для знакомства, дошла очередь и до меня.