Разговор с матерью

Мамам и папам, которые изо всех сил стараются быть педантично справедливыми, мне всегда хочется сказать: «Не думайте, что вы поступаете правильно». Почему детям надо покупать идентичные игрушки, если на это нет действительно веских причин? Если же дочери или сыновья недовольны доставшимися им игрушками, то советуем их отобрать у детей. Когда дочь недовольна тем, что вы не купили ей новое пальто, советую спокойно напомнить ей о том, что старое пальто у нее еще в хорошем состоянии. Если дети спорят из-за того, кому где сидеть за столом, то можно сказать им, что все они будут сидеть там, где их посадит мама. Слишком строгий тон в этих случаях совсем необязателен. Однако при этом родителям необходимо дать понять детям, что они совершенно не опасаются проявить несправедливость или почувствовать себя виноватыми из-за будто бы проявленной ими несправедливости к одному из детей. Для создания нормальной атмосферы в семье родителям необходимо с каждым ребенком обращаться как с личностью.

Развитие каждого ребенка, формирование его личности зависит от родителей, и в первую очередь от мамы. Главное в процессе воспитания — признание в каждом ребенке его индивидуальности.

* * *

Существует еще один аспект настоящей темы, который мне кажется очень важным, а именно: как ведут себя мамы и папы во время детских ссор и драк? Многие родители чаще всего ведут себя как судьи, они допытываются: кто первый начал? кто виноват? кого следует наказать? Однако я считаю это «судейство» ловушкой, которую мудрые родители должны избегать. Почему? Если предположить, что причиной ссоры или драки, которую разбирают родители, является чувство ревности, то готовность мамы или папы в этой ситуации выступить в роли судьи только усиливает причину конфликта. Ребенок, действия которого будут одобрены, может прийти к выводу, что каждая ссора дает ему возможность блистательно доказать родительскую любовь к себе перед своим братом или сестрой. Таким образом, ссора для такого ребенка постепенно становится желанной и целенаправленной. Разумеется, этот ребенок понимает, что он не может открыто начинать ссору или драку, иначе виноватым признают его. Но ревнивый ребенок чаще всего видит в своем брате или сестре соперника, поэтому нередко подозревает проявление агрессии с их стороны. И тогда он уже вступает в «битву» в роли обиженного. А наградой ему станет милость мамы или папы, не разобравшихся в мотивах возникшей между детьми ссоры. Поведение родителей в данной ситуации может быть дополнительным поводом, стимулом будущих ссор и драк.

Но разве родителям не надо вмешиваться в ссоры детей? Иногда следует, а иногда и нет. Например, два мальчика примерно равной силы и одного возраста во время игры что-то не поделили и начали ссориться. Маме следует наблюдать за подобными конфликтами, но не вмешиваться, так как дети сами обычно находят общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», то следует прерывать такую игру, чтобы у «побежденного» ребенка не формировалась робость.

Число ссор между детьми очень часто зависит от отношения к этим конфликтам родителей. Некоторые мамы и папы не обращают внимания на мелкие ссоры детей, а порой не реагируют и на незначительные драки. Но большинство родителей не допускают даже малейших ссор между своими детьми, считая, что этим они сохраняют покой как для себя, так и для детей.

Я считаю, что родители могут вмешиваться в конфликты между детьми только тогда, когда ссоры становятся слишком серьезными. Но делать это надо без каких бы то ни было разбирательств. Мамам и папам советую не выслушивать жалобы детей на их ссоры. Если родители при этом ведут себя твердо и последовательно, то дети привыкают к такому их отношению к ссорам, число которых будет постепенно снижаться.

3. Дисциплина и общение

Можно ли заставить ребенка слушаться?

«Как мне заставить его слушаться?!» — вопрос, который часто задают некоторые мамы. Возможно, это и не вопрос, так как чаще всего мать и не надеется услышать ответ даже от врача или учителя. Это больше похоже на жалобу, на призыв о помощи или к сочувствию. Думаю, что время от времени у каждой мамы бывают моменты, когда она теряет контроль над своими детьми. Однако мне хочется поговорить с теми родителями, которым почти всегда трудно управлять поведением своего ребенка. Я попытаюсь проанализировать наиболее трудные, на мой взгляд, случаи.

Первое, что я хотел бы сделать, — это задать маме, которую ребенок не слушается, такой вопрос: «Вы действительно хотите, чтобы ребенок вас слушался?» Естественно, мама чистосердечно ответит: «Да!» Однако это будет лишь частичной правдой.

Если понаблюдать за некоторыми мамами, пытающимися заставить ребенка быть дисциплинированным, то можно увидеть любопытную ситуацию, из которой почти невозможно определить, в чем заключается основная трудность.