Разговор с психологом

Женщина начала рассказывать о том, как она бы уделяла больше времени дочери, как говорила бы с ней о чувствах, как она исправила бы свои ошибки. То есть она, с помощью своего “заднего” ума уже хорошо понимала, как можно было бы сделать лучше.

Следующий мой вопрос был такой:

А если бы Вы вернулись назад, не зная о том, как лучше, а с теми же возможностями и информацией, что у Вас были тогда, то Вы смогли бы что-то сделать по-другому?

Женщина на минуту задумалась и ответила:

– Я тогда делала для своих детей все, что могла на тот момент, действуя из своих лучших побуждений. Я просто тогда не знала, где взять сил, да и вообще, что мне делать, ведь я осталась одна без поддержки мужа, так как он неожиданно ушел из семьи.

Таким образом, клиентка осознала, что ее мучало долгие года безобоснованное чувство вины. Усилилось это чувство с появлением детей, но глубокая причина ощущения “без вины виноватая” шло из детства, когда ее родители постоянно повторяли ей следующие посылы: “Это ты виновата”, “Ты должна быть хорошей девочкой и все успевать”, “Мы для тебя все, а ты?”. В процессе нашей работы на поверхность вышло ещё много других убеждений клиентки, загоняющих ее в невротическое чувство вины, которое ощущалось ей как тревога за отношения с детьми. Поэтому в терапии так важно обнаружить первоисточник проблем, тогда и разобраться с самой проблемой будет гораздо легче.

Невротическое чувство вины очень разнообразно в своих проявлениях. Оно может маскироваться в самых разных страхах, которые могут привести к следующим установкам^

– Страх сказать нет, иначе буду виноватым в том, что кого-то обижу.

– Если я проявлю себя таким, какой я есть, то это может, не понравится другим и я снова буду виноват.

– Все излишне предусмотрю, сделаю все идеально, лишь бы не быть виноватым.

– Мне нельзя ошибаться, иначе буду чувствовать себя виноватым.

– Я не достоин лучшего партнера, лучшей работы, лучшей жизни, ведь я этого не заслуживаю.

– Комплекс спасателя: всем помогу, всем пожертвую, тогда уж точно не буду виноватым.

Также чувство “без вины виноват” часто приводит к отношениям с партнёром, который постоянно вводит в невротическое чувство вины через различные унижения, психологическое насилие.

Люди, испытывающие невротическую вину, часто скатываются в депрессию, начинают пить, употреблять наркотики или отгораживаться от всего мира, в надежде избежать мучающих их чувств.

Также последствиями невротической вины может быть привычка обесценивать себя, угождать другим, склонность постоянно оправдываться, извиняться. За чувством вины стоит ощущение “ненормальности” своих поступков. А раз поступок “плохой”, значит – необходимо понести за него наказание. Так работает наша внутренняя “логика”, даже если мы на самом деле не виноваты.

Несмотря на то, что самостоятельно справиться с невротическим чувством вины крайне непросто, всё-таки есть много способов разобраться с этой проблемой. В первую очередь, важно быть внимательным к своим мыслям и чувствам. На что стоит особо обращать внимание в этом вопросе?

1.Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит: отмечайте реакции тела и свои мысли. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций и управлять ими.

2.Отмечайте, при каких обстоятельствах, и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого.

3.Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей.  Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку.

Для самопомощи также можно использовать прием из пяти шагов, который называется “Трансформация вины”:

1.Проговорите себе: “Да, я чувствую вину”.

2.Почувствуйте, где и как она ощущается у Вас на уровне тела. К примеру: “Я ощущаю чувство вины как давление в области груди”.

3.Позвольте себе побыть с ней. Не избегайте эти неприятные ощущения, а сосредоточьтесь на том, как они проживаются в теле.

4.Включите “внутреннего адвоката”. Это часть нашей личности, противоположная внутреннему критику, которая защищает, и заботиться о нас. Активизировать своего “внутреннего адвоката” можно вопросами себе:

– Какими мыслями я могу себя защитить?

– Я на самом деле виновата в этой ситуации?

– Это моя вина или чужая?

– Не связана ли эта ситуация с детской травмой?

– Не чувствую ли я себя опять, как в детстве, испуганной и виноватой непонятно в чём?

5.Проговорите себе такие слова, которые помогут Вам принять ситуацию: “Я сделала все, что могла в той ситуации, учитывая мои ресурсы и возможности. Я не всесильна, я просто человек. Я принимаю и прощаю себя в этой ситуации”.

И есть ещё один верный, но длительный по времени, способ освобождения от невротической вины – формирование внутренней опоры.