Развод. Как выжить после расставания, а не из ума

Это было начало лета или теплый май. Я была уже на стадии ТОРГА, энергия била ключом, я искренне верила, что скоро бывший муж увидит, как хорошо я стала выглядеть, и вернется. Было солнечно и радостно – на душе и за окном. Я распахнула все окна, открыла все соцсети и изящной рукой расставляла всем свои царские лайки. И тут лайк замер у меня на кончике указательного пальца: с какой-то фотографии мне улыбался мой бывший муж и его женщина-удобства, а чуть ниже ее улыбки был огромный живот, который она бережно поддерживала снизу руками. Под фото была подпись: «Плот нашей любви».

Плот… плоТ… ПЛОТ «Надеюсь, это не тот плот, на котором Юрий Лоза плывет по волнам шоу-бизнеса всю свою жизнь», – хмыкнула я, а потом еще раз посмотрела на эту беременную фотку и зарыдала. В секунду хорошее настроение исчезло, как солнце в грозу. Какая разница, что она не знает, как пишется слово «плод», зато она знает, как создать хорошую семью.

«Плот нашей любви». Эта подпись была сделана на тот случай, если я тупая и до сих пор верю, что мой бывший муж вернется ко мне. И к слову сказать, я тогда верила. Я уже проходила третью стадию под названием торг. Я винила себя и вела себя идеально хорошо в тихой надежде, что мой бывший муж все-таки поймет, что я могу быть удобной, и захочет начать все сначала.

И тут, глядя на эту солнечную фотографию, я вдруг отчетливо поняла, что никто меня не любит и никто ко мне не вернется, кроме второй стадии принятия развода. Она-то как раз вернулась сразу же. И, несмотря на солнце, меня вдруг затрясло от холода. И от обиды и гнева тоже затрясло. И я сидела перед ноутбуком и тряслась, как эти крысоподобные чихуахуа на осеннем ветру. ГНЕВ И ОБИДА накрывали с головой.

А потом я проревела час. Без перерыва на обед и перекуры. Я просто нон-стопом ревела и вспоминала свою беременность. У нас с ним не было таких красивых фотографий, потому что муж говорил: «Фоткать себя беременную и выкладывать в соцсети? Фу! Зачем? Ты же не тупая телка». И я не фоткалась. А сейчас я на «тупую телку» ревела и гневалась, ревела и обижалась. И так целый час, проматывая ее ленту.

А вечером того же дня я совершила правильный поступок, за который я себя искренне могу похвалить: я заблокировала ее во всех соцсетях. Потом я заблокировала его во всех соцсетях. Потом я заблокировала наших общих друзей во всех соцсетях. А после этого (это самое главное) я не гуглила, не искала и не собирала информацию о моем бывшем муже и его новой семье.

НО! Если при мне кто-нибудь начинал разговор с фразы: «Ты в курсе, что случилось с твоим бывшим?» – я всегда выслушивала с лицом жизнерадостно-безразличной жабы. И даже что-то квакала в конце, типа: «Я так и знала, что этим все закончится». Если честно, я не знала. И до сих пор не знаю.

Чего ждать на стадии гнева и обиды

Стадия ГНЕВА может длиться от нескольких минут до нескольких лет или даже десятков лет. Многие люди застревают на этой стадии. Гнев переливается в менее яркое проявление агрессии. И люди носят в себе эту агрессию на протяжении всей своей жизни.

На этой стадии уже приходит осознание, что расставание неизбежно. Возникает злость, как на партнера, так и на себя и даже на окружающих. Вы либо обвиняете их в происходящем (родители, друзья, любовница, кто угодно сгодится, чтобы выливать на них «праведную» злость), либо просто раздражаетесь, по любому поводу цепляя окружающих вас людей.

Если вы на стадии гнева, бессмысленно кричать на ваших общих друзей:

– Дима, блин, ты знал, что у моего мужа роман на стороне! Ты знал, что эта мразь пыталась разрушить нашу семью уже два года и лезла к моему мужу в трусы! Почему ты меня не предупредил! Ты не друг, ты вражина фашистская!

Дима растерянно улыбался и не понимал, почему он обязан все это выслушивать. Но мне в тот эпический момент казалось, что обязан. Мне даже казалось, что я ненавижу его больше, чем своего бывшего мужа или бывшую подругу. Бывший муж устал от семейной жизни, его поступок можно понять. Бывшая подруга устала в одиночку воспитывать сына от первого брака, ее тоже можно понять. Но как понять друга, который все эти два года улыбался мне в лицо и поздравлял нас с мужем с годовщиной, желая нам быть «такими же любящими друг друга людьми», зная об изменах моего благоверного?

– Чтобы все твои друзья тебя так же предали, как ты меня! – внезапно бросила я Диме в лицо, схватила сумку и вышла вон из караоке.

А сейчас я пишу эту книгу и думаю: а как бы он мне сказал? Если бы он сдал моего мужа, он предал бы дружбу. Настоящую мужскую, которая, кстати, длится у них до сих пор. Но на стадии ГНЕВА и ОБИДЫ я этого не понимала. Я, если честно, и не хотела ничего понимать. Все, что я хотела тогда, – это ненавидеть и презирать всех, кто оказался рядом: мужа, друзей, подруг, алкоголь, КВН, СТС, ТНТ… да, я обвиняла даже аббревиатуры, в тот период мне было плевать. Лишь бы куда-то девать этот не прекращающийся гнев. Лишь бы не на своих детей.