Расширить сознание легально

В этой интегрированной главе предлагаю обсудить животрепещущий вопрос красоты и душевного коннекта. Конкретно в этом случае все объективные стандарты и шаблоны предлагаю немедленно отодвинуть на задний план. Вот она, огромная строительная площадка субъективных методов оценки и мнений. Для начала, стоит обсудить этиологию нравишься/не нравишься. Уверен, что если вы уже прошли пару-тройку «поушной влюбленности», бесконечно печальных расставаний и отметили, что, в общем-то, вы все еще живы, а половину этих нюансов уже и подзабыли, то, вероятно, разделите вот какую цепочку: сначала все начинается с «фантика». Мы видим со бьютифул человечка, и, хотя мы совсем ничего о нем не знаем, ни как он говорит, ни каким образом мыслит, но насос начинает захлебываться, в животе материализуется банда бабочек, а мозг выкидывает белый флаг от одного ее(его) вида. Великолепное ощущение. Но, как и у всего в этом мире, у него тоже есть срок годности. И конкретно в этом случае, великолепное ощущение метаморфозирует в равнодушие либо уже после первого физического «коннекта», либо по истечению некоторого периода времени, в общем-то, отпускает. Кстати, многие фибрально-скучные, но хитренькие персонажи, приловчились весьма успешно использовать это состояний эйфории мотыльков. Ну да ладно, об этом еще как-нибудь, или никогда. Затем мы весьма скептично разглядываем упаковку. Возникают мысли разряда «ну симпотная(ый), и чего? Куда, мол, ни плюнь, одни шаблонные красотки, тьфу!..не, ну хотя можно было бы…» На этом этапе уже не только скорлупку, но и нутро подавай. Чтобы и не скучно, чтобы и понимание было. На этом этапе, на «фантик» мы готовы потратить максимум неделю непосредственного внимания. В приоритете уже суцельные «конфетки». На этом этапе многие начинают образовывать комьюнити, вполне себе успешные, между прочим. Но, по моему скромному мнению, успешность отношений м+ж зависит лишь от степени идентичности. Вот, кстати, отличный повод кое-что обсудить: меня порою спрашивают, мол, дружище, что для тебя идеальные отношения, какими ты видишь идеальные отношения и т. д. И часто я делюсь своей моделью идеальных отношений, которую не всегда, в общем-то, понимают. Итак, внимание! Барабанная дробь! Идеальные отношения – это дружба. Погодите, не смейтесь, через 1–2 абзаца, возможно, вы начнете думать так же. Бытует весьма себе прижившаяся идея, что противоположности притягиваются. Ангел, демон, все дела. Не стану рецензировать жизнеспособность этой модели межличностных взаимосвязей, хотя и лично я с ней не согласен. Отчего-то, в моем понимании, этиология семейных разладов кроется исключительно в разности интересов. Представьте: вы в отношениях, все у вас прекрасно и ля-ля тополя. Плюс вы жуть какой любитель пейнтбола, а вот ваша половинка совершенно не разделяет «детского» увлечения по симуляции войнушек. Но, согласитесь, вы ведь не станете отказываться от своего увлечения на 100 %, вы просто будете веселиться сольно, без половинки. Согласен, это совершенно лайтовый пример, и многие сейчас скажут, что это нормальная практика, мол, у каждого могут быть свои увлечения. Окей. Давайте попробуем прогнать еще пару ситуаций. Допустим, что помимо пейнтбола, так же сольно вы ездите по выставкам артхауса, фанатеете по научной фантастике, увлекаетесь форсированием моторов, любите поэтические вечера и занимаетесь йогой. И, если призадуматься, то общего-то у вас и не густо: симпатия, уютненькие вечера с винцом и схожий музыкальный вкус. Рано или поздно вы начнете ментально «изменять». Увлекаться другим человеком, который вам более любопытен, ввиду схожести ваших интересов, и тут начнётся вектор распыления внимания. То есть, так получается, что вам скучно

со своим человеком, ввиду небольшого перекреста интересов. И даже если вы не расстанетесь, то, что же это за отношения такие? Явно не идеальные. В общем, резюмируя энное количество примеров, как личных, так и сторонних лиц, вырисовывается вполне себе логический вердикт: чем меньше степень идентичности участников отношений, тем в большей степени эти самые отношения подвержены деградации, что грустно. ИМХО: идеальные отношения – с лучшим другом. Откинув смешок и шутки про ЛГБТ, стоит признать, что минуя всякие идеальные «фантики» и найти субъективно великолепное, ментально-аналогичное нутро, есть идеальная база для выстраивания образцовой ячейки общества. Итак. Пройдя предыдущие этапы, вам вдруг несказанно повезёт, и вы натыкаетесь на «алмазное» нутро. Такое, что ну просто вот она, идеальная начинка в мире дешёвеньких пустышек. И тут, кстати, имеет место весьма занятный психологический прием: ваше подсознание настолько не желает расставаться с аналогичным себе существом, что плавно начинает перекраивать ваше субъективное мнение о красоте, подтачивая его исключительно под черты партнера. И это настолько мощное оружие, что если еще месяц назад, человек внешне был «ну такое», то сегодня он просто «WOW» и от него взгляд не оторвать. К счастью, или к несчастью, если у вас все же ничего не выходит и вам приходится расстаться, то буквально спустя полгода/год страданий, ваши субъективные шаблоны красоты возвращаются в исходное состояние, так что, натыкаясь порою на фото бывших невольно недоумеваешь: «и что я там нашел?!» В общем, присмотритесь к своему лучшему другу. Вдруг, счастье-то – рядом?