Рецепты счастливых отношений

Приносящему Себя в Жертву нужно осознать – не так уж тяжел груз любви, который он взвалил на свои плечи. Освободиться от зажатого внутри гнева и обиды на родителей и других людей, простить их за возложенное бремя вины. Приносящий Себя в Жертву должен научиться дарить любовь, не ожидая равноценной жертвы в ответ, и в то же время помнить о том, что нет необходимости постоянно пренебрегать своими потребностями и желаниями во имя кого-то.

Хорошо ли вы спрятались?

А теперь давайте проверим, сколько вы набрали баллов. Поставьте себе оценку от 1 до 5 за каждый тип личности.

«1» означает, что вы редко играете эту роль, «3» – часто, а «5» – это описание вам идеально подходит. Чтобы лучше разобраться в предложенных типах, представьте, как бы заполнили данную таблицу ваши родные и друзья. Чем тоньше вы подмечаете характерные черты в других, тем четче увидите их в себе и сможете измениться.

Итак, ваши успехи? А сколько очков получили члены семьи?

Помните: Пока вы не осознаете свое поведение, вы не сможете в нем ничего изменить.

Применяйте предложенные к каждому типу личности упражнения вместе с Техникой Сердца, описанной далее в этой книге (глава 8), и вскоре обнаружите, что стали любить себя намного больше.

Теперь вы уже знаете о причинах недостаточной любви к себе, а теперь давайте разберемся, почему в наших отношениях не проявляется полностью любовь, которой мы достойны. В главе 3 мы будем внимательно изучать, что происходит в наших взаимоотношениях.

Глава 3

Что происходит во взаимоотношениях

Влюбиться легко. Намного труднее сохранить

любовь. Мы все хотим, чтобы она длилась вечно. Чтобы можно было жить вместе долго-долго и счастливо. Никто во время подготовки к свадьбе не скажет будущему мужу: «Милый, я вот тут подумала, давай-ка поженимся, проведем вместе два-три чудесных года. А потом, когда устанем друг от друга, разведемся. Как ты думаешь?» Или жене: «Дорогая, давай будем жить вместе, заниматься сексом, получать от этого удовольствие лет эдак пять или шесть, а потом начнем ссориться, обижаться и заводить интрижки на стороне, ну а потом и разойдемся». Ни один влюбленный не планирует разлюбить объект своей страсти. Но это происходит. И, когда это происходит, вам больно.

Что является нормой?

Приблизительно каждый второй брак, заключенный в Соединенных Штатах Америки, заканчивается разводом. А среди супружеских пар, которые продолжают жить вместе и не собираются разводиться, очень велик процент тех, кто больше не любит друг друга.

Статистика не внушает оптимизма. Исходя из этих данных можно сделать вывод: если вы планируете вступить в брак, шанс на то, что он завершится разводом, равен пятидесяти процентам. (Если вы, уважаемый читатель, уже женаты или замужем либо находитесь в гражданском браке, эти цифры относятся и к вам.) Не нужно быть опытным игроком в азартные игры, чтобы понять, насколько велик риск подобного предприятия. Вряд ли вы бы инвестировали средства в бизнес, если бы вам сказали, что шанс все потерять равен пятидесяти процентам. Но, как и большинство людей, продолжаете вкладывать в отношения, не слишком задумываясь над тем, как избежать риска попасть в пятьдесят процентов тех, кто все потеряет.

Безусловно, единого рецепта, который гарантированно сохранит вашу пару, не существует. Но вы можете научиться тому, как уберечь свою любовь.

Давайте приглядимся к тем пятидесяти процентам союзов, что не распались. Остановитесь прямо сейчас и спросите себя: «Сколько я знаю пар, чьими отношениями я восхищаюсь и хотел бы, чтобы у меня были такие же?» Большинству людей довольно трудно привести хотя бы несколько примеров «крепких семей». Примерно от сорока до семидесяти процентов супругов недовольны своими партнерами и имеют связи на стороне. Согласно недавним исследованиям, чем выше доход семьи, тем больше вероятность внебрачных отношений. Очевидно, не в деньгах счастье. Американская Мечта о собственном доме, двух автомобилях и счастливой семье слишком часто разбивается о развод.

Среди тех, кто все-таки решил и дальше жить вместе, немало людей, которые просто не в состоянии посмотреть на проблему и признаться себе и своему партнеру в том, что их не удовлетворяет. Они делают вид, что счастливы, хотя, по правде говоря, чувствуют обиду, угнетенность, безразличие. Им приходится притворяться, поскольку правда окажется слишком болезненной.

Им страшно честно взглянуть на проблему, ибо у них нет готового решения. Потому они и стараются сохранять видимость отношений, которых уже давно нет как таковых. Нередко самым одиноким оказывается место рядом с разлюбившим тебя человеком или с тем, кого ты сам больше не любишь. Сколько раз вы удивлялись, услышав, что ваши друзья или знакомые развелись или решили жить порознь? Хотя внешне все выглядело вполне благополучно, их любовь давно умерла.

Есть ли варианты?