Раздражительность. Методика преодоления

* * *

Обычно сын или дочь, достигая подросткового или юношеского возраста, испытывают определенные трудности в отношениях с родителями, связанные прежде всего с тем, что настала пора отделиться от них и повзрослеть, превратиться в отдельных, самодостаточных людей. Начиная с двенадцати-тринадцати лет у нас вырабатываются явные или скрытые навыки отторжения и преодоления установок, царящих в родительских семьях.

Воспоминания об этом полезны для всех, а не только для тех, чьи дети приближаются к переходному возрасту. Например, парам, отмечающим первое десятилетие совместной жизни или сталкивающимся с любыми трудностями в браке, стоит почаще вспоминать собственную юность.

Все свои эмоциональные когти, зубы и шипы человек, как правило, отращивает в подростковом возрасте, защищаясь от, возможно, мифических нападок своих родителей. Именно конфликтная ситуация в родительских семьях либо сопряженное с конфликтами отделение от них оснащает человека мощным арсеналом самообороны.

Один из приобретаемых подростками навыков – умение воздвигать стенки между собой и родителями. Этого можно избежать лишь при условии симбиотических отношений, когда люди очень привязаны друг к другу, что наиболее характерно для неполных семей. В этом случае несмотря на то, что подростковый возраст давно пройден, мать и сын или мать и дочь все никак не решаются расстаться. К описываемой группе относятся и закоренелые холостяки, которые до сорока с лишним лет не решаются жениться, потому что «мама будет недовольна». Иногда мать препятствует желанию дочери построить собственною семью либо разрушает уже созданную семью ради того, чтобы дочь вернулась в родительское гнездо.

Если ребенок вырос в симбиотических отношениях, он и в браке скорее всего будет стремиться достичь подобного слияния. Такая модель представляется ему единственно возможной. Несогласие спутника или спутницы жизни на столь тесную связь воспринимается им как неприязнь, нелюбовь, холодность и даже предательство, что в свою очередь вызовет гнев при попытке даже самого незначительного отдаления супруга. раздражение в этом случае будут вызывать даже такие невинные проявления суверенности, как стремление мужа отправиться на субботнюю рыбалку с друзьями или желание жены поболтать с университетской подругой вместо того, чтобы все свободное время проводить исключительно вместе, на глазах друг у друга. Причем, как это ни парадоксально, по каким-то неведомым, загадочным причинам союзы чаще образуют люди с противоположными зарядами: человек, склонный к симбиозу, соединяется с человеком, чья основная мечта– быть вольным охотником или свободной амазонкой. В этом случае вокруг проблемы допустимого дистанцирования могут десятилетиями громыхать бури.

Но и в таких браках рано или поздно рождаются дети. Поскольку второй супруг на симбиоз не согласен, начинаются настойчивые попытки выстроить такой тип отношений уже с детьми. Гнев в данном случае будет связан с их отделением, с их стремлением к самостоятельности.

Существует и другой вариант отношений. Речь идет о супругах, которые почти не общаются друг с другом, а любая их попытка вступить в диалог неизбежно оборачивается конфликтом. Дети в таких семьях очень рано начинают ощущать: они – сами по себе, они отвечают сами за себя, поскольку никто их не понимает и не любит. Особую ценность приобретает «личная зона» подростка, его собственное мнение, независимость и самостоятельность: «Ни в коем случае не смей заглядывать в мои сочинения!» Как можно больше свободы и как можно больше секретности, чтобы никто ни о чем не знал! Человек, выросший в такой семье, вступает в брак с глубочайшим убеждением: для безопасного, благополучного житья следует держаться от близких подальше! В этом случае проблемы неизбежны. Из подросткового возраста человек может вынести непримиримость к любой критике, что сделает совместную жизнь с ним занятием крайне непростым.