Разбуди меня

Я бы больше пропустила через себя мимолётную мысль, мелькнувшую, когда Богдан за мной впервые заехал. Ведь я тогда отметила, что он на удивление симпатичный и выглядит моложе, чем думала раньше.

Если бы я не была зациклена на Олеге, я бы признала, что моменты сближения с Богданом всегда вызывали во мне что-то… Взять хотя бы день в парке аттракционов, когда мы впервые соприкоснулись. И когда я впервые подсознательно воспринимала его, как мужчину. В тот день я не была на прогулке с другом отца. Я была на свидании с Богданом, как бы ни пыталась это отрицать. Но понимала это всегда, а потому и смущалась перед ним после этого.

Если бы я не была зациклена на Олеге, то лучше прислушивалась бы к себе, когда обнаружила симпатию Богдана. Не объясняла бы себе всю неловкость и взволнованность разницей в возрасте и непривычкой восприятия, а так или иначе, признала бы, что нервничаю из-за совершенно нового, взрослого чувства. Поняла бы, то откликнулась на тот его поцелуй у подъезда не столько из-за его обезоруживающей чувственности, а сколько потому, что захотелось… Так захотелось, что напугало.

Если бы я не была зациклена на Олеге, всё могло бы быть по-другому. Но ведь теперь мне нет до него дела.

«Если случится необходимость видеть меня с любой целью — позвони. Я буду ждать»…

Сглатываю ком в горле. Даже в воспоминании эти слова и тон Богдана, с которыми они были сказаны, слишком отзываются во мне, разносят тепло в крови, ёкают в груди.

Ждёт ли он до сих пор? Ведь видел поцелуй с Олегом… И я обрубила всё так, что не оставила Богдану шансов. Взрослый и уверенный в себе мужчина, уж точно не обделённый женским вниманием? Моё «нет» было слишком твёрдым и даже жёстким. Как бы я ни пыталась сейчас найти там хоть какую-то ниточку, не могу.

И от этого сдавливает в груди. Ощущение ошибки, которое возникло ещё в тот вечер после нашего разговора и разрыва, накрывает снова. Только на этот раз гораздо оглушительнее. Осознанее. Настолько ярко, что тяжело дышать. И оставаться на месте всё сложнее.

«Если случится необходимость видеть меня с любой целью — позвони. Я буду ждать»…

Она случилась. Она всегда была.

Ведь я этого хочу. И знала это с момента разрыва, как бы ни пыталась найти другие объяснения. Желания не исчезнут, если их подавить. Наоборот, выплеснутся ещё сильнее. А они и так слишком назойливые, слишком яркие, слишком…

Тянуть дольше некуда.

Он нужен мне. До сих пор не понимаю, как мне удалось столько времени обойтись без него. Но теперь не получается ждать ни секунды — я просто поднимаюсь в разгар лекции и, извинившись перед преподавателем, выхожу под любопытные взгляды.

Иначе просто не могу. Страх опоздать разрастается стремительно, опустошая и заставляя чувствовать себя уязвимой. Почти беспомощной. Я не могу оставаться наедине с ним.

И наплевать, какой выгляжу со стороны. Сейчас я всё равно не смогу победить внезапно нахлынувшие чувства. И не хочу. Ведь как никогда чувствую, что поступаю правильно.

Глава 41. Рита

Не знаю, как реагирует на мой уход преподаватель. Я даже не слышу, разрешают ли мне выйти. Никак не могу успокоиться, и в голове мысли лишь о возможном опоздании.

Страшно шагнуть в неизвестность. Не по себе от одной только мысли, что Богдану уже не нужно. Не помню, когда я в последний раз испытывала такого волнения… Да, наверное, никогда.

Надо просто позвонить. Зачем тянуть, если я даже лекцию продержаться не смогла? И теперь буду стоять тут в коридоре, как дура?..

Пальцы дрожат, ища знакомый номер. Кажется, я ему сама и не звонила никогда. В основном, отвечала. Несколько раз первой писала в вотсапп, но не более того. Вряд ли Богдан не будет как минимум удивлён моей внезапной инициативе…

Я так и не нажимаю зелёную кнопку звонка. Понимаю, что надо, но очень непросто решиться. Что я ему скажу? Глубоко вздыхаю, несколько раз приближая палец почти до конца.

Ну нет. Так не пойдёт. Мне нужно видеть его лицо. Только так я смогу успокоиться и сказать хоть что-то. Возможно, слова вырвутся сами — присутствие Богдана, его взгляд и безмолвная поддержка всегда помогали мне решаться и открываться. В любых вопросах.

Смотрю в сторону аудитории. Там вроде бы уже спокойно. Если преподаватель и обсуждал мою наглость со студентами, то недолго. А вещи я с собой взяла. По инерции как-то, почти сама того не заметив. Ведь собиралась только выйти и позвонить…

Ну что ж. Теперь ничего не мешает мне уехать. Сегодня будний день. Богдан, скорее всего, на работе. Поеду туда. Я ведь была уже там, даже работала, вряд ли меня не пустят.

А иначе уже и никак. Ждать конца рабочего дня я просто не выдержу. Как и дежурить перед дверью Богдана — не факт, что он сразу придёт. И не факт, что к себе…

Эта мысль отзывается во мне воспоминанием, как я впервые увидела Богдана с той девушкой, Машей, вроде бы. Казалось бы, ничего не приносящее мне в тот момент событие вдруг отзывается болью. И такой сильной, что внутри всё сжимается. Невыносимо думать о том, что он может смотреть на другую так же, как недавно на меня. Что может целовать её с той же жаждой, касаться, любить…