Рассказки

На том и погорела: киношные фанаты, такое увидев, отловили пирсинг-тётку и в чан с кипящим расплавом сунули, чтоб всё чин-чинарём – сюжет обязывает!

Натурально погорела, мда-а…

Вот она, великая сила искусства!

Попугай

Вот был случай: пошёл один моряк в баню.

А у него попугай вредный был: то матом орал, то сексом озабоченный был, то океанских волн хотел. Ну, оторванный от реальности существок, хоть и пернатый, но в клетке. Чего с него взять!

Моряк купаться захотел, в морскую военную баню пошёл, где все в погонах, и клетку на входном окне под охраной оставил: попугай-то хоть и дурной, хоть и ругается матом, а любимый. Негоже просто так в пустой хате бросать!

Ну и пошёл моряк яблочным мылом себя по животу и выше вертеть, в парилку сходил, конечно, а после по-настоящему мыться начал; а попугай от количества проходящих мимо русских маршальских людей, что в толстых погонах, с ума сошёл и вопит:

– Всё пропало, нах!.. Смерть неверным, бля!!! – это он Индию вспомнил, где у него за чаем во фрахте кусючие блохи случились; прибежал тогда банщик с ножом, армянин носатый, кричит:

– Люди, вы же голые, как я пойму, который из вас плохие слова говорит, ходи сюда, вредный! – и ножом так шшшир-шшшшир. Типа голых он не любит.

А голые испугались, полотенцами закрылись и убегать стали, кто куда: кто в шкафчик, кто под лавку, а кто патрулей в окно звать стал, хрен дозвался – патрули тож не дураки, знают, где гулять!

А на втором этаже женская баня находилась и некоторые туда с испугу променад сделали, типа поглядеть, потому как голая женщина куда как приятнее армянина с ножом.

И – на тебе! Один из голых взял и влюбился в голую, тут же руку и сердце ей предложил, а она согласилась, дура.

Короче, поженились они, армянина свидетелем взяли, матроса тоже водкой напоили, а попугаю конфету дали.

И что ж вы думаете?

Таки померли они, потому что состарились.

А попугаю что, он триста лет живёт!

Зараза.

Святой

А жил-был один святой по призванию.

Он так всем и представлялся: «Я – святой!»

Жил он, стало быть, существовал, а тут нате вам: нужно в костре гореть, свою святость доказывать. Хоть тресни, а нужно!

Ну он, понятно, обиделся, не захотел:

– Ай, – говорит, – чего я в том костре не видел! (а надо было, святых-то в том районе совсем не осталось, всех уже проверили).

Ну, сунули его в огонь, а он как закричит! Э, совсем не по-святски себя повёл, обидно, да…. Тут благодать сверху дождём приехала, объяла его, костёр потушила и поняли все: в натуре, святой он!

А бабке, что в потухший костёр спички совала, по шее крепко дали, мол, не лезь не в своё дело!

И убили бабку, нечаянно.

Таки ж вопрос: какой же он нафиг святой, если не он за другого кого свою жизнь положил, а за него свою жизнь положили?

Старухину.

На хрен никому не нужную.

Сизиф

…С утра, как только Сизиф приноровился толкать гранитный камень в гору, к рабочей площадке подъехали крутые ребята на чёрной иномарке, с пистолетами и порожним грузовиком в придачу. Подъехали, вышли, осмотрелись по сторонам – остро, со знанием дела. Убедились в чём-то и лишь тогда подошли к Сизифу.

– Мужик, – сказал главный, самый плечистый и высоченный (по грудь великану Сизифу), – нам тут погибшему другану памятник ваять надо. По завещанию – из твоего гранита. Понял?

– А как же Зевс? – Сизиф с опаской глянул на хмурое небо.

– С «крышей» всё решено, – заверил главный, свистнул в два пальца и камень, с большим трудом, но затащили в грузовую машину.

– На пиво, – коротко сказал главный, сунув в руку Сизифу тонкую пачку денег. И уехал на чёрной иномарке, конвоируя тяжёлый грузовик.

До окончания обеда Сизиф неторопливо пил крепкое пиво в ближайшей подгорной пивнухе, то и дело сытно отрыгивая и подмигивая молодым подавальщицам.

А после со вздохом выкатил очередной камень со склада и начал толкать его в гору.

Потому что работу никто не отменял.

Телепатия

А у одного человека в голове телепатия произошла. Он того желать не думал, а оно вон как, само по себе… Это, конечно, от палёной водки стряслось, нефиг было деньги экономить, эхма!

Стал человек чужие мысли слышать: реальное неудобство и прям некрасивость душевная настали, ей-ей! А и то, какое удовольствие знать, кто про тебя чего гадостное думает…

Пошёл с той болячкой человек к дохтуру, сказал ему беду свою, но лечиться, однако, не сумел: ненароком мысли дохтура услышал и сразу топиться направился. Ан топиться не получилось: речная вода по летнему делу напрочь пересохла… и трамваи без электричества встали, не ляжешь под них… и верёвки в магазин не завезли… и яд в аптеке закончился, раскупили самоубойные пользователи!

Подумал-подумал человек да и двинул в писатели-фантасты: куда ж ещё с такими талантами! Потому как все задумки конкурентов загодя знает, все сюжеты и другую фигню за раз ощущает: тиражным стал! По двадцать книг в год!!!

…Где бы той палёной водки купить, э?

Как один инопланетный террорист двух землян ублажил