Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день

Я очень трусливый человек, боюсь вступать в конфликты, боюсь всего нового, даже того, чего сама очень давно хотела. Боюсь незнакомых людей, говорить с ними, звонков по телефону – мне это не нравится, мешает жить, стыдно, мне проще молча уйти, если я чувствую угрозу. Боюсь сморозить глупость, показаться тупой (знаю, что всем всё равно, но от этого страх быть глупой не проходит).

Не принимаю свою мягкотелость и безответность. Очень злилась на рабочую ситуацию и собиралась отстаивать свои права, но когда дошло до дела, смогла только выдавить «конечно, всё сделаю». Почему же я не могу постоять за себя? Чувствую себя тряпкой. На днях при мне обижали коллегу, а я за него не заступилась, до сих пор ужасно неприятно.

Хотеть избегать конфликтов – нормально. Многие люди так сильно не любят ссориться и быть неудобными для других, что достигают в этом больших успехов, вплоть до полного отсутствия споров. За это приходится платить довольно высокую цену – во многих случаях для того, чтобы конфликта не было, необходим отказ от своих целей и потребностей, от своего мнения, вообще от себя. Несмотря на то что такие люди очень удобны окружающим, негласно считается, что эту личностную черту иметь плохо, есть даже презрительное выражение – «тряпка». Почему так бывает, почему люди такие бывают? Если когда-то в прошлом конфликт, несогласие или ссора принесли человеку по-настоящему серьёзные проблемы, он(а) может начать думать, что причина не в конкретной ситуации и не в том, с кем он поссорился, а именно в самом конфликте. Понятно, что если вслед за обществом считать себя тряпкой, то довольно трудно принимать в себе такую податливость и умение избегать агрессии и стычек. Но можно, если перестать воспринимать это как некое постыдное клеймо и начать рассматривать как руку или ногу – ведь она именно такая нужна!

Завистливость

Я завистливая, очень завидую чужому успеху, особенно в разрезе того, что ведь могут же люди – а я не могу, и вроде как сама же дура виновата, если бы поднапрячься и впахивать, то глядишь и смогла бы. Вот эта тема прям даже хуже лишнего веса для меня, получается. Принятие своих слабостей и несовершенства. А усугубляется всё это ещё и моей неадекватной, болезненной реакцией на мнение и высказывания мужа в духе, что надо бы делать больше, а то ишь сижу тут в фейсбучике, лучше бы чем-то полезным занялась…

Я ужасно завистливая. Хоть и знаю, что это связано с моей собственной жизнью, что когда у меня больше сил и дел – я не завидую. Но с завистью очень одиноко, если о других своих трудностях я могу говорить с близкими, то подавляющее большинство будут очень не рады узнать, что им завидуешь…